泪滑过你心

    被中国观众称为米帅的《越狱》中迈克的饰演者温特沃斯·米勒日前正式牵手美特斯·邦威旗下全新品牌CITY，准备全力进军中国市场。据获悉，米勒初步定在10月到访上海与中国的粉丝见面。至于外传他这次代言的酬劳不如该品牌另一位代言人周杰伦，从知情人士处获悉，米帅的酬劳与周杰伦旗鼓相当，大约在500万元左右。 　　近日，有网友在论坛上发帖说在电影院观看《全民超人》时发现，电影播映前的一个服饰广告的男主角竟然是温特沃斯·米勒。据该服饰品牌公司的周先生介绍，公司之前为配合新产品上市，一直在寻找合适的代言人，但是目前中国明星中很少有人气能够超越周杰伦的，所以公司把目光投向国外，这两年米帅主演的美剧《越狱》在国内大红特红，加上公司觉得品牌与米帅的气质很合适，所以在去年11月联系米帅，并且顺利签订合约，今年6月拍摄了宣传照。
　　昨天有报道说因为米帅不属于好莱坞一线明星，所以此次其代言酬劳也不如周杰伦，不过据知情人士透露，尽管米帅这次为了进军中国市场以友情价代言，但是酬劳也不低，其代言费用与周杰伦旗鼓相当，大约在500万元左右。考虑到米帅正在拍摄《越狱》第四季，所以这次的广告也特别迁就他放在美国洛杉矶拍摄，广告制作费高达千万元人民币。
　　据了解，米帅对于进军中国十分期待。原本他是想8月就到中国与粉丝见面的，顺道看奥运会，但由于正在赶拍《越狱》，所以他只好放弃这个计划。现在品牌公司已经初步计划今年10月安排他来华，目前地点暂时定在上海。不过米帅也想去北京看看万里长城，所以他的10月中国行究竟会到哪几个城市，现在还在安排中。米帅昨天在美国接受品牌商安排的媒体采访中透露，其实他本人没有《越狱》中这么酷，他在大学的时候唱过歌，希望将来有一天能演一部音乐电影。此外他还希望能够出演一部喜剧，可能的话甚至是一部浪漫的爱情喜剧。


呼呼,偶的两大偶像都代言美邦了.....

1.就是要这样的，被你无法得到的深爱着。
2.单身？冷笑中，我可不就是一直单身的么！
3.消失，原以为这是我的作风，原来你也是好学生。
4.我们的爱情之所以迷茫，是因为对手不动声色的点击了“exit”。
5.我以为我静静的等待，你就可以成为强势的一方，
  但我低估了静默的力量。
6.不逼迫你，因为你夸我懂事。但我从来也不乖，你也从来不成熟。
7.既然不能永恒，就彻底遗忘，不需要伤害，因为是美好的初恋。
8.想去找工作，希望碰到英俊的面试考官，那么，我会对他说：
  我想安定下来。
9.终究有一天，我会踏上旅途，永远飘泊。
10.死亡的哪一种形式最好？
  爱人的窒息接吻—死亡甜蜜感
  如果你爱我，请吻我；
  如果你想杀死我，请吻我。
11.曾经我以为我选择的道路都是正确的，但我越来越举步履艰。
12.我不相信，灵魂已刻下你的烙印。时间到了，身体会自由！

   
初次见到Shane，这个短碎发又有时尚感的女生，个性必定洒脱，坦率，可以与男生成为好哥们儿，又是能让女生喜欢的帅气的女生。
她的穿着以低腰紧身牛仔裤+白衬衫（没有bra噢~）为主。短碎发凌乱具有时尚颓废感。在剧中与其她角色相比，她的妆容只有上下眼睑描深浓浓的黑色眼线而已。这样的元素组合起来又像地下乐队做朋克的达大，但她一旦笑起来，又有诱惑的迷人气息，就这样的让人深深的被她吸引住，心，烙上了她的影像。
随着剧情的发展，显示出Shane多情温柔的一面。俗话说：男人不坏，女人不爱。花花公子之所以能在花丛中到处嗅香，那些花儿却只会记得他低头微笑的定格画面，一是温柔，二是魅力。Shane就是这样，她本身散发着诱惑迷人的魅力，而且又对女生如此的温柔，看不得她们落泪伤感，再加上sex给人的感觉又如此美好，这样美好的Shane又怎会让人责怪她的多情！在Alice的人际关联图上，Shane大大的名字，闪亮的位于中心，成为太阳系级女王般的人物。
剧中众多人物都有ml场面，由于Shane这个角色的性格所定，让人感觉她如此之强势。甚至有时会感觉Shane没有爱也一样能活得很好，但离开了sex，她的生命力，她的激情都将随之消失，尤其是在第五季，表现得犹为明显。
看她ML，能感受到她嘴唇的甜美，抚摩带来的触电感，眼神所致的心灵战栗，侬侬软语诉说着欲语还羞。姿势，手指，爱抚，力度，妩媚，亲吻……如花般的身体绽放，性感。欲望就这样的蔓延开来，寂寞不再，孤独远去。
Shane对于朋友来说，又是个可以倾诉的伙伴，相对于Alice的口无遮拦，Shane就像一个储存机器，朋友的烦恼，秘密，连同她自己曾经的痛苦都深埋起来，给自己加一道封锁默默的承受，再戴上一个微笑的面具，就这样的像光线一样亮丽的活跃于这个世界，认证能看透她眼神里埋藏的无助与伤心，就像一个孩子。在Dana离去的那一时刻，从来不曾掉过眼泪的Shane就这么的双手掩面而泣，亲情远去，爱情无法触及的Shane对待友情是神圣般的。在拉拉的世界里，朋友之间也可以偶尔的爱恋的，但Shane说：朋友就是朋友，是像亲人一样的，所以我不会那样做，这只是我个人的原则。
像迷失里John的父亲一样，Shane的父亲似乎只是不小心把她带到这个世界，剩下的便是抛弃，而且在某个需要她的时候，就这么厚颜突兀的回来，拿去他所需要的，然后再一次消失。这样反覆的刺伤在同一个位置，心灵早已留下巨大的伤疤，但一贯隐忍自己情感的Shane早已有坚强的外壳来抵御伤感的入侵，但当父亲带走她唯一的“亲人”-弟弟时，看到了她第二次的流泪，极为压抑的无声的流泪，亲情，好似崩溃。
父亲的出现，验证的似乎是：Shane就是她父亲的翻版，她害怕这样的遗传因子造就像爱上父亲的那些女子一样悲惨命运的女人同样的发生在爱上她的女子身上，终于，还是辜负了Carmon。
浪子的不幸运之处是碰到的美好女子都想以自己的强大的精神力去改变他，让他能够安定下来，于是注定是一场失望的爱情，破碎的希望。
可是在我的记忆中，最多的还是Shane那天真烂漫仿佛孩子一般的可爱表情。在Carmon妈妈的盛情邀请下，Shane穿上白色连衣裙（Shane穿过的唯一一件裙子），可爱娃娃的样子；在面对Papi嚣张挑衅的话语，Shane只是简单的回应：哦！不在乎却又礼貌的潇洒离去；Shane习惯低调，但却为了弟弟的医疗费而拍广告，在被推到华丽的幕前，被两名艳丽女子挽着在摄影机前做秀时，看到了Shane尴尬单纯而又古怪无可奈何的表情时，不禁也跟着捧腹大笑，就是这样的喜欢她，被她的一切迷住。
就算是Shane下定决心，用一整天的锻炼去压抑给她造成众多灾难的性欲，但在几天以后，我们可以观赏到饿狼般直勾勾的眼神，呵呵当时真为Shane的扮演者_____赞。那几集，Shane的朋友们总是在提示Shane某某女子如何如何的火辣，恶搞她人总是会让观众乐不可吱。
在第五季的最后，Shane的多灾多难终于升到最高峰，友情也面临到考验。09年再会！
I Miss You!

人生若只如初见，这句词的美好，在于时间感的停顿，定格的画面。在一个女子20岁的时候，已经开始慢慢变老。写下这篇文章，没有特别的意义，也不是心情写照，只是为了记录。片断的回忆是充盈美好的，全部的记忆便流水帐般枯燥，但，人们都喜欢完整，不是么！
小的时候，爱看书。每每过生日时，坚决舍弃生日蛋糕，只为得到一本自己早已渴望的书，但是到现在，我又开始遗憾，初高中时对于书籍涉猎的狭隘。99年初一开始，对于娱乐开始有了关注，知道了流行，也知道了潮流，那是一个24小时都抱着电视看也觉得不够的年龄段。
开始有80后一代喜爱的明星出现，新奇的眼光在各个明星身上流转：羽泉，孙燕姿，陈慧琳，谢霆锋，F4……最终在看到忍者的MTV，听到周杰伦的声音时，That’s it!就这样喜欢到了现在。无与伦比，为杰沉沦！（我这里只说我所为之狂热不能自拔的明星！）
港台的娱乐圈向来是非多，在看到王菲亲热的拉着谢霆锋的手自然的出现在公众视线中时，不知为何对两个人本只是简单的喜欢，但又在他们对世俗的冲击下，突然佩服起他们的敢爱，与活出自己。《小鱼儿与花无缺》那一场谢霆锋华丽的登场，也让我为之疯狂一阵，怎可以如此之帅！也在此祝福柏芝与霆锋！！
《玉观音》，这一部佳作，除了让我对何润东佟大为产生强大的兴趣，也让我成为一个孙俪迷，她出演的电视剧都在追加看一遍。
在郭敬明的《幻城》、《梦里花落知多少》成为焦点话题，充斥着年青一代人的生活，我也由此知道了安妮宝贝的名字，从她的书中，我可以看到光明的希望，痛过，所以记得更清，她的书陪伴着我成长蜕变。最爱她的一句话：我们的爱情之所以寂寞，只是因为找不到对手。《飘》中瑞德这个角色的刻画，成为我理想中完美情人的化身，安妮说：爱情不要去找，要等，本来这样的人也不会在现实生活中存在，就等待缘份的出现吧。据说《鬼吹灯》要拍成电影，寄予的希望是能拍成像《国家宝藏》带给人的震撼感就算成功了，实在是担心怕演员不符合原作的形象。后来在起点看小说，非常喜欢跳舞的作品，尤其是《邪气凛然》。
不知有多少人喜欢看《鬼吹灯》和《盗墓笔记》却找不到最新更新看的。这里给大家一个在线看的网站，是更新最快而又免费的（鬼吹灯第二部早在5月份就已经完结，没看完的人加油）：http://www.daomubiji.com/dao-mu-bi-ji-quan-ji/
高三下半期中央三套播出了哥伦比亚连续剧《隐秘的激情》，当时真庆幸它只在每天晚上十点的时候播出一集，这让我每每在晚自习9：50放学后，在加餐一顿的时间内，顶着妈妈的忍耐度看完一集。
05年上了大学，因为在长春朝鲜族人特别多，所以开始了对韩国明星的大了解。综艺节目《情书》，《X-man》，《反转剧》，《黄金渔场》的全期观看，连带着韩剧的热播，对蔡妍，张佑赫，金钟国，haha，尹恩惠，小白（喜欢神话的会了解），允浩……还有那些搞笑的千明勋，申正焕，李成真,Brain，金钟民等，但可惜这些节目都已停播。不过有时还会在闲暇时重温那乐不可吱的时光。
说到娱乐节目，还真忘不了《康熙来了》，小S夸张搞笑，而蔡康永巧妙的控制谈话的饱和度，使这个节目张驰有力。小S不是一般的幸福！羡煞旁人。
动漫，因为不喜欢看漫画，所以应该错过了许多好看的动漫。后来，就趁学校放五一，十一假期时，在寝室没天没夜的追看，火影，死神，犬夜叉，nana等经典长篇大作，但别人介绍得多了真的看不完，索性只看新番。07年的大剑，赌博默示录，南家三姐妹，Clannad这种类型是我所喜欢的，具有成长经历，剧情成熟乌金满略带一几个夸张搞笑的人物角色，增加了故事的乐趣性。期待大剑与赌博默示录的第二季！现在的动漫连续剧都喜欢一周一集，实在让人等得辛苦！
美剧，终于到了美剧的时间。开始接触美剧，完全是因为在寝室天天挂机下电影，以至于到了没有最新电影看的结果，奥期卡历年的获奖影片也都有所涉猎，超喜欢《乱世佳人》，《这个杀手不太冷》，娜塔丽.波特曼现在也长大了。又因为现在的台剧让人看一眼就想吐，国产的题材很少有对我胃口的，香港的当然选择电影嘛，对于舒淇，我是怀着敬佩的心看待她的，她是个猫一样的女子。现在她也不值得为黎明这种花心的男人伤心。Maggie Q也很迷人嘛。
开始看《越狱》，是因为它长期在迅雷上排名经久不掉，于是我知道了此剧的魅力。对迈克尔的狂热犹如涛涛江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。在我的影响下，死党也开始喜欢上越狱。到现在，越狱三季，迷失四季，英雄二季，天赐二季，丑女贝蒂二季，绯闻少女第1季加州靡情，还有我非常非常喜欢的The L Word 五季，都已完结，期待它们下一季的开始。
知道link park还是因为越狱的主题曲。后来喜欢上乐队的声线，看他们的MTV时，会想起安妮宝贝的一句话：有些人的嘴唇天生是用来亲吻的。曾经有一段时间，晚上上网，只是一遍遍的听link park的歌，一点点的绞痛着我的心。
在盛行互睬QQ空间的那一时间段，我偶然发现了一个非常诱人的MV，可以说是天使与魔鬼的完美结合。那一个晚上，我一直听到寝室熄灯，笔记本电池的电量耗尽。第二天便疯狂的寻找此MV的名字，及那个女歌手。最后，她是法国天后级人物-alizee。在沉寂三年后，终于在08年初复出。
同年，Britney的复出在欧美娱乐圈是闹得沸沸扬扬，但不管别人怎么看，我知道我喜欢听她唱的歌。就好好听她的歌，知道她现在也在努力就好！
现在的我为Shane疯狂。第五季的结尾，是Shane面临着友情的决绝……（我想我现在还无法理清自己对Shane的感觉，但她对我感官上的诱惑实在是太大，我想我以后会为此专门写一篇文章的。）
The end.

倒霉,从我开始算起,乃至我的家族，几乎我所认识的人里面，都有或多或少的倒霉事儿。

有时，我喜欢玩玩星座测试，可是今年我信命。的确是人算不如天算。

回家，也仿佛预示着灾难。

首先，原本进行得一帆风顺的自考，在最后关头，两次不让我通过，这次又差4分，（我无与伦比的讨厌4这个数字。）现在，我处于遗憾之中，各种各样的后悔之心，比如为什么当初我不报一个三年制的专科，干嘛要报两年制的，如果还在学校，而不是已经毕业，学校不可能这么丢下我们；又如我为什么不专升本呢，为什么当初会那么有自信，曾经的成绩好又怎么能预知未来的学习情况；又假如我当初不报计算机专业的自考，改报公商管理，这次不就过了！郁闷中，压抑中……

在当得知成绩那一刹那，我真的觉得没脸再见家人。因为我辜负家人对我的期望，打击了我的自信，尤其是对于一个自负的人来说，那是双倍的。我不知道该怎么笑出来。

人情的冷暖，如果在家族中，各个小家庭已经不能再团结起来共同抗难，而还在继续的计较各自的得失，那我们这代孙子孙女辈将不再有共同语言了。其实在爷爷奶奶那边我已经深深的感受过那种虚伪乃至血腥暴力。可今年，再次面对姥爷姥姥这边的状况时，我还是无法自拔的哀伤，心情沉重无法轻松。我真的不明白，亲人啊，那是血与肉共同孕育出来的。你用左手拍打你的右手时，那是麻木的感觉么？

人活着，除了自己的目标及欲望外，不都是在寻找在某个群体中的地位么，因为重要，所以被需求。壮大了自己的家族或亲信，所以你的信仰才会一代代的继承下来。如果有人说他就喜欢默默无闻的从生到死，扯，你敢想像你的爱人及朋友根本记不得你的名字的情景么？

因为死亡，所以有未知的恐惧，莫名的万事感伤，无法言语的沉重感，还有，还有消沉的状态，痛过，才会清醒的记得。可是，我还不知道怎么开始。

我想要消失掉，消失于这个世界。你可以说我软弱，我也应该自豪，还能彰显出别人的坚强。支离破碎的愿望，我知道，上面的天空没有鸟人的存在。

谁温柔坚强的怀抱中，可以预留我的位置，偎依一下下就好。

[font=宋体]刚刚查到了成绩，还是没过。
实在是恼恨。为什么，就这么一个自考，就整得这么麻烦。
现在想想已经浪费了一年的时间，我脱离了社会，脱离了学校，我真的不知该怎样开始下一步。
我不停的查阅考研的条件，甚至想到了去上在职研究生，可若要好的结果那在职的条件比考研还要高。对于自考没过，不知能不能以同等学历考研，我实在是没多少底。如果明天打了电话，答案是否定的，那又该怎么办！
打定主意，下个月就回家。
现在犹如千万根刺扎在心上，坐立不安，理想又一次破灭，我只是想找个阶梯让我一步步向上走，可是，可是，没有路了。
曾经有多少个夜晚，翻来覆去，辗转难眠，20出头，芳华渐去。因为经济的不独立，因为对自己的期许，因为不想低头，所以恐慌着青春，怕丢失掉未来。
但真的被逼到那一步，是的，这已经是我的绝路了，还是在坚持下来，能不能绝处逢生，还是由人品问题决定吧，自嘲中～～
排好计划吧。今天下午就给考研办打电话咨询。如果需要拿证明什么的，就快快办。然后估计着后两天就开始订票回家。收拾行李，再捎带着买些爱西回家。还有收债。

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每天早晨醒来，都要阅读安妮的文字。她能给予安定，让我惶恐的心渐渐平稳，得到信仰，于是可以安静一整天。

因为对考试及疾病的恐惧，纷扰着我的心，脑中各种杂乱的念头，在学习的时间纷涌而出。现在想想选择了学习的道路，让我对自己在社会上的价值产生了怀疑。我好像找不到出路。

不断的在后悔，这个“如果”的恶性循环，让我在自责中无法自拔，那一刻心绞痛的滋味，终于让我掩面而泣。瞬时闪过无数种堕落的念头，可是无法真正的自我救赎。

尤其是在夜晚，那是恶魔出现的时刻。我的心在紧张中“扑通、扑通”加速跳动，只好深呼吸，并且从一个房间踱到另一个房间，害怕在一个地方呆久了，他会注意到我。

在各个房间都摆着一面大镜子，有时半夜醒来了，就总会提醒自己不要去看它，我还舍不得失去仅有的自由，但我已禁锢了自己。

梦到了你我，好似对手。留下你在陌生处，我跑向另外的地方，安静的坐了下来，就微微仰起头看着远方，某一刻，你就这样的突然出现，找到了我，随着你回去。这样的循环，当你再一次找到我后，我软软的任你抱住，在你怀中就哭泣起来，双腿无力的弯曲下来，累了，好想和你重新开始，我们就一起躺在床上，靠着枕头，掰着手指互相问问题，想要了解什么呢？嗯，就从父母的名字开始吧！

终于发觉了我在爱情世界中的样子。我一直是被选择的那一个。你征服我的过程就是爱情中对手战的开始。我肆意的任你付出不为所动，当某个时刻突然感动的时候，我知道我将完全属于你，在灵魂上刻下你的烙印，成为你的附属品。我愿意放弃自我，任你完全的控制，所以我希望你能像照顾孩子一样，对我呵护，教我认识你眼中的世界，然后，我可以重生。

因为这样的被动，我无法相信男人。也许就一直这样，守着自己心里美好的幻觉，直到灰飞烟灭。

混乱，我身边的关系都太混乱了！
烂桃花，有够多……
虽然一个人过，但还是觉得蛮舒服的，但诸如此类，有违正常人所遇到的……（无法用正常词语形容的感情）
感到可笑，在芳龄年华的人有几个听到七老八十的老头一口一个“喜欢你！”；不是新新人类怎么会接受什么一夜婚外情，就跟谁都能受感情刺激出现一时冲动似的；还有明明在喜欢着某个人无法自拔的状态下，竟然对某个人的朋友示爱的，花花公子的爱也不会这么错乱的，更何况是一个骨子里还是讲究忠贞的年代；老套的还是承诺不可见的诺言，明明都不了解，就轻易许下什么“我等你”，“跟我走”，“如果我们结婚”，让人难以理解，还有人懂爱情么！
好像还差点傍大款，拉拉，网恋遇色狼这样的戏呢。这样想想，如果都尝试过万般种别人的爱，人生也算丰富多彩，噢，对了，还有一次差一点被老板非礼。
虽然咱也称不上好人，但也没有伤害别人的心，没有爱情就没有吧，没有很多很多的爱，现在努力将来有很多很多的钱也行。
没有钱，就不能随意的去旅行。太平提的七月旅游计划，应该有登山，有山的地方会不会有蹦级的游戏呢？

如果我曾经沉迷在往事里只知埋头颠沛流离
如果我曾经是迷路的孩子走近你又逃离
如果当我终于懂得摈弃过往珍惜眼前的生活
你还会不会，会不会站在原地等我

如果我要用这么漫长的别离方法见证对你的思念
如果我以为要决绝消失才可以不沦陷不贪恋
如果我真的舍弃一切却始终舍弃不了对温暖的怀念
你还会不会，会不会站在原地等我

如果当我终于发现我爱你时
如果当我回头
如果我终于愿意此后夜夜为你点一盏回家的灯
你还会不会，会不会站在原地等我

当不经意间发现昔日的玫瑰已变成结疤的暗红色血液
当不经意间发现让我为之改变自己的人已杳无音信
当不经意间发现无根的飘泊还会一直存在下去
我们，就此分别.

24号那天小雪，不算冷，但我出门还是用围巾捂住了整张脸。
于是，这两天就大风，我赖在床上不想起，直到吃晚饭。今天也如此。
看小说，好多，但能想起来的只有《墓诀》、《何处金屋藏娇》、《等爱上钩》、《妖王》、《蔓蔓青萝》、《清宫遗梦》、《又见狼》、《香墨弯弯画》、《我叫刘跃进》，发现《邪气凛然》真挺不错，于是开始喜欢跳舞的作品，从网上下载《至尊无赖》来看，还有据说是经典，但我才看的《小兵传奇》，可惜书店连载不全，缺了一本。但是最让我激动的还是一直连载的《鬼吹灯》和《盗墓笔记》，前几天凑空上网下载的《鬼吹灯》第二部第四卷及《盗墓笔记》之鬼沼蛇城。还想看《猫游记》和《金钱至上》，可惜找不到全本。
叹气，转看些杂志，等等看吧。
妹妹突然发短信说，她恋爱了。我说，恩，你喜欢就好。
可是，他说等他三年毕业，就结婚。
我哑然。
是他对自己自信还是对她自己，抑或是对时间自信！
爱情和现实之间的牵绊，只有过来人才能理解，想想，于是不再理会。
在阳光下，看着冻疮结疤的双手，旧皮褪去后，鲜红的新皮肤露出，干巴巴的丑陋，还需一个月才能恢复好，它羞于见人！想起照片上荆的一只手，戴着玉镯子，映衬在山林绿色。我的虚寒体质加上至冷的名字，我不跑到湿热的城市，恐怕我的双手仅有三季时光是好的吧，所以，我的下一站决定到昆明。
突然想念水煎包的味道，近两年没尝过家乡的小吃，但现在懶了，哪里都不想跑了，当然也懶得吃了。懶得追求了，所以心就平静了。
晚上的某一个时辰，灯闪了，滋滋的声音，眼睛看得发痛，索性关掉。
躺在黑黑的房间里，听着枕头上传来的跳动。
小时候，闹钟放在枕头边，所以在睡觉前，总不知从枕头上传来的有节奏的律动是来自心跳还是分针的转动，那样的清晰，“嚓，嚓，嚓……”
左手试探着放在右手脉博上，睡着了。
现在我的房间里没有了闹钟，耳朵听到的有节奏的律动，我知道了，是我的心跳，可为什么那么像分钟的转动呢？
嚓，嚓，嚓……
短信的提示，看了后，特失望。
记得大一用奖学金买了手机后，就跟着潮流，每晚必看到一整个寝室的在熄灯后，床上还是会亮着光，短信键按得啪啪响，直到半夜一点才会因为困导致的手软而沉沉睡去。
那时狂发短信和后来寝室联网后的狂挂QQ导致现在对此已提不起兴趣，对手太少。尤其是对于某些每发必问的“在干什么”、“睡了吗？”、“在么，美女！”、“姐姐，在呀！”让人感到小心翼翼的无趣。以至于后来形成的习惯，看完短信后随手便丢到一旁，看着手机从床的一头飞到另一头形成的漂亮的抛物线，安全着陆。回QQ时，一律先用一个笑脸作为回复。
二月的最后一天。
太阳暖暖的照着我，呼~~喝一口茶！

    凯伦问我：“如果能回到过去，你希望是回到什么时候？”
    我沉默，反问：“你呢？”
    “我啊，当然是重生了，而且最好变为男孩子，做女生还真不如做男生，有好多事都没法做呢，我还想大展鸿图呢！嘻嘻。”
    “我觉得做女生才舒服呢，下辈子我还做女生！”
    嘻嘻笑笑的结束这个话题，我没有回答她的问题。难堪的过往……
    可是，我又突然想到，回到过去真的如自己想的可以把所有的过错与遗憾全都修正过来么？
    世间都是由因果而起，若改正了人生的第一个遗憾，那就小范围的改变了某些因，积聚起来，果就会脱离原来的人生轨迹，换言之，那就是真正的重生了，所以还一样会有新的过错发生，新的遗憾出现……
    这样算起来，重生后只能完完全全的抹去一个遗憾，而我又认为在自己人生中最大的遗憾是什么呢？
    唉，我叹口气，想到又如何，徒增后悔之心罢了！
    这个寒假，我只见过oppa一面，还是因为他要帮我送行李。
    他没告诉我他已经搬家了。三十晚上，我给他打电话，才隐隐约约感觉到，小心翼翼的通过短信才证实。
    算了，他也是在等待家里的安排吧，上了大学才明白，在中国啊，有关系当然就要利用了，不然真成傻子了！再说了，也过年了，都忙着呢！几百年不见的亲戚过年走一回。
    我以为最起码过了初十之后他会回来一趟呢。
    “亲爱的，你什么时候回来，我好想你！一想到你快开学了，就真的见不到了！”
    “恩，我也想你啊！我在家里无聊极了！”
    “是啊，电视也没啥好看的。不过因为没有联网，我把士兵突击都看得津津有味了，汗！现在看小说了。”
    无数次的短信聊天，他从来没提过要回来的事。到今年，已经十四了，我已经彻底对这个念头绝望了！
    Oppa心情不好，我也看出来了，好像是是因为家里的事吧，他说他这个年过得一点也不好，也许是长大了，也许是慢慢想得多了，变沉稳了，竟然祝福我希望我快乐，过得好，在心里彼此关心就好！
    可我却开始多想了，回发过去“怎么听着像是再也见不着面的感觉，你要是说是，我立马就哭！”
那头是沉默……
    我也仔细想了，他在郑州上学，而我在长春，从高二的开始，高三的分别，大学的三年，只能在假期见见。他说他想大学毕业后去当兵（电视剧里的兵哥哥可跟现实中差太多，汗！），而我就算考研也要考昆明的（在河南生活了18年，突然就去长春上大学，考研又跑去西南，真想转遍一个中国啊，鄙视你！）这次见不到，估计我们是真的没机会见了！
    或许他也想到了，所以要提前适应么？
    我们的结局很大可能就是无言的分手吧。

08年1月13号
有时，总感觉我的手像是在自生自灭。
她无法与我的身体有温度上的传感。在冬天，我已习惯了她的冰冷，似乎在我的身体还未感觉到寒冷的时候，她就已满目沧痍，红肿连连了。
我感觉着手上的肿块，对些一年年的绝望下去。
我将不能成为一个完整的美丽女人。
很多人都喜欢雪，因为一望无际的白色景象，真的很好看，可是我厌恶下雪，因为它让我不完整，让我的美丽有缺憾。
所以连带着讨厌冬天，讨厌过年，讨厌家乡。
我总在想，有了足够的经济的能力，我要举家迁移，让我的爸爸悠闲的在公园里下着象棋，让我的妈妈愉快的打着侨牌，很大几率上，我又不会跟他们一起住，但会有我的弟弟放学后吃着妈妈做的饭菜，与爸爸探讨着人生几何。
我要一个人，享受着孤独，体会着寂寞，任我的情欲如水一样消消的蒸发，升华。
此刻我只在想着一个人，我称他为oppa，也许他不知道这是什么意思，他那么懒，甚至懒得问吧。
我很少把他和我的将来联系在一起，我不确定他的能力，他也不确定他的梦想，学校与社会还是有一段灰色空间需要跨过去，那一刻我们都在迷茫的状态中。
我们似乎在玩风水轮流转的游戏，因为在时间面前任何承诺都是苍白无力的。
我只是后悔，我们之间的话语太少，一开始的适应导致了我现在最想改变却又不得不接着适应下去的习惯。
当人想得多时，就会变得多愁善感，于是会莫名其妙的流泪。但我细心的发现，我的右眼真的很坚强，在左眼泪流不止时，它还是在沉默，清冷的让我自己害怕。
我知道了，我的身体除了对我的双手进行隔离之外，还有我的右眼，这样无法的控制让我更加感到无能为力。

回家一
12月21号，我坐着T122特快列车在回郑州的路上，我想我还是一个重色轻友的人，因为本来着打算要陪凯伦过完圣诞节的，还有黄娟，她正好那天生日。
但不知怎的，可能是我太敏感，20号房租到期，就要住到凯伦新租的地方，但地方有些小，就考虑到住地上了，不过，有地热也不会冷，只不过同住的人太自私，让人感觉太那个，正好订票的时间由十天减少到了四天，就买了21号的票！
走的前一天，收拾行李，准备托运，还挺便宜，说着要把省下的钱给星星买包好烟，慰劳一下的，结果他帮完我，就急急忙忙的回家了，第二天竟也没送我，不过，我记着的，星星，明年一定补偿你！

回家二
马上，我要走了，一想到还有人送我，心里就舒服了，一直以来，都是我从一个城市孤零零的到另一个城市，没有人送，没有相伴的人，身边来来往往的陌生人。
把今天要办完的事全办完了，下午五点出发，坐上轻轨，到了火车站，坐过这么多次的火车了，一想到有那么大的行李，就特闹心，虽然行李都托运了，但剩下零零散散的东西，竟还有一旅行箱，唉，毕竟毕业了！于是，就寄存行李两个小时，火车站真是什么都贵！
一会儿，凯伦就来了，我们吃的KFC，晚上风很大，没有地方再逛逛了，离别之意有些浓，又不知能说些什么，时间一秒秒的过，检票的时间到了，跟凯伦拥抱一下，随着人潮就走上了火车！

回家三
这次在火车上，玩得还是蛮开心的，记得第一次坐火车，是来长春，教师节前天，有座，很是舒服，不过，吃泡面还是吐了，看来我只要是坐车，就要跟泡面绝缘！
大一寒假是跟莉芳一起坐的，买的是K128次，人很多，学生放假高峰期，都没有座，我们运气好，抢到一个免费座，一路上都是她抱着我，基本没吃什么东西，到了郑州，去办中转车票，想想那时真是傻，不知道可以加钱买特快的车，傻傻的就是买中转给的慢车，结果，行李带太多，上车的人也都是一窝风的挤，结果，是我当然没挤上去，已经是从早上七点排的票，等到半夜2点的火车，在郑州也都非亲非故，一想到还要再等到第二天半夜（那时还是傻，都不知道加钱买特快的，就认为只能坐那一列火车），还跟着别人的学跳车，还被列车员赶了下来，真是丢脸死了（感觉，上天从来都不让我做投机倒把的事儿），一气之下，坐着客车回家了！
寒假过完要回学校上学，那时更惨，能买到票就不错了，当时就是担心坐不上火车，人，那都是相当的多啊，当时就是后悔带那么多东西，大一啊，什么都是傻。还好认识了要去哈尔滨的戚春雷，我们一推一拉的，终于都上来了。后来大一放暑假时，我还去哈尔滨玩了几天，不过，坐火车那天早上竟然堵车，没气蒙我，好容易买了张有座的票，只好签到第二天走。第二天早早就去，检完票，我就以最快速度找最后边的车厢，抢到了免费座，嘿嘿，也算舒舒服服的回了家，不过，过程墨迹点！因为我是长春工大的学生证，唉，列车员查票时，还让我补上从哈尔滨到长春的半价票呢，我就不补，嘿嘿！这什么火车上的事都让我见着了，以后再坐火车，就习惯了，没有第一次那么深刻，后来，暑假开学到长春后，大二就没再回过家，少坐了好几次火车。
最伤心的还是毕业时临时去了一次郑州，虽然坐火车没啥折磨，但在郑州过得太不好，回长春也是萧条的回去，在候车室大哭了一场，回到长春又赶上下雨，无比的狼狈，在火车还结识了一个跟男朋友分手的女生，更惨，千里迢迢从广西南宁回黑龙江省牡丹江市的，那可叫一个中国了，我们俩又都没座，可怜巴巴的坐在洗漱的地方，说着男人的坏话，一把鼻涕一把泪的！ 不再细说了，伤心留到心里最深处吧...
下了火车后，oppa就来接我，不过，箱子的轮子掉了倒也算是一个小插曲，托运的行李当天没有到，我们就直接回他学校了！

回家四
22号下午五点半到的郑州，七点左右到了住的地方，曾经的怨恨，曾经的伤心，在见到他的那一刻全都灰飞烟灭，最终还是选择了沉沦！
这是只属于我们俩个人的记忆。
27号下午，我妹妹的介绍的起哥接我回到了驻马店。

回家五
27号晚上6点到了驻马店，见到了我一年半没见到的妹妹，还是那么活泼，晚上一起去玩，先去的老丁粥铺吃了菜，喝了一瓶啤酒，感觉没有尽兴，跟起哥一起的一个人明天又要走，就想给他践行，于是去了步行街的一家蛮有情调的酒吧，AK－47的洋酒，吃的小点心，我妹妹发挥年纪小敬酒的威力，让大伙一顿猛喝，其他人不说，我走路已经感觉能漂起来了。然后去KTV唱歌，话筒不太好，唱得很费力，我只喝了一瓶啤酒，就要倒下睡了，最终决定快点回去，下了出租车，我就一阵吐了，回家倒头就大睡，我妹妹真有精力，还去水去间值班。不过她也没多久就睡去了！
28号早上，贴心的妹妹给送来了早餐，睡了一觉，就是精神啊！
由于在27号手机就漫游得欠费了，所以迫切需在买一张新电话卡，我妹妹今天就介绍了新红哥帮我买。一开始我以为新红哥是倒腾电话卡的呢，原来是她所在的茶庄的股东之一，还挺感谢他的帮忙的呢，不过，我可深知对于这样的男人，不能让他付出得太多，这年头，是付出哪能不要回报呢，我虽不是混出来的，可这道理在哪都一样。
我手机快没电，行李还在起哥的车上，他的副老总结婚又把他的车征用婚车了，我的充电器...就跟着新红哥到了天龙大酒店，在酒店里用万能充充手机，中午吃的德克士（当时说实话，没有KFC好吃，以后就决定再也不要吃了），我们俩断断续续的聊着天，我可不敢放松警惕，在我的认为中，有三大危险信号：干房地产的；老男人，尤其还胖；对女人花钱大方的。这样的怀疑当然是有理由了，因为在说话间，他在我肩膀上按摩了（他跟我说话我就没理，眼睛一直看电视，刚才好好的气氛一下子冷了下来），后来有意无意的还想给我看手相，这招也太老了吧！当时我还真是嗤之以鼻（他也自感没趣吧，呵呵）。后来他有业务，就走了，我等着充电，在房间看电视，五点左右，我告诉他，我要去找我妹妹，就走了！
在街上乱逛，一年半没来了，变化大了，都找不到往哪里走了，不过，当时就想着散心溜达了，也就瞎走，不过还真让我找着水云间的所在地，给星星打电话聊天，反正不是我交的话费。后来就去我姑姥爷家了。吃完饭，陪老人看电视，不过实在是感觉冷，就打车回去了，睡觉时就差不多十一点了。

回家六
29号，早上醒来时，差不多就9点了，终于好好的睡了一觉，精神蛮好的。本来打算去姑姥爷家吃午饭的，不过去找妹妹时，她说今天请假了，有时间请我吃饭，难得她老板同意她请假，就从21路公交车到了好享来西餐厅，在路上还买了些小点心。
我点了一份黑胡椒牛排，妹妹点的差不多的，第一次吃西餐，吃得嘻嘻哈哈的，不过，除了肉，都没啥好吃的！但在西餐厅吃中餐，感觉太不划算。
不过，一会就有了麻烦，在摸口袋时，我妹妹发现刚取的钱，竟然全都没了，身上找遍了，后来分析，是买点心的时候，不小心掏出来掉了也没注意，冬天穿得又厚！唉。。。各种后悔的心情，不如我去姑姥爷家吃午饭了，不如不买小点心了，不如取完钱先放我包里，我俩的卡里都没有多少钱，刷卡也不是办法，后来打电话把新红哥叫来，付了帐，真是丢人啊！
然后，就回家，行李也取了回来，我可两天没有刷牙了（又丢脸一次，吐吐舌头！）
朋友们看到的这篇，就是下午闲的时候写的。
晚上准备去妹妹的店里，十点的时候就基本没客人了，玩电脑玩通宵。
都想我了吧！嘿嘿。。。

总是需要重新规划生活的时候，比如，这次的挂科。
如果，这次考试全通过了，就可以安安心心的准备毕业论文，明年就可以有毕业证，然后就可以继续考研之路，想考南方的学校，像苏杭一带，家在中原，大学在北方呆着，走到哪，都想着往别的地方跑跑。
不料，却真的挂了一次，呵呵，想想也是，大学够风光了，三好学生，奖学金，助学金全让我拿了，总会有磕磕绊绊的时候呵，塔罗牌预言说：这个月需要面对一些改变。既指生活也指我的心态吧。人站到一定高度，享受了就不会想再走下去，何况是摔下去呢，当然会疼。
在得知成绩那时，我真的消沉了，心在痛，人生的美好计划刚刚在大学有了起步，这下却突然让我止步不前，或许这次将会浪费我一年的时间吧。
那么，这一年的时间我将要如何渡过，是继续学习更充实的准备着考研，还是先工作一年？我在矛盾着，如果选择了前者，但不想多当一年的米虫，想快点自力更生，毕竟毕业了也曾经也工作过；如果是先工作，那我不知可以找什么工作，而且我也怕，怕工作之后真的会有更大的变化，怕没了学习之心，因为考研要学习的东西跟工作没有关系，也怕没有学习的态度！
一切都是不定的。。。
我已经无所事事，暂停学习，在等待中，在消沉中过了一个月了，怕自己会悲伤，就天天晚上终于在电脑前坐着直到熬不住困了才去睡；放弃看悲剧，不让它影响自己。还是会有失眠的时候，躺在床上，左翻身，看到颜琳的手搭到我的枕头边；右翻身，看到凯伦熟睡的脸，躲在被窝里玩手机，想打电话，翻翻电话本，没有人，没有可以让我撒骄的人的存在，想发短信，但是说什么呢，都是很无聊的话而已，都不要！
只好坐在电脑前，还好半夜有时还有荆，聊聊天，还好，有太平的贴子，再看看，还好有土豆，消遣消遣，还好有林肯乐队，撕吼一下心情。
可是，身边的人都在奋斗着，我不想这么的落后，选择了考研，没有那么了不起吧，没考上，只能说在浪费青春。我没有在怀疑！
下个月，过完娟娟的生日，我就回家，要给自己压力，要重新开始学习，时间就在写贴子中慢慢流逝了！

今天上了网，突然间发现杰伦新专辑的十首歌已经在网上大肆传播开来。。

我也知道，每年总也是防不住，但是令我生气的是：

买到了台湾正版的杰迷竟然也跟着把十首歌全都发布到了网上

他买到了正版就以为是支持了杰伦，但难道没想过这样会让杰伦的新专辑盗版得更真么！！

毕竟年年专辑发行也就那么些张。但我们杰伦的杰迷数量可是更庞大。。

买得到专辑的杰迷也只是占了九牛一毛吧。。。

所以如果，盗版做得太真，买不到正版专辑的杰迷，说不定就上当受骗了

尤其是处到偏远地区的。。。（碰巧我没上大学前，家所在的地方就算是小地方吧。。。根本就不可能买得到正版的）

但是，既然网上大部分的杰迷都已经在听了，多说也无益

只是想说买得到正版的杰迷当然肯定会支持的，我还知道有些有能力的是会买一张台湾版再加一张大陆版的

但买不到正版的，也不要给盗版留一点好处。。。 处在偏远地区的杰迷眼睛要放亮了哇~~~~~

反正不到2号我是坚决不会听的。。

我在享受等待的心情，等待杰伦一点点留给杰迷的惊喜。。。慢慢的被揭晓

无与伦比，为杰沉沦。。。祝杰伦专辑全球销量第一！

目前（2号之前）可以听到的只有三首：

第三波主打《无双》HITFM 首播完整版:

http://www.tudou.com/player/skin/JAYPlayer.swf?id=10834353

《彩虹》mv助阵《命运呼叫转移》片尾曲 大陆版：

http://www.tudou.com/player/skin/JAYPlayer.swf?id=10792715

【10/24】第二波主打歌《彩虹》 试听

http://www.tudou.com/player/skin/JAYPlayer.swf?id=10647764

第二波主打《彩虹》完整版MV：
http://www.tudou.com/player/skin/JAYPlayer.swf?id=10674998


【10/15】新专辑第一波主打《牛仔很忙》MV

http://www.tudou.com/player/skin/JAYPlayer.swf?id=10335147


【10/10】新专辑第一波主打《牛仔很忙》完整电台版

http://www.tudou.com/player/skin/JAYPlayer.swf?id=10166181


附上新专辑全部曲目：

冷，很冷，我坐在屋里，晚上的时候，发现手已冻肿。
光打电话来说，他的家人跟他讨论他未来的事，还提到我！想想有些吃惊，我跟他只见过一面，中间只是断断续续的发发短信，打打电话，根本没有所谓的到了爱不爱的阶段吧！
这可能是我一厢情愿的猜测，也可能是他一厢情愿的单恋，看着短信中，满满的“宝贝”的称呼，阻止不了，任其自恋的乱叫吧。。。
我已不是高中时候天真的小女生了，谁还会单纯的只喜欢甜言蜜语，抑或是花言巧语呢！虽然曾经试图向社会往前迈一步，但只在刹那间，就已缩了回去，妥协是我进入社会学到的第一件事。现实，也只是跟利益挂钩，而我，很穷！
最不愿意做选择的就是金钱与爱情，曾经想的最浪漫的事就是和最爱的人一起走到最后，哪怕贫穷，只想在他的怀抱中温暖彼此！只是，我却时常在犹豫，我有我的负担，如果有纯粹的自由，我想我早已背着行李，去了撒哈拉沙漠，义无反顾！
光的家世虽然有些复杂，但是很敦实，能够负担我一切的负担与责任吧，但我是一个虚荣的女人么？
我沉默许久，我想到自己的野心，自己的世界观，想到我为将来的小资生活而努力的现在，还是应该靠自己的吧，只是，只是我选择了考研路，我把我仅剩的自信全用上了，如果不成功，我该怎么办，已经荒废了自己原来的专业，如果考研不成功，那说明我后选的专业也学得不成功，我拿什么找工作呢。。。
其实还有这种交易，是我所耻于说出来的，我好像给自己留的后路太“后”了吧，我不知道我下个月应该怎么回答他，好像将来的某一个时刻，我会背叛我的友情，爱情与亲情！
从小的时候，就开始做梦，突然所有的人都变成了僵尸，我没能保护着我的至亲，最后，只有我一个人被追着跑，不停的向前跑，我看不到前面。这是不是代表与生俱来的孤独感！
热水烧好了，接满一盆，忍住疼烫的灼心感，双手始终不要拿出来，我这样发泄我的郁结。。。只是离开了热水，手还是一样的冰冷，我想我要改名了，“韩冰霜”太冷，已经伤到了我自己！
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天蝎离暖昧很近，离爱情很远！

    很久以来都没有这么兴奋了！
    自从生活制定了新的方向—考研，就又开始了新的求学之路，脑袋里不会有杂乱无章的想法，每天早上九点起床，学习，吃饭，晚上回来，看电影，逛贴吧，聊天听歌，找資料，正在一步步地走向平稳的理想状态，偶尔计算一下余款，就告诫自己要节制，坚持也是一种美德！只不过，发现自己数学学得真糟糕。
    重新喜欢上了学习，就发现上网没有什么事可做了，看电影已经看到想吐，新歌出的永远都那么慢，网友好似一个一个的正在消失中。。。
    偶尔想到了已经结婚生小孩子的alizee，这位15岁就红遍全法国，立即成为世界级重量级的歌手，想当初，我在别人的空间上看到她的现场live—la is la bonita，就疯狂的喜欢上，当时，只是一个贴上的视频，没有任何关于她的資料，甚至也名字也没有，于是，就一直听，一直看，直到寝室熄灯，直到笔记本也用完电，第二天就开始的想尽各种办法去寻找她，那几天，我的所有精力都放在了寻找她的路途中。。。
    很可惜，alizee结婚，生了小孩，在中国基本上就没有别的消息了，我也是一直反反复复听着她的老歌，在百度个人空间上第一首歌也是她的，以为她就此过着幸福的家庭生活时，偶尔来到alizee吧，才得知她终于决定复出了，新歌在月底就可以听到，在此希望长春的沃尔码连锁超市可以引进到她的专辑！

    自从在13岁，也就是七年前喜欢上周杰伦之后，根本就没有这样的对一个明星这么狂热过，初看她的第一眼，很有东方韵味，觉得她是把东方的柔美和西方的性感完美结合的一位MM，但她不是混血儿，只是欧洲的血统混和也可以传神出东方的感觉!天使般的脸庞却有着魔鬼般的诱惑!
    很久很久以前就已听说过布莱妮的大名，那时名字的前面总会冠着“小甜甜”三个字，但没有尝试过听她的歌。后来，来到了长春上学，这里朝鲜族人特别多，于是，韩国文化在这里很盛行，情书与X¬—Man这两个节目，我相信，只要是在校学生，没一个不会笑得倒贴过去，里面的舞曲因此也耳熟能详。偶然的机会才发现，全都是britney的歌，真是不敢相信，于是，下载了全部，很为之折服，音质很好听，快歌的性感与慢歌的忧伤都被她完美的诠释了出来，是一个灵动的性感女神！

   
    但也许是过早的成名，以及相应的美国社会风气的影响，从与软饭老公凯文结婚后——或许还要更以前，这位美国小天后开始丑闻不断，吸毒，夜店，衣着暴露，精神崩溃，甚至连全球资讯榜都报道过她试图自杀的消息。每一次新闻传播开来，总会唏嘘不已，感慨造化弄人。
    但人们看不见的是：
当所有的明星都对她讽刺挖苦之时，她从未出口重伤过任何一位艺人；
当大众开始对她不屑和嗤之以鼻时，她只是微笑着投入工作；
当记者在电话中讥讽她再也红不起来了以后，她呵呵了几声然后笑着说“谁告诉你的?我没意见。”
当人们开始把批评她的音乐作为宣扬自己有品位时，她默默地为做出更多更好的流行音乐而努力；
当别人都以为她是个只有脸蛋、身材的偶像时，她写下了感动全世界的歌曲Everytime，纪念过去的爱情；
当她还是一个流行偶像之时，她却因为太喜欢小孩而做了一个年轻的母亲，怀孕时期的魅力被宣扬是“母性之美”；
当人们讥讽她连身材也没了时，她就在最近写了一首新歌，名字叫做“Just Yesterday”。这首歌曲是因为妹妹Jamie而写的。歌曲抒情、悠扬，布兰妮也专门为此排练了舞蹈。她的身材已经慢慢在恢复！
当狗仔还是追着她跑的时候，她抱着宝宝一脸幸福离开舞蹈录影棚。。。

    被全球瞩目的明星没有几个，这样明星的背后的辛酸，没有几个人能理解得了吧！我同样气恼britney不好好珍惜上天恩赐她的一切，但是当她终于归来，我还是感到万分惊喜和欣慰。
不过，britney的复出表演还是引来嘘声四起，而媒体更是火上浇油，但当我看到美国的歌迷发表一个视频，关于britey复出表演动作僵硬的视频动作慢賞之后，才知道原来布布穿的高跟鞋的鞋跟断了，看感谢这些歌迷的细心，曾经犯下的错，是一定的攺的，但希望大家不要抱着唏噓不已的态度，受了伤的人，都会想着要放纵一番，只因她是名人，只因她的一切都可以挖出来作来头版，于是，人们都在津津乐道着别人的痛苦。
    但britney要复出了，要为自己找到前进的方向，相信不管舆论如何，只要有一个人支持她，她也会向歌迷有个交代，就算全世界的人都抛弃了她，只要她没放弃，她就拥有整个世界，何况，还没到那么糟的地步嘛！
    又想到了杰伦也马上有新专辑，越狱也马上就能看到，大剑每周都可以看到一集，美好的事情突然这么多，有点不知所措！

昨天晚上挂机，下最近最新还有以前经典的电影。。。。我想我的迅雷快承受不住了，于是不要再看电脑，合上笔记本，睡觉，任由它自生自灭！

噢，对了，昨晚上鬼节，每年的阴历七月十五，传说鬼节不要看鬼片，可是我还是看了一个很垃圾的鬼片，看后很后悔，不是因为害怕，no scare，只是觉得没意义的电影~~

断断续续的学习，收拾屋子，烧水，看电视，不停的从一个房间走到另一个房间，我想我在一步步的走向正常，比起学生生活，少了在课堂上发短信而已，太少打电话，当接起为数不多的人打来的电话，首先就是先傻笑一下，一年半没有回家了，开始有想家的感觉，在外生活，没有学校的食堂，我已不知道能吃些什么，那些又经济又实惠的饭菜，噢，no，不要把原因归结在“穷”上面！

现在，的确，我是感觉到越来越穷了，好像在半年前，我还有打工，有工资可以拿，半年前，我还有国家二等奖学金，大学这几年，年年都有一等奖学金可以拿，只是选择了考研这一条路，就变得越来越贫了，没有新衣服，没有化妆品，甚至都很少吃饭了。。。怎么了，为什么。。。这是怎样一种情况？

刚刚看了下完的一个电影，标题说是07年美国最新搞笑喜剧，it was a lie!make me cry loudly!是我所不能忍受的暴力镜头，他抓住他据说很爱的女人，对她说：“你刚刚做了什么？”

她说：“他只是向我借打火机，nothing!”

他扇了她一嘴巴，她满嘴的血。。。

他找到一把刀，恐吓她：“我看到他碰到你的胳膊了，该死的，你怎么能让他碰到你！”

她躲在角落里，瑟瑟发抖，只是说着：“我错了！”

他一手拿着刀，另一只手拎起她：“他摸了你的头发，过来，我要剪掉它！”

她只是一直求饶：“please~~please~~please~~please~~”

镜头此时显示不到那个女孩儿，只是那个男人向躲在沙发后面我们所看不到的人身上重重的两拳。。。

我突然失声痛哭起来，此刻我知道，我还有阴影无法摆脱！虽然藏到记忆深处，直至自己以为再也想不起来时，但，有些事，总会在你以为忘了的时候再次浮现，徒增眼泪伤感而已。

看完后，即刻删掉。。。