因为你的期许，我一次又一次，向故乡妥协。
  我不想回家，并不是表明我讨厌故乡，而是那些曾经的经历，令我所不齿。我不想要看到那些我步足过的街道，流淌着的河水，停顿过的车辆，来不及挥出的手……
  每次到了放假时，远隔两地的我们，思念都在日益增加，我很想你，想念你的拥抱，想念我们之间残余的爱情的味道，不想因为距离加长寂寞的影子，不想因为时间扰乱我们爱情前进的步伐，也不想因为赌气而放弃我们之间的默契。
  所以，我又再一次踏上了回家的旅程。
  每一次，我都在畅想着我们相见的时刻，从下火车见到你的那一刻开始，应该是我跑着奔向你，扑进你的怀抱，想念的亲吻。我们还应该手牵着手，穿过每一条小溪，走过每一街道，驻足每一个公园，说着说不完的话，应该很有默契的，就算是一个眼神，一个甜美的笑容，都知道对方想表达的是什么，那是爱情！
但每一次，没有我想要的过程与结果，总是我满怀伤心与怨念离开这里，再次在异乡过着我的那种心灵封蔽，暗无天日的生活，因为爱着你，却拥有了逃脱不了的寂寞。
  没有你时，我的心灵是孤独的，拥有了你，孤独变为寂寞。可嘲的是，我已经习惯了这种寂寞，我无法再对别的男子产生爱情的感觉。宁愿忍受连在想着你也感觉痛的滋味，也无法想像自己可以在某天放纵自己接受另外的男生。说我专一也好，自虐也罢，爱上你，这是我的劫难，我不知道什么时候才可以化解。
  你的不停抱怨，已经让我很难再迈着爱情的步伐向前走，心痛的时候，是会抱着自己的双臂蹲下来抚慰自己受伤的心而驻足不前的。是不是我们之间的爱情已经要走到尽头了呢，没有了任何激情，只感到索然无味？你已不再让我有安全感，我是不是也已让你有包袱的感觉了呢？
  一直都夸我是个懂事的孩子，有責任感，不让人为你操心，可是现在却说我变了，感觉已不是从前的那个我了。我一个人独自在外地感受这个世界，冷暖自知，你不是，你从来都不是像我这一类人，你有一大堆的人围绕着你，你可以肆意的放纵自己，可以任性的表达自己想要的和不要的，偶尔喝醉酒了，才会想到我不在，你是多么的寂寞，才会后悔，当时为什么没有多跟我在一起，让我跟着心疼，让我后悔当时不应该跟你赌气，让我感觉自己当时应该像一个八公一样随时在你左右，让我感觉我的責任很大，都是我的错，可是我也很痛。
  没有一开始先表达出来的人，就像夫妻结婚第二天起床后，谁先起床做饭一样，没有主导性，就成为了他的附属品，也许在爱情中，必定有一方是隐忍的。
谁都有活在这个世上自己的隐忍极限，自己看待事物的准则与处理事情的标准。我想我有可能坚持不住了，想起你，看着空荡荡的房间，心就会生疼生疼的，可是痛得流不出眼泪，连发泄也不能。
  我等着看你一个月后再次后悔的表情，我等着心越过疼痛，直接流血的镜头！