泪滑过你心

    听歌听得突得惆怅起来，明明是轻快的歌曲，听到心里却莫名的沉重。
    亲爱的，你让我等的时间实在是太长了。
  看以前看过的电视剧，玩以前玩过的游戏，听以前听过的歌，再这样下去，我会感觉自己就像一个深闺怨妇。
    我又开始胡思乱想了，想像着你把我丢弃在一旁，没有说再见的分手，想像着我可怜兮兮的一个人拖着行李箱，漫无目的走在大街上，晚上不知道可以住在哪里，没有你在我身边，没有感觉到你的体温，我很害怕，我很无助。
    我很饿了，我也不敢出去，怕你回来后，第一时间没有看到我，只看到周围冷清清的墙壁，我一口又一口的喝着水，涨满了胃，于是不饿了，拿着水瓶又续满了一杯水，拿着摇控器，摁一遍再摁一遍，没有意思了，关掉。打开电脑，听着歌，一曲换掉一曲，听不到心里去，想睡着，听着外面吵闹声，总感觉有你的声音隐隐约约的传过来，在等待，听着楼梯上的脚步声，是你吗？不是，是隔壁的门打开了，又关上的声音。焦急，让我的心乱跳，一种淘汰的感觉从心里溢了出来。
    只好又重新闭上眼睛，翻过身，不舒服，再翻过来，侧身睡吧，压得我心口闷，坐了起来，玩弄手机，放一些忧伤的歌，自己跟着唱，烦了，玩游戏，却又总输，恼恨着，于是又喝掉了一杯水，天气很热，心情很焦，喝进去的水马上变成了汗，我揉着心口，那疼痛的滋味又似昨天的味道。
    记得，我们相见，拥抱，接吻，做爱，分享着彼此的一切，可是我们少言寡语，很少交谈，或许有the same idea也说不定呢。。。呵呵，只好自嘲的笑了起来，有时想想，难道我们只有性的关系么？可是当我看到你的钱包里有你和别的女生的合影的大头贴时，心，就生疼起来，跟你在一起，把你放在心里，独享着你，是一种习惯了吧。
    亲密的脑袋碰在一起，我很难想像她会是你的妹妹，难道是你真的没能耐得住寂寞，没能抵挡住诱惑，坚守的防线像马其诺？噢，亲爱的，我的心有嫉妒，有不满，有愤恨，有不舍，有难以相信，有疼痛，有爱情的眼泪掉落下来。
    而我无声的哭泣，没能让你听见。
    夜深的时候，心如刀绞，凌晨来时，我依然会笑，没心没肺!爱情世界上，谁比谁清醒，谁就比谁残酷！

  近段日子，一批一批的人离开了学校，不知都将要去什么地方，将要从事什么样的工作，也许是继续读书，也许是马上挑起家庭的负担，也许还有仅作旅游计划的人。
  我的东西也已经收拾完了，轻呼一口气：也不算多，该扔的都可以扔，仿佛是一个重新的开始，不舍只有在独自一人的时候才会感叹：寂寞时在我身边的小熊，吞咽了我大学时光所有眼泪的枕头，找工作时累得张开了嘴巴的鞋子。我环顾寝室四周，看到屋顶有我们寝室六个人一起叠的一千个纸鹤，还有我们门窗上面贴的“ただいま（我回来了！）”，一股惆怅的滋味涌进心头。
  不经意的，看到了放在柜子最下面的相册，抽出来翻看，大部分都是高中时的回忆，有笑得一脸灿烂，可以把太阳比下去的曹剑，有故作娇羞的郭莉，还有装深沉的太子哥哥，当时玩得好的几个损友，有去南阳学会计，有去昆明学医学，有去深圳深造，还有去漯河学通信，而我呢，一个人远在长春，想念她们的时候，都不会发短信，怕自己太感伤，扰乱原本平静的天空。再往下翻，看到一些熟悉的面孔，可是却都已经忘了他们的名字，也许是彼此都不记得了吧，当时青涩的笑容，憨厚的友谊，青春的萌动，傻傻的爱情，错乱的冲动，还能留在谁的记忆中呢？曾经的同学，也有可能成为过客，匆匆走过身旁，匆忙的三年似一寸光阴！
  时间可以加深一切，缘份只联系着有缘的人；时间可以冲淡一切，记忆却有时想抹也抹不掉。
  又看到了我的家人，已经一年不见。作为女儿，给他们添了很多遗憾，有时很想回到过去，把岁月记录下的错误全部抹掉，做一个比现世还要乖的女儿，让二老少增几根白发，那曾经年少的轻狂，青春的不羁，或许也曾经束缚了自己前进的脚步，人生是自己走出来的，如果绕了些许弯路，还是加快一下，年轻不是炫耀的资本，青春也不是想挥霍就不用付出代价的。
  大学两年，只全班一起举行过一次圣诞晚会，那时才发现原来班级那么多人嗓子都那么好，随便一个都能拿出手，还唱得蛮神似。到了大家一起包饺子，有一对情侣一起擀饺子皮，感觉真的好温馨呢，擀皮，包馅，煮饺子，不过，我是主要负责吃的。因为环境的关系吧，那么不喜欢吃饺子的我，也吃了好几个呢，我收的徒弟还喂我几个素馅饺子，当时感觉幸福极了，从来没吃过那么好吃的饺子，现在想想，以后再也不会有这种感觉了。
  看到班级的合照，寝室的合照，笑魇如花，而如今，物是人非，人不在，物不在，情何以堪！

6月份了，我的大学生活马上就要结束了，应该只有十天了吧。

昨天和以前的同事聚了一下，有恋爱的，各种机遇摆在面前，需要自己把握，也许还有劫难的人，衷心的祝福他们，好多人不知道我还是一直在爱着，我那疼痛的心，寂寞的感情，无助的眼泪，彷徨的眼神，流离失所的莽撞，他们都在说，我帮你找一个男友吧，20岁的人了，訪恋爱了。可是我只爱着他。

那天四个人算是效游吧，去了像是公园的一个地方，各自说着自己的往事，或者在憧憬着未来，小河岸边，坐着四个人，刚毕业的我，生病的兄弟，30而立的哥们儿，散发着女人味儿的姐姐。

在别人面前，我所表示的都是对自己重要的是金钱，从来不提自己的感情，他们是不会理解我的感情的，其实我也说不出自己的感情，算是什么类型的，我不多话，话多的时候，说的还总是废话，心事真的那么难说出口么？感情真的那么难以表露么？撒娇真的那么傻么？所以，心事我藏在心中，感情我埋在心底，装满了思念，快要溢出来了，我咽下去，像在酿酒，醉了，那时才是真正自我的时候，可以不管一切,其实也只是沉沉的睡去，而已。。。

友情，我一直都不知道怎么把握，我这个人，很笨，又很傻，而且那么容易在乎别人，知道铁子要过生日，放弃工作，抛掉工資，也要赶回来跟他一起过个生日；室友要做兼职，一个人怕孤单，我就放弃自己的自由时间，去陪她，两年没有联系的好姐妹，一直在打听她的下落，我的友情啊，你可知我为你放弃了多少。

其实我知道，对我而言，友情比金钱重要的多多了，但是友情却比金钱难得到的多。我不是一个虚荣的人！

外国语学院举办了一个露天舞会，据说是女生节闭幕式，女生节是哪一天？坐着栏杆上面，看着别人的喧嚣，我就容易平静。

在毕业之前，还能看到大学举办一次舞会，也不容易，看到大家玩得那么热闹，我也跟着瞎高兴，一回来，失落感就猛增。。。还是不舍得。。。

我不舍得什么呢？不舍得学校的生活，比社会单纯多了；不舍得朋友，比同事单纯多了；不舍得兄弟姐妹，比伪君子单纯多了。

Oppa，我要回去了，回去的时候，想给你一个大大的拥抱，我会扔了手中的行李箱的。把积攢了一年的爱，全都给你，让你幸福得晕过去。。。这就是我的计划。

我就想跟初恋在一起，永远也不要分开。