星之碎片

有一次P生病了,他说:
"竟然输给病毒真是丢人现眼！"
所以我现在开始要看很多搞笑的录影带，
把我体内的病毒打飞！ "

有一次新泻地震，他说：
“100块的话大概只要忍耐著少买一瓶果汁就好了！
有一天自己陷入危机的时候一定也能得到谁的帮助吧！“

有一次在回家的路上，看到一家人在烤肉屋前排队的情景的时候，他说：
“ 我啊，从小时候开始父亲就不在身边，
所以对于他以及这样的4个人的完整家庭的 回忆其实真的很少。
当时妈妈为什么会和爸爸结婚呢？嗯，大概因为那个时候刚好互相喜欢吧~笑 ��
一定是认为，他就是命运中的那个人吧。“

有一次说到信念，他说：
“是要贯彻自己的信念，用尽所有的努力然後不断的去想著这件事。
我刚进杰尼斯的时候也真的超想出CD，总是一边流著鼻涕一边跳著舞呢！”

有一次说到谈恋爱，他说：
“不过我喜欢跟大家一起热闹的玩在一起啦！
如果有女孩子在的话就会莫名的拘束起来嘛。
我还是个小孩子啦！”

有一次说到工作，他说：
“没完没了工作真是一个接着一个，
有些话藏在心里好久都没能说出来，
想到news的成员，仁，妈妈，妹妹还有平时蒙受关照关照的人们，
默默的支持我，眼泪真的忍不住要掉下来的说。”

有一次说到妹妹，他说：
“在小时候，我常常为了儿童餐送的旗子而跟妹妹吵架咧！  
如果那个时候有让出意大利旗就好了！  
我根本不像一个哥哥嘛！（笑）”

有一次P过生日， 他说：
“第一次收到fans 信时还高兴得差不多要哭出来.. .！  
那封信一直放在我书卓的抽屉里面呢！  
看了它好多次呢！  
虽然内容还是一样，可是每看一次就会觉得更加开心。
那时候真的没想到会有这麼多人为我庆祝的咧！”

有一次说到日记，他说：
“那个时候有一个不认识的女生跟我说话了
「我常常也有看你的日记喔～」
我很高兴咧！
这样我便可以感受到我每天写的日记所产生的影响了！”

有一次说到爸爸，他说：
“我妈跟说我小时候是只有妈妈把我带大的，  
我根本没有跟爸爸一起生活过！
虽然说是爸爸，不过被说像他还真是有点讨厌哪！
  我的心可是想成为独一无二的男人啊！笑”

有一次说到身材，他说：
“因为男生的心跟身体也非要变强不可吧！
我都已经20岁了，  
也该从瘦小男生中毕业了！
对我来说，男生的责任是要守护重要的人（心） ”

有一次说到拍《叫他第一名》，他说：
“这样说来，那个镜头是把屁股完全的catch (^0^)  
坦白的说，当时害羞的都快爆泪了拉！笑  
所以对山下稍微有一点兴趣的朋友一定一定要投我纯洁的一票唷！”

很快的，十一月已经过去了。
这么长的时间，也不过仅仅是转眼之间。有什么好难熬的？不也熬过了么？亦舒说的对，活下来了，就得活下去，而活着就要有活着的样子。虽不清楚自己是什么样子的活着的，但，至少，还没有放弃生活。

每天的计划还算不断的如期完成，不再为某个考试而祈祷了，That's useless.什么用都没有。也不再期待谁来对自己说一句“一定能考好的。”以为那样便真能考好了。多好笑的想法，若一切真那么简单，那人不成了神？大可靠他那一句话去赚钱了，又怎会轻易说与我听？所以，还得自己努力。也许，用尽力气也不一定成功，但一开始就放弃的话，肯定是回失败的。本打算再看一遍《龙樱》，那部激励人奋进的片子，不过因为时间关系，始终没看。不过也该清楚，自己早已过了非得要电视来激励自己的年龄了。一切还得靠自己，否则，这个世界上还有谁可靠？

莫名，好象是安妮说的，这个世界上没有无缘无故的爱，却有无缘无故的恨。若有被谁痛恨着，大可来找自己发泄解恨，本已不再有任何事能使人心痛，于是，可以承受任何的恶言相向，也算让恨的人心情舒畅，为自己积点因德。哦，这当然不是善良，为什么不去恨那些恨自己的人？嗯。他们啊？还不够资格。一句话，印象深刻，“戴面具做人谁不会？只是他们，还不够资格看。”没必要刻意去讨好任何人，说不定，哪天，一个不是，你又成了最大恶疾。人本是如此，自己犯下一个错误，无论如何也能说出上万个理由，并且合情合理，而若换做他人，同样的理由也便成了不知悔改的借口。人总是把自己看得比别人高贵，比别人善良，天性罢了，无所谓对错。

曾经自己也做过些傻事，比如见谁谁谁谎言不断，漏洞百出，便自以为正义的去揭发人家，何必？害别人非得离开不可，还得废尽心思找一个完美的借口，以给不知情的人留下美好的印象，其实这有何必？本已不打算再相处，印象好坏又如何？而想必她会恨那个拆传她的人。而后来，也许会感谢呢。因为撒谎与不断圆谎本是件很辛苦的事，还得废尽心思讨好那些一辈子见不上一面的人，多累。被逼离开未免不是件好事，只是这形式残酷了些。现在想来，自己当时何必？谁不曾背叛过？谁不曾被骗过？

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這是遠行
不是逃避
道別是為延續回憶永恒的華麗

1
在5月的第一个周二看见了迭迭． 暮色弥漫．有一些来回穿堂的风．自窗口望下去，一棵槐树沙沙舞动．迭迭便站在树下，穿湖蓝色的衣衫，裙裾飞扬．许是摇落的花雨太过浓密，她的脸容模糊不清．像一帧渐渐隐去的背景。由始至终，没有发出任何声音． 她没有对我说话。我的心中自是有无限怅惘．但不知道为何又稍觉宽慰．我抬头同更生描述，更生，不知是否是我的臆想，我看到迭迭朝我笑。 她还愿意朝我笑。她不是为了来斥责我。这样多年，她其实从来也未曾斥责过我。 仲春的凌晨依然有寒气凛冽。更生的怀抱像一处恒温火炉。他的叹息隐没在我的发梢，他说，迭迭是如约而来，弥补她亏欠你的这一个告别。她这样爱你，怎会斥责你。她是要笑着告诉你，你该好好的生活，并且一定要生活的幸福。 苏迭，不要哭。


2
我叫苏迭。她叫苏迭迭。我们是姐妹。 我出生的时候，她尚是游云在寻觅可以落地的泥土。 她出生的时候，我独自一人趴在竹编的童车里咿呀学步。 6岁时第一次相见。她被父母一左一右搀住。穿白底蓝纹的海军衫，两只腿蹬在地上踉踉跄跄，一派天真烂漫。 被安排与她一起拍照。在外婆家朱红色带铜锁的门边，她斜斜倚住，嘟起嘴巴对住镜头，像小鸭子一样发出古怪的咯咯笑音。驾轻就熟。而我相形立即见绌。眼神怯懦游移。双手紧紧揪住衣摆，含胸站立似一只经年木桩。 这是我们唯一的合影。18年后更生在旧相册里翻到，细细审视，迭迭趴在他肩头问他，你看姐姐现在是否与从前一点也不像。他抬头的目光与我有片刻的相接，意味深长。然后摸一下迭迭的脑袋，你们与当年并无太大变化。迭迭十分惊诧：怎么会。姐姐小时在农村长大，所以看起来有点邋遢。但现在比白雪公主更漂亮。 我含笑转过身去煮一杯咖啡。但心里却不可自制泛出冷冷恨意。这恨意如此熟悉，似气流慢慢累积，澎湃鼓噪于胸腔，却始终因不知归咎于谁而无法排解。


3
生活似置身于一团迷雾。时常有一些眼眶涨痛鼻腔酸涩的时刻，但是找寻不出救赎的出路。四下都无处着力。自成年起爱上一个无声息的游戏，将房门扣上，将床上所有的枕头被褥都狠狠地砸在地毯上。扑上去，撕扯，翻滚，发出野兽一般压抑的嚎叫声。然后平息。将一切恢复原样。做那个父母周遭眼里白衣恬淡的少女。 如此循环往复，像血液里罹患不可示人的癫痫隐疾。大三时自郊区的学校坐两个小时的汽车去看心理医生，200元一小时。在舒缓的音乐声里重复浮躁、撕裂、崩溃、大口喘息，然后安静的过程。那个中年男子手指呈现病态的洁净，他怜悯地看着我说，孩子，你需要爱憎分明一些。想笑的时候便笑。想哭的时候就哭。只有愁肠才会百结。你这样的年轻。缘何这样曲折压抑。 从诊所出来的时候，看到林北等在门口。小步跑上来，握住我的手，苏迭，你还好吧。 点头，然后再摇头。抽出手来抱住自己的头，身体缓缓蹲伏下去：林北，我为什么会变成这个样子。 6岁以前，我成长于田林山野。家家有两间平房一笼院墙。墙内扎出凉棚，缠绕蔷薇、牵牛、豆角乃至鼓鼓的褐色南瓜。生活清苦，也偶尔会被邻居孩童无心的流言中伤，但承欢于外婆膝下，只觉即便有乌云来袭，亦都带有一圈金光。 在夏天的竹林里抓知了，摘金银花。捧着碗追在伙伴的身后，深紫色的桑葚漫山遍野。外婆为我买一双踩上去会叽叽做响的塑料拖鞋，欢天喜地。晚上守在外婆身边为她扇蚊子，听她一声一声地叫我，乖小囡。 可是6岁以后，我终于拥有齐齐回国的双亲，亦拥有一个同父同母的妹妹。我被带去高楼林立的城市，读当地最优质的明星小学。我用的卷笔刀漂亮无比，连橡皮都散发着水果的香味。这本是许多孩童梦寐艳羡的生活，缘何我却开始慢慢地慢慢地忘却，如何才是开心的滋味． ７岁返乡探望外婆．在墙院外做一只童年烂熟的游戏．公主头上戴花环，挑选愿为她赴汤蹈火的王子．这本是我当仁不让的位置．可是３岁的迭迭在一旁摇我的手臂，姐姐姐姐，我也要玩．   还有谁比她更适合过公主呢．这早已着好蕾丝裙的小人，苹果一样脸颊．连手帕都绣有一角细密的花．于是我便只能隐身退却，垂手肃立，看她于众人围绕里发出小小的，但璀璨的光． 因这光的映照，我于是知晓，自此无论怎样地将履历与形容更改，却始终无法抹却，我这一身的从内至外的灰．


４
生活的表象总有流光溢彩的意味．父亲在回国的十年里不停发表专著，升迁职位．母亲开一家花店，偶尔才去监督．大把闲暇研究如何搭配一朵玫瑰和紫色的鸢尾． 我升入本市最好的高中．迭迭小学毕业． 一家四口去北京旅行。探望父母的旧友．那中年妇人看到我，微笑着点点头，但随即却惊叹一声走过去握住迭迭的手，多么漂亮的小姑娘啊． 翌日，那妇人请我留在家中代为看守一锅未熟的汤．她带着父母去参观单位，顺带地，带上了迭迭． 回去后有同学问我，苏迭苏迭，你是否看到天安门，是否登上长城． 我双耳选择失聪，埋下头写作业． 我并未表示出任何的愤懑．离京的那日，妇人匆忙出门然后带一盒老北京的蜜饯来给我．她说，苏迭，你看我多过分，来了这半月，竟没有时间带你出去玩过．你可有生气，在心里责怪阿姨． 身边的母亲正在替迭迭编一只麻花辫，抬头笑说，苏迭一贯很懂事．她是姐姐． 每一日，都是他们四人不同名目的出行，而我，永远是被排除在外的那一个．幸亏我早已认清姐姐的身份，所以我怎么会愤懑． 少时每日看母亲为迭迭泡一杯蜂蜜水．精心调配，偶尔融合巧克力汁，气味浓郁．嗓音柔地可以掐出水：小苹果，过来喝妈妈的爱心蜜糖水． 我隐在一边，喉咙里咽一声口水． 我从未获得过这样的待遇．就连从小疼我的外婆，也在看见迭迭后端不平同一碗水．那芳香四溢的蜂蜜水，像一支蛊惑的咒语．终于有一日我窥得空隙，忍不住跑上去，喝一口，再一口．就这样流连不停． 直至母亲来愤怒地捉住我的手，她狠狠地将我摔向一旁，她说你怎么这样不懂事。你喝了这么多，你妹妹喝什么． 一记酝酿的耳光，终于还是没有落下．因迭迭过来抱住她：妈妈，以后我和姐姐一起喝．你不要骂姐姐． 于是就开始学会了懂事．在第二日迭迭清脆的呼唤里，走上去摸摸她的头发，迭迭自己喝．其实姐姐很不喜欢这个味道． 余光里看到母亲心满意足的微笑：这样，才是懂事的姐姐． 因她是光，所以我该形秽；因她是高，所以我需仰望．因她是妹妹．所以我该退让．因她独得所有人的宠爱，所以我需不争夺，不嫉妒，亦不能奢望会有同等的宠爱来置于我的一身． 如是，便是懂事的苏迭．


５
所有的不甘和委屈慢慢缠绕成深不见底的仇恨．这仇恨无处释放，成为病患． ２２岁的林北，他多么幼稚，他大力捉住我的肩，他说苏迭，如今你只身一人已经考来北京，你完全可以同他们脱离关系．苏迭，我会照顾你． 可是林北，你如何能来照顾我呢．你能负担我的余生，为我安排稳妥的前途？甚至，你连一次我心理治疗的诊费，都不出起． 在他煞白的面孔里，一字一句，宣告了别离． 因有所企图，所以才会隐忍．只有懂事，才能赢得一丝关注和绵薄的亲情．这亲情即便绵薄，却亦能保证我的半生安稳．林北，你缘何摇头，我本就是这样的女子．你连现实一角尚且不能接受，又谈何来照顾我的一生． 毕业即是诀别．收拾行装，买一张返程的机票． 在人来人往的候机大厅，我并未看到林北的身影． 这样很好．了断就需要这样的干净．我一边笑，一边掉出了眼泪．


６
返乡并未着急归家． 打一部车，辗转半小时车程，抵达本市最好的一家外资医院． 这情形十分莽撞．提两箱行李，风尘仆仆站在叩开的办公室门外． 同里面的男子微笑，林医生，是我同你预约． 他倒杯水给我．我瞥一眼他胸前的挂牌，突然有悲喜交加的意味． 林医生，我已有一年多接受心理治疗的病例． 他的眼神如一潭温润湖水，笑意在唇角丝丝缕缕蔓延：自彼处再到此地，显然并未有多大奏效，为何不尝试其他途径．  


7
因我或许，只是想找一个人来安静地倾听． 这说辞显然有侮辱他专业的嫌疑．我要的并非是位拥有丰富专业经验的心理医生，只不过太过压抑，需要一个陪聊而已． 但或许早已见多形形色色的患者，他没有任何异样的表情，仍是笑：你有亲人朋友，甚至可以去寻觅网路上的陌生人．倾听者众多，实不必付出３０美元／小时． 林医生，我们选择某件事情或某个人，总有一些自以为必然的原因． 一个小时后，起身同他告辞． 他走过来先我一步提起行李，我送你到门口． 果然是一个细致妥帖的男人． 侧过脸低声地问他：林医生，你是否仍是单身． 然后轻轻笑出声，因为他面颊上迅速窜起的一抹红晕． 在车上将手机开机，然后拨一只电话回去，听见话筒那边黄鹂般的声音：姐姐，你真是讨厌．你到底哪天回来，搭哪一班飞机．这样我才好去接你． 迭迭，我回来了．


８
回家后第四日便是迭迭的生日．１８岁，成人礼．
父亲已经荣升大学校长，本该大肆庆贺．但她皱皱眉说，妈妈，我不想太热闹．
只想开一只私人派对．只邀请最重要的人参与．
她依然如少时一般，喜欢搏住我的肩膀．一边甜糯地笑，一边摇晃．姐姐，这派对我只想邀请两个人．你，还有更生．
她信里时时提到的更生．同样自彼国出生却在祖国成长的更生．始终一袭白衣的更生，身上有淡淡消毒水味道的更生．
母亲敲敲把我拉到一旁．苏迭，你爸爸有个朋友，开了一家小有名气的律师行，你可有兴趣过去帮忙．然后她顿一顿，同我说，更生，对于迭迭，非常的重要．
呵，这语气一如当年．那一碗芳香的糖水．她曾同样对我说，这糖水对于迭迭，非常的重要．
因对迭迭重要，所以我便该自动自觉，断绝所有奢侈的绮想．
这暗语如此清晰．我几乎要再一次地怀疑，这是否当真是我的亲生母亲．厚此薄彼到如此的小心翼翼．即便我维系了这样多年的懂事无私，她一样有所顾虑．害怕我会稍不小心，伤害了她的迭迭．
在北京时，我曾经又恨又妒地向那位赵姓的心理医生描述．有一日夜间出来喝水，看到母亲蹑手蹑脚走进迭迭的房间．痴痴地端详她呼吸均匀的睡颜，然后替她掖好被角方才离去．为何同样是亲生的骨肉，待遇却这样的大相径庭．
他安慰我说，可能因为你出生后一年，父母便一起赴美．回来时，已经错过你的婴儿期．而迭迭，他们日夜不离抚育，所以更为亲切．
我宁愿相信自己已接受这样的说辞．于是将攥紧的拳松开，笑着同她说，妈妈你放心．迭迭对于我，也非常的重要．


9
下午的六点半，终于见到了更生．
大厅的灯光早已灭掉，只残余餐桌上一盏昏黄的小灯．门铃响起，迭迭如一只雀扑过去．
更生一手持花，一手揽住她的背，迭迭，同你说多少次，行事不要这样剧烈．
他的声音温文悦耳．手里持一束湖蓝色的野花，美的不可思议．
迭迭又惊又喜．更生，你居然真的送我更更迭迭．
这花的名字我亦在信里有所耳闻．嚷着要去青海湖的迭迭，更生陪她去．在湖边看到大丛大丛的蓝色野花，迭迭爱不释手．采了大捧回来，可惜后来还是凋落了．
她在信里同我说：姐姐，这花我取的名字叫更更迭迭．多么自私．可是更生居然没有拒绝．即便是怜悯也好，这花与名字已是我平生最美的记忆．虽然花如生命一样，盛开的时间都太短太短．
更生揉她的发：托当地的朋友采的，刚刚空运过来．
然后他的视线投射向我，微微一震．
２６岁的更生，白衣蓝裤，他持一束蓝色花，于昏黄壁灯掩映里若有所思地凝视我．
我于是再笑．轻轻地走上前去，伸出手，我是苏迭．
那一餐饭吃的十分融洽．迭迭不停对我说她与更生之间的琐事，然后不停对更生说我与她之间的趣事．像一个演讲家．末了她心满意足地总结：我这样幸运，有更生和姐姐都这样的爱我．语毕，深吸一口气，吹灭了桌上的蜡烛．
在她闭眼许愿的瞬间，我小心翼翼的抬头，如我所冀望，撞见了更生投射而来的眼光．


10
陪迭迭出去逛街．冷气充足的商场，挑选一款艳丽的腮红．比之一般成年少女，她的面色略显苍白．虽然台湾女星大Ｓ曾说，病态苍白才是最美．但迭迭与她，显然并非同路．
要面颊上有苹果般红扑扑色泽，她努力向柜台小姐描述．
１８岁迭迭，许是一贯被置于温室呵护，言行举止都有一派自然的天真纯洁．偶有路人经过，会噙着笑意，淡淡地瞥她一眼．
我亦立于一边微笑，然后上前，取一款安娜苏．迭迭，试一下这个．
这品牌一贯华美艳丽，却又十分娇憨天真．腮红擦上去，有夏日蔷薇色泽．衬之她细心挑染的金棕色长发，立刻便光彩夺目．
如此便可出发，去见更生．
回来时先是哭丧着脸．姐姐，我在路边碰到一个乞丐．他真是可怜，因妻子患了重病，只能四处乞讨筹钱．姐姐，若我是那个绝症的女人，必不让心爱的人知晓，宁愿找个地方偷偷地死掉．
一边说着，一边似要落下泪下．我咄一声抬眼笑她：迭迭，今年时尚除了流行波西米亚以外，难道还有一项叫做无病生悲？
此时母亲也已端热腾腾巧克力汤圆出来，笑：两姐妹聊什么时尚，快说于我这老太婆听听．迭迭终于转悲为喜，叠步上前扶住母亲的肩膀，妈妈，更生代问你和姐姐好呢．今日与更生一起在医院食堂吃了饭．那里厨师手艺比妈妈差了千万里．妈妈，不如我们邀请更生来家里吃饭．


11
于是更生便应约而来．
坐在餐桌边笑，阿姨，我三天两头来这里蹭饭，我妈妈都快怀疑我究竟是谁家的孩子．
母亲笑逐言开．更生，我巴不得你成天住在我家里。
迭迭急忙在一边插嘴．更生，更生，那样我便可以天天见到你．
母亲赏她暴栗：不害臊．
她做个鬼脸，进厨房来帮我端菜．
菜色都十分清淡．买小黄瓜去皮，切成段，用小刀将瓜段镂空，然后填入熟的扇贝肉．微波炉里蒸一蒸，便可出炉．将每一段都沿竹节状摆好，又将瓜皮刻成竹叶形状，修饰在四周．
迭迭夹一段至更生碗中，迭声催促：更生，快试试姐姐的手艺．
彼时我正端一盅西湖牛肉羹出来，眼光自下而上淡淡瞥过去，终于暗自舒一口气．
将最后一只盘子端出去．配角的戏份也便完结．
母亲扯一下我的衣袖．更生，迭迭，我同苏迭出去买一瓶红酒．你们先开动．
咄，为维护她的小女儿，她总是这样的不遗余力．
我自然应命卸下围裙，含笑退却．更生抬起头对我说：苏迭，多谢你为我做这一切．
迭迭也隔老远递我一记飞吻，姐姐，多谢你为我做这一切．
多么温馨甜蜜二人世界．我的冷笑悄无声息地淹没在玄关的黑暗中．


１2
第二次的约会同样是在一个周二的早晨．
敲门，进入．同样接一杯冰水，然后坐下．
林医生，我这个周五便要正式开始工作．
可有期待的心情？
上学时已经开始做兼职．对这些并不陌生．
果真去做律师？
呵，不．这份工作由我自行寻觅．在一家外资的食品企业做培训生．
这工作似乎与你的专业无甚关联．
但是林医生，这工作的可取之处，便是地点离你很近．
我终于看到他懊恼的表情，他说，苏迭，不要再开玩笑．
我气定神闲地看他，将左手举起，慢慢扯下缠绕的贴布：林医生，这是我平生第一次下厨的代价．你怎能说我不认真．
手指上有触目惊心的伤痕．
他取来酒精为我擦拭，然后重新包扎．我安静地坐在原地，看他近在咫尺的一笼黑发．他的叹息恰如身上的淡淡消毒水气味，让我几乎想沉醉地闭上眼睛．苏迭，该让人对你怎么办呢．
八月流火季节，城市里四处轰隆．但这一隅静室，空调气温适中，有温软舒适的座椅，有大篷芬芳的栀子绿植．有托住我的手为我细细缠上纱布的，更生．
我终于鼓起所有的勇气第一次唤出他的名字：更生，倘若我说此刻是我此生最幸福的时刻．你会不会相信．
他仰起面来看我，眼神里温柔慎重，但有一种童贞的色泽．
我深深地看进去，不知为何，突然泪落．


１3
９月，１０月，都在北京．
各地的培训生都汇集在总部接受培训．课程重复便觉无聊，但胜在有天南海北的新同事可以结识．

我在课余闷头玩一只手机游戏．听身边热闹的攀谈，趋散许多烦闷．
１０月的某日去天津参观附属的巧克力工厂，看到几乎滚滚而至的黑色浓汁．气味如此熟悉．几乎是不加思索的，夺门而去．
不一会便有同样走出来的同事，同我耸耸肩：小时候父母买过一盒子巧克力，藏在柜子里，每天打开，给我一小块．天天翘首以盼．但现在看到这么多，居然吃不下去．你呢，你是否也是同样的渊源．
同他微笑：我只是减肥而已，由此拒绝一切甜食，例如巧克力，或者蜂蜜．
呵呵，那一碗令人羞耻的散发着巧克力气味的蜜糖水．是我终生永不愿再碰触的隐疾．
１０月２０日，同样一个平凡无奇的下午，一边听课一边游戏．已经发热的手机界面上终于出现闪烁的短信．是一个陌生的号码，说，今天是２７岁的生日．不知道为什么，有一点点想念你．
回去招待所便收拾轻便行李．自然有人疑惑：daisy，一会便可以吃晚饭，你要去哪里．
不说话，惟有笑意满盈．只留奔跑的脚步泄露出仓皇的心跳．


１4
庆幸终于来得及．
在１２点的钟声尚未敲响之前，马车还未曾变化成南瓜．爱情的幻想尚未破碎．依然有时间可以营造奇迹．我立在路灯下，看着那个人越走越近．
白衣，卡其色裤，头发鸦黑．满眼不可思议的表情．
心里多出一架鼓．他近一步，便重重锤一声．
努力地深深呼吸：听说有一个人想念我，于是我便抽空来探望他．
外套提在手中，衬衣解开了两个纽扣的更生，他的眼睛亮如星辰．下一瞬间，我被他揽入怀里．
呵．这温暖如此梦寐以求．他的下巴抵上了我的发．苏迭，我很想念你．
林医生，我也同样．
两个人都似小孩子，跑去附近的公园，在滑梯上呼啸而下．采一把野草，貌似虔诚地送给他：林更生，你正是我心里的白马王子．请让我以此略表心意．然后突然大叫一声撒手散开，扑簌落了他一肩．于是追逐，欢笑，直至终于筋疲力尽．
在随风轻轻摇荡的秋千上，将头靠上更生的肩膀．
亲爱的更生，生日快乐．
晚风静悄，满天的繁星．城市静谧如同睡去．若时间死在此刻，明日，明日永远不会来临，那有多么好．


１5
明日日头升起，便再不能回复如初．
需始终隔着一个人的距离，连眼神窥探都需时机．
半个月后培训正式结束．迭迭过来接机．
揽住她笑，一切可好．
都好都好．爸爸妈妈我，还有更生．都很好．
她的生活始终快乐无虞，一切有求必应，无论是物质还是感情，怎会不好．
她一边走一边唧唧喳喳絮叨：姐姐，妈妈店里空运来一批蓝色的玫瑰，漂亮的不得了．还有，你看我的头发，新挑染的红色，呆会迎着太阳你就会看清楚拉．对了，还有更生，他也去北京参加了一个学术研讨会，前天刚回来呢．他有给我带礼物哦，非常非常可爱的维尼熊．
当天家中无比热闹．常常应酬的父亲难得有时间，更生又应邀上门来．我与他坐在对面，迭迭坐在身边．不停嘟着嘴催他多吃菜．更生伸出手去揉她的发，一桌人言笑宴宴．
迭迭不知被触动哪根神经，突然感慨：若我们五人，常在一起，没有任何人会缺席，多么好．
母亲立即往她碗中夹菜，呸呸呸，童言无忌，我们一家自然会一直健康幸福生活下去．
我看到父亲与更生的面孔都有约略凝重．
夜里迭迭来敲我的房门．
睡裙边上有数只可爱的维尼熊，亦抱着新得的熊宝宝礼物。卷发散在肩头，伸一只懒腰陷进被褥中，姐姐，你是否明天就又要去上班。这段时间你不要工作好不好．我们一贯聚少离多，我想和你呆在一起．
捏她的脸，余生有这么多时间，哪天不能呆在一起？
可是还不够．时间不够．
她这么天真无邪，爬起来趴在我肩头，眼睛里居然真有泪光闪烁．
终于忍不住抱抱她，迭迭，不要闹．姐姐年假时陪你去阿姆斯特丹．好不好．
那个橙色风车之都，三面环海一边绕山的城市．那是更生出生的国度．
迭迭自是有无限向往，这是她曾经在信中与我描绘多次的梦想．可是她的眼眸如一盏渐渐黯淡的灯光，喉咙里发出几难分辨的咽音：姐姐，我好想去那里．可是我怕来不及．

我埋头正忙于将新购的ipod耳机塞入耳中，测试效果优异后方才取出收好．看她略显忧伤的神情，笑着揉她的头发：迭迭，一个人在嘀咕些什么．这样，届时再喊上更生一起去，这样你总该高兴了吧．
姐姐，我多么想和更生在一起．就算只有一天也好．就算只是名义也好．


１6
翌日午餐时去见更生．
办公楼与医院之间仅隔五分钟路程．沿路镀过去，看他迎面而来的身影．身上所穿着的，正是我们在北京时一起选购的毛衣．
苏迭，往后不远有一条小巷，里面卖鲜美异常的云南菜．我们过去尝一尝．一边说，一边握住我的手．
突然便觉得不安，轻轻地将手抽出来．更生，让人看到不好．
苏迭．每一对情侣都是如此．我才不怕任何人看到．
但是，迭迭呢．
他的笑容怔住．
我的心里再次泛出冷冷的寒意．
紧紧地凝视他，我多么希望他能再次捉住我的手，像在北京时的那些日子，对着我说：苏迭，我爱的是你。
我曾生活了四年，却突然变的如此可爱的北京．呵呵．像两个私奔的男女．自生日的余韵里，一起偷偷搭乘北上的飞机．带着更生偷偷混进培训的讲堂，两个人将写好的纸条传来传去．下班后拉着手一边走一边说话，要走４０分钟才到更生订好的酒店．可是依然会觉得为什么那么快就到了说晚安的时间．
是在他临走前一天的晚上，他终于挽留我转身的脚步．他涨红着脸对我说，苏迭，你要不要上去坐一坐．
２４岁与２７岁的成年男女．足以为一切行为负责的年纪．可是多么老土，两个人只是和衣拥抱在一张大床上，就这样小心翼翼而满心欢喜地，看着月亮升起，然后又隐去．
在那个半梦半醒的凌晨，更生庄重地亲吻我的额头，像一个仪式，然后他对我说，苏迭，我爱的是你．
我的人生平顺如一本淡而无奇的书籍，苏迭，你是一阵惊雷般的欢喜．你为我推开别样的一扇门，让我发现无限风光，满心震荡．
苏迭，我爱的是你．
原来所有的美梦，真的都只是一瞬．
昼日艳阳，顷刻在眼中碎裂成行．努力地别过脸去，用自己的一只手握住了另外一只。听见他说：苏迭，我们是该有所顾忌，以免伤害迭迭．
终于克制不住发出冷笑．更生，原本在所有人的眼中，你就已经是迭迭现时的爱人，未来的伴侣．我是什么，我除了给予祝福，本就不该有任何奢求．
苏迭，你不要误会．我对迭迭，一贯是至为亲厚的兄妹．我关心她，怜悯她，喜爱她，但我爱的，是你．
那么更生，证明给我看．
有那么一点点微薄的希望重新汇集在胸腔．努力地仰起头，更生，你可以证明给我看吗．
苏迭，等一段时间好吗．过段时间我一定会对迭迭说明白，对所有的人说明白．
要等多久．一年吗，两年？我步步紧逼．
他终于无奈地叹息：对不起，苏迭．或许月底就可以，或许要更长一些时间．我真的不知道．
是一道伴随我一生的选择题，多么可惜，这个世界，原来并没有任何一个人会选我而弃迭迭．自亲生的父母，到曾经那样疼爱我的外婆，到那个陌生的北京阿姨，现在到了更生．
更生，如果真的爱一个人，怎么会这样的闪躲这样的不坚定．
苏迭，请你相信我有苦衷，请你相信我对你的爱．苏迭，真的过一段时间就可以的．
呵呵，林医生，还需要任何借口吗，不过是爱的不真而已。只此一桩理由已经足够，其余任何别的说辞，都不可原谅．永不可原谅．
我用尽全力，挥出一记响亮的耳光．


１7
将办公室当成了第二个家．
纵身跃入仿佛永无止境的工作里面，像面临一片汹涌的湖水，奋力搏杀，借以忘却来时心境．
同事sindy同我说，daisy，这些工作浩如烟海，今日做一点，明天再做一点．人人都是如此，你又何苦拼命．
用手双按住太阳穴，朝她微笑．
夜里十一点，整个城市已归静谧．将所有灯光关掉，坐到经理的办公椅前．黑色皮质靠背，清凉柔软．重重地吸一口气．
有月光肆无忌惮的照进．惨白而孤寂，恰似谁的心境．
仍然记得北京那一夜的月亮．不过是不足一月的辰光，活脱脱是沧海桑田的最好诠释．
手机上又有跳跃的短信来．还是迭迭．她说，姐姐，你怎么还不回来吃饭．饭菜又凉了，我好困．
对她说，姐姐加班，你先睡．
没有那个号码，那个会说我开始有一点点想念你的号码．那个每日同我说早上好与晚安的号码．
一声一声地笑出来，面色却僵硬寂寥．我既已同他说不再需要任何借口，为何仍然还冀望他能再传递于我只字片语的解释．
终于深深呼吸，把手里的一张表格铺开，填上了自己的名字．


１8
１１月１１日，传说里的光棍节．
提前一日就已经有同事提议去通宵唱Ｋ．几乎是一呼百应．都市里这样多的寂寞男女．
他们问我，daisy，你要不要去．
毫不迟疑地答应．
我的手机依然如此沉默，似一块丧失温度的铁．
早上出门前，终于还是妥协，给更生发去一条短信．
等你，为一个我希望的决定，至１２点之前．若你真的决心让我独自度过这样的节日，承认单身的身份．那么今夜之后，我便懂得了．
更生，你是我对于这世间关于爱与温暖的最后一点坚持．
穿好套装出门的时候，看到从房间里跑出来的迭迭．
这头发蓬松的小人，抱着那只大熊．着急地对我说：姐姐，等我一下．
姐姐，你每天都回来太晚，出门太早．我总是等你等得睡着了．姐姐，我有事情要告诉你哦．
转过身来，安静地听她说完．
她的面色在清晨凛冽空气里更显苍白．但面容里有掩藏不住的欣喜：姐姐，我与更生要订婚了．
我依然镇定地立在原地，抬起头来，朝她微笑．但是似有一只拳头在胸腔处猛砸数拳，因太过疼痛，说不出一句话来．
她说，姐姐，圣诞节的时候，我和爸爸妈妈要回美国一趟．更生答应妈妈，在我们出发之前，与我订婚．
没有关系的．没有关系的．还没有过１２点．还没有过１２点．我听见自己嘴里突然发出这样的含糊不清却绵延不断的呢喃，一声一声像全然不受控制的咒语．
我只能木然地掩住嘴，在迭迭疑惑的眼光里，掩门离去．


１9
１２月，重返北京．
因为月前提交的调离申请，经过考核和面试后，终于能够成行．像一个循环．自北京培训回乡，再自家乡调回北京．不可避免的被问及原因，同新的部门经理说，因为我爱的人在北京．所以想调回来与他团聚．
爱情是一记绝佳的借口，用以规避全世界人的指责．
我爱的人，是在北京时的林更生．但今日的我与他，已经隔了万水千山的距离．１２月１８日，他就要真正成为我的亲生妹妹的未来夫婿．
那一日在后海的酒吧喝的大醉．昏昏沉沉趴在桌子上睡过去．醒来已过了打烊的时候．抱歉地结帐，然后同侍应生说道歉．冬日的北京有无限苍茫的意味，看不到任何一丝绿意．在空无一人的大路上呕吐．那些刺鼻的气味在嘴和鼻子里一起肆虐．我的眼泪痛彻于心．
就像１１月１１日的那个夜晚．在震耳欲聋的音乐声里将关机后的手机高高地抛起，然后俯下身去大口大口的呕吐．
自此就是末路．坐在冰冷的地上一边哭一边笑．我真的已经是穷途末路．
调来新公司的第一桩表现就是提前预支了１０天的年假．关了手机，每一日都流连在歌舞升平的酒吧．凌晨时醉醺醺回到自己租住的小屋，一觉至日头昏黄．
第５天的时候，终于把脸洗干净，把头发梳整齐，去看一个久违的朋友．
敲开门后倚在门边朝他笑：赵医生，我又来了．


20
记得回家之前，我曾经对你说，我要靠自己的力量去治疗内心的隐疾．
赵医生，我没有留下北京，而选择回家乡工作，是为了抢夺一个男人．
他叫林更生．他是我的妹妹最爱的人．
从小到大，所有的人都舍我而选迭迭．我是多么的嫉妒她啊．这嫉妒蔓延成越来越强烈的心理失衡，我多么也想让她尝一下梦寐以求却求之不得的滋味．
为什么她能心想事成，而我却要年复一年的温习这样的滋味．我想要父母的关爱，我想要每天也能喝上那一碗芬芳的糖水，我也想要有人能每天来我的房间看我是否睡着为我掖好被角．我想能被父母带着去各地游玩，我也希望能有一个男人带着我去青海湖，为我摘大束的花，花的名字叫做更更迭迭．

为什么日日夜夜忍受这种的滋味的人，只是我．
赵医生，我很早就知道，这样的煎熬是我越来越频繁地出现心理狂躁的原因．因为我无处宣泄释放，不敢丝毫于表面泄露．我原以为，只要我真正的能报复过一次，我的心里就会卸下这多年的包袱，心满意足．为什么不呢，我已成年，并不惧怕任何由此报复所带来的后果．
那么苏迭．你是否成功，是否真的解脱．
在到北京之前的最后一个晚上，我把自己的手机留给了迭迭．里面存满的所有的短信，发信方是同一个名字．
她爱了那么多年的男人，爱的是我．
虽然他们就要订婚，虽然他们会一家人兴高采烈地踏上去彼岸度假的路程，虽然所有的生活依然会像童话里那样温情甜蜜的延续．
但是我相信这会是一道永远难以愈合的裂痕．她爱的男人，爱的另有其人．即便她能得到幸福，这幸福背后，也是她需要背负一生的耻辱．
赵医生，这报复多么可笑．可我居然预谋了一生 .


21
圣诞终于来临．
没有雪花．天空阴冷，从小屋里走出来买晚饭的时候，听见下起了雨．丝丝的响声，是否是天使掠过的羽翼，停留于每一处路灯，倾听愿望与心声．
我的愿望是什么呢．我蓄谋以久的愿望已经达成．
可是为什么，我会这样这样的不快乐．
小区附近的饭馆居然全部都满座．从外面望进去四处是暖洋洋的大灯，坐在窗口的甜蜜的情侣，齐心协力烤一片薄薄的土豆．
这样世俗而平庸的幸福，是在哪一年的哪一月，我也曾经拥有过．
于是便又笑了．拆开自小卖铺里淘来面包，在路灯的下面狼吞虎咽地吃起来．
是什么扑扑簌簌，落了一脸．
２７日，重新上班．
从拥挤的地铁口出来，尚有半小时的空闲．于是点一根烟来抽．冷气混杂着烟草一起吸进肺里，有暴戾的暖意．周围有侧视的人，但我的眼神漠然．从口袋里摸出镜子里来看，是这样憔悴的但是浓艳的一张脸．
三分钟后，有一个双手插在口袋里的男青年，停在我面前朝我吹口哨．
他挤眉弄眼地对我说，这么早就出来拉活．一边说，一边也摸出一根烟来抽．
静静地走过去，然后毫不迟疑地把烟头按在了他的手上．
他的尖叫伴随着一声响亮的耳光．
摇摇晃晃地走去前台．小妹看见我，大大的吃了一惊，daisy，你去了哪里，搞成这个样子．
我咧开嘴朝她笑．
我的头发被扯乱了。半边脸上挨了好几个耳光．不过没关系．那个人也好不到哪里去．我问她借一张手纸来擦脸，非常平静地叙说．
我的眼睛很干涸．
然后，我听见一个人喊我的名字．
苏迭．
为什么我变的这么爱哭呢．我的脑袋和耳膜中依然还残余着轰隆隆的躁声，我的双眼痛地几乎快睁不开．可是还是有那么多那么多的眼泪，哗啦啦地从我的面前流下来．


22
２００５年的春天．
我有了新的职业．我在一家名字叫做更更迭迭的花店，做一个沉默的服务生．
每一天我都会接到许多订单，选择不一样的花束和卡片．偶尔要代那些匆忙的人填写上贺词．
那些千篇一律的祝福的爱慕的词．多么庸俗，可是多么的好．倘使在你爱着一个人的时候，为何不这样对他说出来呢．世间的美好，都需趁早．多么怕在一个转身，已经所托无人．
没有人的时候，我会坐下来泡一杯茶，然后从保险箱里取出一个方盒子，小心翼翼地打开，里面是一封一封的信．
像曾经被我忽略的美好的电影．一个字一个字地读，面无表情．
清明那一天，店门口终于出现了两个人．
老了十年的两个人．其中的一个，曾经是这家花店的主人．她对着我轻轻地说，拿一束雏菊．
她的眼眶又开始泛红，于是我恶狠狠地对她说，不许哭．
你忘记迭迭的愿望了吗．她不希望我们哭．
迭迭，我的妹妹．在１２月的末尾，像一只迷路的羔羊，被上帝匆匆收回．
这个在我的眼中，大脑空无一物，平白霸占所有人宠爱的孩子，这个在温室中矫情任性的孩子，她自１２岁时便已经镇定而安宁地接受了自己的命运．
北京的旅游．是为了让国内最权威的专家诊断她的病情．先天性的心脏疾病，自两岁时被确定，经由父母辛苦保守了这样多年，最终还是要对她告知．

她不哭，亦不闹．还是那个天真烂漫的苏迭迭，终日里人前傻忽忽的笑．
不要让姐姐知道．是她唯一的要求，因为姐姐那样爱她，不想再多让一个爱她的人伤心．
多么的愚蠢．世人都以爱善待她，所以她亦只能以此揣度他人．就是那样爱她的姐姐，一直在她的身边，殚精竭虑地想往她的心口上插一把致命的刀子．
轻轻地用手擦拭墓碑上的名字，狠狠地嘲笑她：你看你多么的笨．你怎么知道我爱你，你怎么知道我会为你伤心．你全部都说反了．你看事到如今，我也没有为你掉一滴眼泪．


２3
无休无止的失眠．在百合昏天暗地的香气里，听见一把清脆的嗓子，喊着我，姐姐，姐姐．布满小熊的睡衣，苍白瘦削并始终笑意满盈的脸．挂在人肩头似一只小熊猫的柔软身躯．冰凉的手指．她抱着我说，姐姐，我想更多的时间能和你在一起，姐姐，我怕我来不及．
用力地攥紧拳，指甲掐进了手心里．苏迭，不要哭．
手边是她最后的信．与往日精挑细选散发着水果香味的信笺不同，草草扯下的白纸，亦不是往日工工整整的笔画．她说：姐姐，原谅我一直瞒着你，原谅爸爸妈妈一直瞒着你，原谅更生一直瞒着你．姐姐，我那样的爱你和更生，我只希望你们都可以幸福．请相信我从来没有想过要伤害你．我知道更生不爱我，但我真的自私的希望可以成为他的妻子，即便只有一天的时间也好．姐姐，我不知道这样会伤害你．姐姐，现在我要走了，希望你可以继续爱他，希望你可以代替我继续爱他．姐姐，答应我，你不要伤心好吗．这样多年，你们对我的爱，已经让我真的没有遗憾．请你们不要哭．如果我偶尔偷偷地回来看你们，请让我看到你们都幸福快乐地生活着．我爱你，亲爱的爸爸妈妈，我爱你，姐姐．我爱你，更生．
从此世间再不会有这样的一个小人．乐观坚强，将痛楚隐匿于笑容之后，至死在内疚着抢夺了姐姐男朋友的小人．
轻轻地走到那扇相邻的门前，依然是往日推满了洋娃娃的床铺，却再也没有了那个人．
去拍一拍坐在床边的妇人，她没有抬头，仿佛沉溺于一段长久的叙说：我不应该同意她去做手术的．不应该的．医生说过成功的几率只有百分之三十，我为什么要让她去冒险．从她三岁开始，我就买最好的药给她吃．磨碎了掺在蜜糖里面，这么多年，她也并不是没事吗．为什么要相信医生的话，为什么要让她去做手术呢．我宁愿每天每夜都守着她，一有症状发生就及时地喂她吃药．那样她一定会长长久久地活下来，至少活的比我长．
这样多年，是我第一次能够满怀着爱意凝视她，咬紧牙，把肩头抽动的她拥进了怀里．妈妈，迭迭去了另外一个世界，可以从此不用受苦．不用每天吃药，不用天天似一个木偶人，不能跑不不能跳，不能放声的大笑．不用再让你担心，她会睡一觉便永远的睡过去．
妈妈，迭迭终于可以卸下她的负担．你也应该这样．


24
在五月的一个清晨．轻轻去叩一扇门．
淡淡消毒水气味弥漫，栀子花浓绿的叶片．
像最最起初相见的那一眼，对他说，林医生，和你预约的是我。
还是那一日的北京呵．在前台片刻不敢离开，一直等候着我的更生，他的面容憔悴，一贯洁净的面颊长出了散乱的胡茬．而我，被一个街头混混揍的满脸青紫，看着他，撕心裂肺的哭．他说，苏迭，迭迭走了．
为了满足迭迭的愿望，所以答应她订婚的邀请．为了保证她手术前的最好状态，所以硬下心陪在她的身边，不与我联系．因为要等候远在重洋的父母发回的消息，所以不能来北京找我．
终于能够出发来寻我，却是我告假的消息．于是枯坐在前台等我，等着将那个撕心裂肺的消息告诉我．
自那一天起，突然就不会掉眼泪了．
辞了职．跟着他，回到了家乡．等着返回的父母，一起将迭迭安葬．送母亲去她的家乡疗养．然后承接了母亲的花店，用了迭迭最爱的名字．在最后的时候，对着他说，更生，我想一个人呆着．当我真正能够走出来的时候，我会去找你．你可以等我，也可以不等我．更生，谢谢你．
谢谢你为我做的一切，谢谢你为迭迭做的一切．
事隔了半年，我终于可以鼓起勇气，来敲他的这扇门：
更生，我来找你了．


25
在更生的面前缓缓地睡过去．
摇动的怀表渐渐隐去．耳边听见一声一声的水滴声．似乎在走一条漆黑的路，然后渐渐地，看到隐约的光线．是一方窄窄的窗，有风吹来，雪白的如云涌动的纱慢．探头出去，看到一匆匆浓密的槐树．
然后我看到了那湖蓝衣衫的小人．依然和往日一样，微笑着仰着头．
张开嘴用力地喊她的名字，但是喉咙像被一只手掐进，发不出任何声音．
她于是便朝我挥挥手，身影渐渐开始远去．我急出了满眼的眼泪，终于大声哭着叫出来：迭迭．
迭迭，我最最亲爱的妹妹．
为什么你要这样快这样残忍的离开，我甚至来不及告诉你，我曾经是多么的恨你．我曾经，是多么的爱你．
原来时间真的会不够。原来一切真的都已经来不及．
终于在更生的怀抱里哭的喘不过气来．

收到静儿的短消息挺郁闷的，又要走一个了么?FC，人去楼空？不过，等你回来。
我一直坚持着，能坚持到什么时候？现在住学校上网时间少了很多，可是我不想放弃呢。
今天本来应该上学的。但是我逃课回家了。从学校到家大概要坐1个多小时的公车。好累。不过我还是回来了。很想家呢。最想我的床。- -||学校的太硬了。害我都没睡好。最最郁闷的是破学校11点半后居然断电。多么的郁闷。
    不过无论怎样，忙碌起来总是好的。没时间去想很多事情。我终于明天那天某人说的那话了。呵呵。
    一直在听某人以前的歌。真好听。无论如何以前还是很快乐呢。不过，不知道为什么，今天翻旧贴的时候，看了很多很多去年的帖子，很久很久以前的帖子。忽然希望，有一个时光机，想回到过去，我不会再这样走过来的。不是后悔，只是如果能重来，我真的不会再走这条路。我不会去认识他，不会去喜欢他，不会让他知道。真的不会。真的不是后悔，只是想重来一次。只是太多人太多伤。不喜欢这样。
    最近天气很奇怪，前段时间很冷，然后这几天，阳光明媚。呵呵，为某人庆祝幸福圆满？可是，我现在的心情好象比较适合雨天。不是暴风雨，只是，很小很小的细雨。喜欢淋着。然后漫漫在走在路上。想一些事情，想一些人。然后让那些记忆被雨水从走，漫漫的冲走，一点一点。
    我是什么时候来到FC的呢。如果以前没找到这里，也许现在很多都不一样了吧。网络，很虚幻呢。看不见，听不到，有多少东西是真实的？如果不想让自己显得太傻，那自己骗骗自己也是好的。反正结束不变，只是让自己好过一点。可以对自己说，至少我还有回忆，还有那些故事，还是被他真正爱过。呵呵。真正，爱过。。。自己说着都觉得不真实。哈。
    不过没关系，都过去了。都该过去了。
    对了，正题。
    我说我会等你回来，等你们回来。是的，我会的，如果我可以，我会的。如果我还能回到以前的我，那么我会的，如果我还能等回自己，那么我会的。我真的会的。
    时间，真的是很现实的东西。所有的预言都被时间一一实现。是的，从他那里，我是得不到幸福的，是的，最后受伤的只会是自己。为什么不听他们的话。HHJ以前真郑重的对我说，不要太认真，也许他只是把这当做游戏。。。是的。我只相信自己的感觉，我不听话，我不相信。可是谁知道，感觉都是错的。她才是对的。呵呵。不过最郁闷的是，以前连叶MR都说，别玩那么不现实的东西，没多少是真的。不可能有结果的。她说，她根本不相信，她说，你也别信。哈。怎么连她都比我聪明。。真是郁闷呵。。。
    不写了，越写越烦。以前想起来那些曾经，是会笑的，傻笑，以为自己是幸福的。现在，呵呵。现在。。。
      嗯，现在我很好，嗯，很好。有一天会像可可JJ那么好。她走出来了。很羡慕哦。不过还是羡慕以后的自己吧。。。呵呵。。

最近看了很多日剧.希望FC没有太过偏激的所谓的愤青.呵呵.

昨天看完了《一升的眼泪》，挺感动的。
同样是讲得了绝症的女孩的故事。
韩剧一定会演那个女孩不能接受自己的病，瞒着所有的人，然后和最爱的人一起度过所剩不多的时间。在最最幸福的时候，想想自己不能活多久了，于是开始感伤，这样来感动别人。所谓爱的死去活来。- -||总之，演很多很多最后一段时间的爱，似乎她的最后的生命里，除了爱人其他什么都没有。

日剧呢，会演那个女孩如何坚强与病魔做斗争，在这期间，感受到朋友，亲人，和自己所爱的人带来的温暖，于是不断鼓励自己要更加的勇敢。在病的什么都不能做的时候，甚至走路都需要别人帮助的时候，朋友们，亲人们会毫不忧郁毫无怨言的帮助她，于是她会希望自己也能做些能帮助其他人的事情。比如，写日记，日记被刊登出来，那些坚强的语句，鼓励了更多和她一样有病痛的人们。除此之外，就是病人的主治医生，绝不会放弃自己的病人，无论希望多么渺茫，也会尽全力的研究治愈这个病的方法，尽管最后也许不会成功。但是，真的很久没这样感觉到医生的伟大了。

结局。
韩剧一般会演，一年后在死去的男女主角的坟前，多了另一具徇情的尸体。那个爱她的人，会放弃自己的一切责任，甚至亲人，去徇情，死了就不用承受想念的艰熬。

日剧会演死者的家人在她的坟前怀念她，也许还有她的医生，她所爱的人。然后，壮观的一幕出现了，那些被她的日记鼓励过的人，那些和她一样在坚强的和病魔抗衡着的人们，都纷纷来到她的坟前怀念她，感谢她。

忽然觉得好象真的韩剧除了爱情以外也没演过多少其他的东西了。
而日剧却不单调。最近看了很多讲述友情，亲情，或是一些激励人奋进的东西，鼓励人坚强生活的片子。

哈，忽然觉得韩剧真的好肤浅呢。

闭上眼睛想象一下，你的旁边，站着一个你最好的朋友，最爱的恋人，或是最重要的亲人。
你们牵着手一起去鬼屋探险。因为恐惧，因为黑暗，你们紧紧得握着彼此的手谁也不肯松开。你们一起在黑暗恐怖的鬼屋里缓慢的前行。终于走到了最后的一个房间。可是那里什么都没有除了一面镜子。那里也不似先前那么黑暗，有一线光，足以让你们看到镜子上面有一行清晰的字迹：
和现在牵着手的人，相遇的几率就像奇迹一样，所以，就算到了光明的地方也请不要放开那只手。
然后，你们一起走出最后一间房间。外面阳光刺眼。

你们的手，是不是依然紧紧握在一起呢？




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以上内容是在一部日剧里看到的一个情节,看得时候很感动.看到那句话的时候真的有些震撼.不知道看得人是不是也会有些感觉呢...

自从看了<野猪大改造>之后,就超级超级喜欢上了那个草野 彰.
他的名字是在后面几集才知道的.那是高三的学生填的志愿表,那张写着"做路边的十员硬币"的纸上面,写着很大很大的三个字,草野 彰.
彰是个什么样的人呢。第一眼看到他的时候几乎留不下什么太深的印象,也实在很难想象这样的一个男生会是该剧的主角。只记得第一次出现的他，张开手臂，好象背后长了翅膀似的，张牙舞爪的下楼。对着该剧的另一个男主角说着一些奇怪的话，像是上帝死了什么的。我只觉得这是个非常神经质的人。
从什么时候开始喜欢上这个人的呢？
看着他为了信子的改造做了好多好多。穿奇怪的衣服，鼓励信子，为野猪大改造计划买单。做任何事情都毫无怨言。
那时候，只是很羡慕这样的朋友。
是第5集吧，当他发现他喜欢上信子后。特别特别的可爱。三个人一起的时候，会躲在一旁。不停的撞到东西，吵吵嚷嚷。
当信子和高才生约会的时候偷偷跟踪。呵呵。某人恋爱总做些小学生才会做的事情。^^
可是到了关键时刻总是那么可靠。
温柔的彰，握着信子的手，“这不是一双很有爱心的手么？你说是吧，老爷爷！”这是信子为了帮助一个忽然呕吐晕倒的老爷爷，为那个老爷爷擦干净脸上的那些吐出来的东西的时候。（看起来真的很恶心- -）却被高才生说脏后，彰说的话。感动。
当他看着喜欢的信子那么专注的编辑着修二拍摄的DV，有些嫉妒是难免的吧。他想把那张录象带扔掉，可是却怎么也扔不出去，表现的那么那么可爱。可是，信子却很生气的打了他，他躺在地上不说话，信子很后悔，不知道怎么办才好，找来了修二，他对修二说，真的好疼，心好疼。可是都是自己的错，因为自己竟然要做那么那么过分的事。看着信子哭着去买冰，看着彰做在地上，从未有过的悲伤表情让人心疼。
后来，他对信子说：
如果我有喜欢的人，我会希望可以和她快乐的在一起，可是如果真的在一起了，也会有让她哭的时候吧。
所以所以，他要等到自己变成一个不会带给自己喜欢的人伤害的大人的时候，再来喜欢她吧。所以他放弃了。
看着他对修二说他要放弃了，他说他没有资格喜欢信子了，因为他让她哭了。
我想，这样单纯善良的一个孩子，一定一定会得到幸福的吧。
后来呢，后来更更喜欢他了。
当他看到仓井偷拍的信子抱着修二的照片的时候，真的很伤心哦。不过他想要装做没看见，他把那张照片埋了起来，他想，以后再拿出来看的时候会笑吧。会么？
那时候的修二正被全班同学排挤孤立。可是，彰依然在他身边，说相信他，因为他们是朋友。
仓井问他，为什么他看到了照片还是把修二当朋友。彰的话，真的很让人感动。
他说，在我心里，野猪和修二永远是排第一的，自己排在第二。你那种做法本来就是错的。人不是用来试探的，是要用爱心培养的。
相信听着这话的仓井也有些震撼吧。
我想，在这个世界上生存了那么多年，认识了那么多人，有没有一个这样的朋友呢？这样一个让人感觉幸福感觉温暖的朋友。
到最后的最后，三人依然是最好的朋友，信子分不清楚彰和修二谁对自己更重要。最后，彰陪着修二一起转了学，所以在最后的最后，出现了两个人的海滩，一个人的天空，那样的画片。信子对着天空微笑的时候，一定也感觉到对面的那两个人都在看着，看着她终于融入了这个世界，在这个世界里笑着生存。
所以，我们，无论在哪里，都能生存。

好象很长时间了，自己都没进来了．
看着浏览数竟然上千了.
我有很多个BLOG,有着不同的作用.
传图的，传影音的.很少有认真写日记的。除了QQ空间吧.
其实我不喜欢那里.很卡,很不方便,还经常验证码错误.
好喜欢JAY的新专集.菊花台,退后...

我好象还有好多好多的事情没做，
必须在今天或者最迟明天做好.
可是怎么办,我却什么都不想做
我觉得很烦.我逃避.我丢了不管.

世界上是不是真的有催眠这种东西.
我看到电视上,
他被催眠了,说出了所有的真相.
我只是想知道真相.
你知道,我不是这样一个人
我不会抓住什么就不放.
我会放手.

凡是觉得辛苦的，就是强求.
你觉得辛苦么?
我想我是的....

图片过期了。
所以编辑了。

1
这个世界有时候是很吵很吵的。吵得你都听不见自己说话。所以，很多时候，我们都选择了只愿意去听自己想听的东西。所以，亲爱的小呆，这个世界上，已经越来越少的人愿意听我们说话了。你要想说话的时候，你就说给自己听。


2又下雨了。每到下雨的时候我就觉得心情很糟。我兜着衣服帽子走在街上。看每一个人脸上的雨水都像是泪水。


3《鸦》越来越好看了。第三话真好看。喜欢世界上的每一个鸦和每一个百合音。因为他们相依为命。


4当你周围一个人都没有的时候，你才能够看到最真实的自己。但是……你不会喜欢这样的自己的。


5无论如何，请你们相信自己的偶像。无论是曾经喜欢的，还是正在喜欢的。因为这些被叫做“偶像”的人，都像一群被宠坏了的孩子，他们需要很多很多的爱和很多很多的支持。并且，很多的偶像，都是因为那些喜欢着自己的人的喜欢，而继续咬牙努力着。你们的喜欢，是他们唯一用来抗衡那些痛恨的勇气。所以，请不要轻易地放弃你们的偶像——如果曾经他们给你带来过快乐，带来过勇气，带来过安慰,带来过生命里美好的时光.因为这种被放弃的感觉，我曾经尝试过了，不希望有更多的人品尝到。


6我每走到一个地方，小呆都会跟在我的边上，我停下来，小呆就坐在我的脚边。我站在洗手台前刷牙，小呆就躺在我脚背上睡觉。我关上房间门。它就在我门口睡了。——如果有一天，你被别人这样地依赖着，你也会因为自己可以成为别人的“依靠|”而倍感骄傲。那么，那些很难过去的事情，就会有更大的勇气去面对，也就变得容易过去了。


7我也不是不想早起。只是真的很累。


8岛7《瑞雷克》（Relic，遗迹）

她的影子，依然决绝地越过了墙。

每一次轮回，她都不期待涅磐。

每一次蔓延，她都朝着同一个方向



他就这样悄然离开，

遗留下整个天空的疼痛和寂寞…

一切无轨迹可寻，像平坦大道上一脚踏空，

生命成为无休止的颓靡和下坠，

她却依然落拓失神地站在原地。
等……等……等……



他把她生命的阳光都夺走了

她只剩下一具耿耿于怀的躯壳，

疲倦地等待他的醒悟，

他怎么可以将她弃之不顾地消失在她在世界里，

就这样的地走了……




纷芳缭绕的世界，寂寞惆怅的天空

无望的等待，幻化成一块块碎片扯割着她的灵魂

哀伤挂在眼帘，以红肿的模样，

暗示太多的委屈……



在无数个疼痛袭击失眠的日子里渐渐沉沦……

错乱而绝望的爱情耗损了心脏里所有的激情和希翼，

她面无表情，眼神迂回曲折。

过多的压抑她变成一具笑着的行尸走肉，不动声色，游刃有余。




爱到摒弃了从前的自己

眼看绚丽浮华的爱情自高空堕落，狠狠地，跌进灰尘里，

分离是那样痛苦而绝望的事情，命运执掌拨弄，

一切惊愕慨叹埋怨不甘都已经是多余。

泪水无声地在脸庞狠狠划过，肃清沉积于心底的暗伤……




不可能长久维持一种状态，一个城市一个城市地走，

一个表情一个表情的换……

穿过每一条街，抚慰着心里最阴暗的部位，

闻着那些灰尘的气味和感受着阳光的温度



不断地经历腐朽，不断地洗心革面，

永远不知未来的黄昏才会有安静的微笑。

对于伤口，如果复原了，看见了痕，别撞它，也别抚摸……

撞它也许会流血，而抚摸常常是一个提醒，然她却不知道…



即使道行再深的女子，一旦爱上一个男人也难逃宿命的劫数

那颗表面完整却千疮百孔的心，血肉模糊，疼痛扭曲，

可在人前却始终保持淡然，无懈可击



抚摸眼角的伤痕，有被泪水腐蚀的疼痛

她以不死的执着在红尘等他她多劫…

即使等到红尘尽碎，也不愿放弃今生的忠贞和苦难。

生命是一场恢弘的等待，唯一的结局是靡靡中睡去，不再醒来。

很想很想写点什么,
可是点击了发表主题,却不知道该写什么.
觉得很累.
想放弃,
又觉得不甘心.
努力了那么久.
怎么放弃?

我是真的真的很用力很用力的喜欢你.
可是,到了力气用尽的那一天,
该怎么继续?

相信,
爱,总有一天,会耗尽我们所有的眼泪和勇气.
然后,我们就真的长大了.
不会再奋不顾身的爱谁了,
包括自己.

翻开曾经的日记,
才发现,
原来,在过去,
我从来没有这么肯定过,
这么肯定的爱过.

在你眼中,我是个孩子.
傻傻的小妹妹.
所以,
你有足够的理由相信,
像我这样的小孩子,不懂爱情.

嗯,不懂.
真的不懂,
不懂为什么会去在意,
不懂为什么变得那么贪心.
不懂怎么才会不再像个孩子.

也许真的,就算用尽所有的力气去努力,
也换不回一个自己想要的幸福.
因为,
幸福在你那里,
只可惜,
不是为我准备的.
那就算了吧.

去吧.
去找你的幸福.
"如果我不能给你幸福.
那么我能做的,就是看着你幸福.
祝福你能得到你想要的幸福."

是谁把一个个单调的音符拼凑出一段忧伤的旋律...
是谁在远处低呤浅唱...

如果所有的记忆只剩下些凌乱的碎片..
那么
我一片一片的拾起...
是否能合成一个完整的画面...
快乐...幸福...

忘记吧...
你怎么可以那么轻易的说出口...
忘记...如果真的可以忘记...
我想.我也真的不会选择记得...
可是忘不掉...
也许就像曾经说的那样...
会记得
记得一辈子...或者更久呢...

只是怎么也想不起来...
曾经没有你的时间是怎样度过的...
为什么那时可以那么快乐..
为什么现在却那么难过...
一样的一个人...
一样的地点...
只是我变了...
因为你经过了...
又离开了...
一次又一次的离开...

那些回忆.是我的.是你的.是我们的...
如果你忘记了...
不要紧...
我替你记得...

你出现啊...
如果你还有一点点喜欢我...
你留下啊...
如果那些话都是真的...

一转身好容易...
离开...便可轻易成为永远...
那么为什么...
曾经说的永远...却那么短暂...

对不起...我忘不了...
对不起...我学不会放下...
对不起...没有你我依然不会快乐...

世界安静的可怕...

听..
是谁...
在远方呤唱...
一首忧伤的歌...

因为我不知道永远有多远
所以我从不说永远

因为我不知道承诺是否真
所以我从来不要承诺

因为那么多的不知道
所以我只想让自己努力快乐
可是我却也学不会让自己知道不该流泪
因为我的眼睛已经习惯了泪水

以为自己很洒脱
以为自己很坚强
可是只有自己看的到自己的泪
永远到底有多远
我的生命究竟会经过多少人
我将为谁停下我凌乱的舞步

骄傲的灵魂背后是什么
是否只留下落寞的忧伤
我说我会给你微笑
我说我会看淡一切
是否在一切看淡后我不知道我该看重什么
我自己看不懂的灵魂总在流泪

安妮文字集

1 我的快乐都是微小的事情。
2 任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
3 容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。
4 渴望占有愈多而愈脆弱。
5 没有欲望只能说是麻木不仁。
6 短暂的瞬间，漫长的永远。
7 鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。
8 人的寂寞，有时候很难用语言表达。
9 总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。
10 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
11 伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
12 我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。
13 痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。
14 我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。
15 像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。
16 我们可以失望，但不能盲目。
17 在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
18 我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。
19 幸福始终充满着缺陷。
20 但是快乐太单纯，所以容易破碎。
21 我从来不自欺欺人。我只看真实。
22 聪明的女子值得同情。
23 一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。她是谁对我其实已经并不重要。
24 我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。
25 爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
26 快乐的流泪。
27 在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。
28 喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
29 很多人一旦分开也许会永远都不再见面。
30 有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。
31 很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
32 他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。
33 你的头发美丽而哀愁。就象你的灵魂。
34 爱的，不爱的。一直在告别中。
35 我爱你，没有什么目的。只是爱你。
36 那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
37 也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。
38 会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。
39 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
40 该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
41 有些事情在劫难逃。
42 男人不爱女人。他们只是需要女人。
43 我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……
44 我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
45 我相信我爱你。依然。始终。永远。
46 任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。
47 如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。
48 缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
49 手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
50 那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。
51 孤独从一开始注定要用一生来承担
51 爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。 ��
52 为什么在爱的时候，心里也是孤独的。 ��
53 爱的越深，伤害越重。 ��
54 一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。 ��
55 情欲是水，流过身体不会留下任何痕迹。 ��
56 沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于的本色位置。 ��
57 水会让人越喝越冷，而酒会让人越喝越暖。 ��
58 失意的时候更需要纵情．因为快乐可以有人分享．而痛苦却没有声音。 ��
59 难受的时候，喝醉睡觉是最好的选择。 ��
60 流泪，呕吐，都会让身体里隐藏的灵魂更快地空洞下来。 ��
61 我们可以对生活抱任何期待吗？生活给我们的答案永远都是离奇。 ��
62 失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。 ��
63 你稍稍牺牲一下自己的感觉，却带给你身边的人巨大的安慰。 ��
64 你能考虑到别人的感受，你给别人自由，你自己才会自由．在你放弃的时候,你同时必须负65担更多的东西,包括你对所放弃的不言后悔 ��
66 一道一道疼痛的血痕,让人体验到快感. ��
67 手在黑暗中凝固成孤独的姿势. ��
68 生命像鸟一样迁徙. ��
69 表面上洒脱自由,其实内心软弱无力. ��
70 有时候不知道真相,不了解本质的人,是快乐的.而能够假装不知道真相,不了解本质的人,却71是幸福的. ��
72 生命变成一场背负着汹涌情欲和罪恶感的漫无尽期的放逐 ��
73 有时候身边很多熟悉的人,他们却只如空气般的存在. ��
74 比如诺言,比如责任,这是比金钱更奢侈的东西.当无法表达的时候,就只能选择沉默. ��
75 清酒是这样通透的液体,可以让人的皮肤和胃温暖,四肢柔软无力,心里再无忧伤. ��
76 任何人都一直在伤害着或被伤害着.谁又可以抱怨谁. ��
77 在长时间的彼此伤害和逃避以后,所有的意图和结局已经模糊不清. ��
78 一个人要得到什么,他就必须先付出什么. ��
79 每个人有自己的宿命,一切又与他人何干. ��
80 两个无法了解的人在一起,会比他们一个人的时候更加孤独. ��
81 我们并不能选择自己的生活.任何时候,任何地方,任何人. ��
82 原来一切真的是曾经有过的.原来一切都是空白. ��
83 对不爱我们的人，不能付出。一旦付出，就罪孽深重。 ��
84 因为伤口被肆意地展览，所以已经失去了疼痛。 ��
85 即使不能善待，但那依旧是恩慈，只是幻觉稀薄。即使再剧烈，仍只是烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃。 ��
86 沉默如同黄金，即使被岁月磨损覆盖。它亦会是我的光 ��
87 石头碰鸡蛋，是顽劣而执拗的生活，并因对抗而充满了毁灭感。 ��
88 那种疼痛，像一枚钉子，生生敲入眼睛。 ��
89 对我来说，好像已经走到了生命的某个边界。在这个边界之前，我又盲目无知与实践对抗。之后，我知道自己无能为力，于是一切惊惧也不复存在。我亦开始不再计较无关的人的感情。不再有分明的爱与恨 ��
90 活在某些时候就是血液唯一激越的理想. ��
91 爱是恒久忍耐,爱是恩慈.爱是永无止尽. ��
92 生命不是为所欲为,有时候我们的承担要大于接受. ��
93 贫穷让人发胖,邋遢,沉堕. ��
94 只有在颠沛流离之后,才能重新应证时间在内心留下的痕迹. ��
95 时间是水,回忆是水波中的容颜. ��
96 醉笑陪君三万场,不诉离伤. ��
97 当一个人在我们身边的时候,我们不会知晓与他分别的时地. ��
98 要一句诺言,即使明知它与留连于皮肤上的亲吻一般,会失去痕迹. ��
99 越是爱的女子,越不想随意地去碰触她. ��
100 想找一个爱的女子.但那很难.又不屑找一个寻常女子敷衍. ��
101 酒精和香烟,它们带来的抚慰,非常细微私人,独自的时候,互相依存. ��
102 爱是恒久忍耐,又有恩慈.爱是永不止息. ��
103 生命里有很多定数,在未曾预料的时候就已摆好了局. ��
104 生命若开始知足,本身亦已经是一场浪费. ��
105 这世间许多享受世俗幸福的人,会觉得别人若与他们的生活有细微不同,便也是极大的罪恶. ��
106 生活似乎是虚假的,却又这样的真实,并重重包围,让人喘不过气. ��
107 所有的不舍都是因爱而生.若我们无爱,便会获得风清月朗.只是着无爱,总是要经历诸多磨108难离合,才会让情转薄转淡,直至寂静. ��
109 爱总会使我们有太多期许.希望长久.希望绞着不会分别.希望占有和实现. ��
110 爱里面有久多贪恋绞着,所以会有离散.若从爱到无爱,这感情却是更有担当. ��
111 遗忘会让我们得到内心的平静. ��
112 在黑暗的隧道穿越时间过长,光亦更接近一种幻觉. ��
『七月』补： ��
113 我喜欢丰盛而浓烈的活，即便是幻觉。但幻觉太静，亦没有温度。 ��
『淡淡流苏』补： ��
114 生命是幻觉,但我需要你在 ��
115 我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远 ��
116 也许我们都是无法给彼此未来的人。也许彼此都已经丧失爱和被爱的能力。是两个被时间摧残得面目全非的残废的人。 ��
117 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。 ��
118 不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。 ��
119 当他想爱一个人的时候，他可以爱。如果不想爱，他就可以不爱。换言之，他可以爱上任何一个人。也就是他无法爱上任何一个人。---《末世爱情》『世界的末日。她再次听到他的声音。她转过身去。发现后面空无一人。』 ��
120 与君初相识，犹如故人归。

前篇《捉影》


周熙熙回到学校时，事情已经传得沸沸扬扬了——
高三的某个男生在校外无辜卷入斗殴。很不巧一把水果刀插进了他的胸腔。后果严重。警察和他悲伤的双亲交替出现在校园。流言不可抑制。最后水果刀被化骨绵掌替代。女生们总是忍不住，课余时间的话题在服装和明星间转来转去，难免又回到这里：
“死得挺可惜的。”
“不是因为打架吗？”
“据说只是路过不凑巧。”
“不凑巧哪至于送命，肯定是打了架才出事的嘛。”
周熙熙靠过去：“哪个男生？”
“呀，你的腿伤没事了吧？”有人扶过她的肩。
“石膏拆了，好得差不多啦。”周熙熙摆着手，继续追过话题，“谁呀，什么名字哪？”
“嗯，叫叶旭吧？”对方挠挠头，“不清楚。”
“诶？可我听说是叫叶宪啊。”另一个跳出来质疑。
“真是，八卦也八卦得清楚些嘛。一点职业素养也没有。”女生们拧着彼此的脸颊嘻嘻哈哈地笑起来。
闲谈大都如此。
或许是因为与己无关，加上原本三年级就离二年级所在的教室遥远，因而当距离感冲淡着旁人们评价性的痛惜和无奈，当无法获知事件细节而使揣测变成主题后，关于这一悲剧，似乎更多地，是以饭后谈资的性质，被人不那么尊敬地提起了。好象只剩下校长会在“注意课外安全”的国旗下讲话中继续痛心疾首。而唯一能从他的训导中获得的有价值资料，大概也只是那个少年名叫“叶旭”而不是“叶宪”或其他什么。三年级（4）班的。
周熙熙抬了抬眼皮，往高三所在的队列方向望过去。


不管怎么说，知道了名字总是好的。以前看与阴阳术有关的电影，里面说人的名字本身就代表了一种“咒符”。电影里没有具体解释，可周熙熙模糊地以为，那意味着每个名字都能对周围人产生影响。某种独一无二的存在感。最简单的例子，得知那个少年名叫“叶旭”后，明明不认识，却会在听到的瞬间产生对他的奇特感觉。是远比知道姓名前，更清晰的，如同浮现在秋雾中的橘黄色灯光般的某类心情。
甚至能从名字里看见他隐约的样子。可又无法描述出来。
想想也很奇怪。只是因为知道了名字。


周熙熙去图书馆还书时遇见了认识的学姐。是有泛泛之交的女生。也在三年（4）班。
因为周熙熙之前在体育课上摔折了腿并休息了三个礼拜，两人有段时间没见了，稍稍聊起几句。没一会有人走来喊住那位学姐。周熙熙在旁边站着，多少听见了他们的对话。
“卓航在找你呢。”
“哎，什么？”
“你们不是要去探望叶旭他父母么。班主任早上吩咐的。忘了？”
“呀，差点！”女生敲了敲脑袋，回头对周熙熙露出抱歉的神色，“那，改天再见。”
“嗯嗯，拜拜。”
离开图书馆。有春末柔软的风从西边吹来，钻进走廊就变得强烈点。操场上踢球的男孩奔跑成活动的白点。遥远的地方树立着衣物清新剂的广告牌。紫红色阳光照映在上面。
实在不像是应该讨论他人生死的日子。
周熙熙想起刚刚听见了卓航的名字，漫漫地走过长廊，心情变得温暖起来。


大约两年前，高中入学才半个月。周熙熙和同桌的女生为了赶上某个明星演唱会，从冗长的新生训话里溜出来。她们出了演播厅的后门一路奔跑，直到最后被堵在死胡同里。有面墙拦在眼前，没别的出口。于是周熙熙建议说，我们就翻墙出去吧。同行的女生受了她莫名的鼓舞，没有想更多，也点头跟着说，好啊。
周熙熙知道，那天她第一次遇见卓航。


而同一个学校里，能碰面的几率总还是很高的。
就在周熙熙摔伤了腿的前两天，她抱着课本去电脑教室，还看见结束了体育课的某个高三年级，正从操场三三两两地往这边走来。一个个手里抓着饮料，把外套脱了在手上。热气腾腾的样子。
人群里有一个男生。挽高了裤腿。白色圆领T恤的线条在身上松松垮垮地收放。发色因为汗水更深了些。随后，好象是旁人说了什么有趣的话，他侧过脑袋笑起来。
心情很好的样子。
直到男生走进大楼再也看不见，周熙熙才故作镇定地握拳：不愧是我喜欢的人，流汗也流得这么英俊！嗯！卓航真棒！


其实之前有大半年不知道他的名字。
也是没办法的事情，从高一时的初次见面，到渐渐注意到对方，这期间的心情变化完全建立在许多的问号上。连他长自己一级、是（4）班的学生都花了一个多月才弄明白，至于姓名或其他的什么，更是无从下手。女生心里小规模的，偷偷萌发的喜悦，就一直在这许多不明确中，变得更暧昧。有时候她胆大起来，还会找机会往三年级走，经过4班时，总能从侧眼里扫进一两个重要的剪影。男生在听耳机，看书，或是和人聊天说话。偶尔看得清楚了，甚至能注意到他挑得邪邪的眉毛。
那时周熙熙想，不知道名字也挺好。他在心里是完全透明的样子，或许不需要一个容器把他固定成某个形状。
一个无法去称呼，而又被自己喜欢着的少年。黑发的，笑起来好象有点坏心眼，长手长脚，奔跑的时候衣服在背后张开。
对他的关注持续了那么长的时间。不知道名字，也不矛盾。


腿伤刚刚痊愈的缘故，自行车是不能骑的，所以周熙熙这两天都得改乘公交车。坐在座位上时，想到学姐今天会和卓航一起外出，心里突然羡慕起来。虽然去探望已故同学的父母，并不应该是轻松或美好的任务。可周熙熙还是无法克制地自私地认为，尽管这样，可以有机会单独相处的话，是很开心的事情。
他是会毫不介意与对方熟络与否，笑着说“我帮你忙吧”的人。
那时周熙熙刚刚升入高二。有天她放学回到家时才发现丢了妈妈在生日时送自己的挂件。因为不知道那块玉石究竟价值多少，所以也许是很名贵的宝贝也说不定。周熙熙在桌边不安了半天，最终还是决定赶回学校去找一找。
她猜测应该是出早操时掉在操场上了。
夜晚的风声很清晰。
算是粗略的地毯式搜索，可一直没有收获。找到看台附近时，有个声音问：“你在干嘛？”
看见周熙熙惊恐地抬头，男生摆着手直笑：“呀呀，我不是坏人，也不是鬼啊。”
他坐在看台的角落边，看手势应该是刚刚摘下耳机。操场这边没有光源，黑幽幽的，确实稍有忽略就看不见。可，应该怎么说好呢。周熙熙站直身，在暗淡的光线里愣愣地注视着对方。
那时她还不知道他的名字。
却又撞见了。黑发的，笑起来好象有点坏心眼的，长手长脚的，夜色下看不清穿的是灰衣服还是黑衣服的。这样一个人。
男生续过问题：“你在干什么？”
“啊？”周熙熙反应了一下，“我，丢了东西……”
“掉在这里？”
“嗯。”大概……
“是什么呢？”
“一个挂件，玉的。”又没知没觉地补充一句，“妈妈送的生日礼物。”
被这句提醒到以为那意味着“传家之宝”的男生很快就说“我帮你忙吧”，话音刚落就要跳下看台。周熙熙赶紧摆手。
“没关系的。不是什么很要紧的东西，丢了就丢了。”
“但是，”好象很清楚似的，“不重要的话，也不会这个时候来找了吧。”
拒绝不了。
只是搜索依然没结果，虽然月亮很圆，可要负责整个操场上的视野就欠缺得很。加上挂件本来就小。更何况都不能确定它是不是掉在了这里。其实仔细想想，绝对是件“不可能的任务”。
收工的两人在看台坐了下来，甚至有一句没一句地聊起天。最后周熙熙问到：
“你在这里，又是干什么呢？”
“逃自习课来着。”男生抬手指指高三灯火通明的教学楼，“那里，太闷。”
“哈？”
“嗯。”边说边撑住额头，露出好象很辛苦般的神色，“从晚上六点读到八点半。人性全无。”
“是嘛……”
低头，视线里扫进被露水沾湿的两双鞋跟。再下去，是黑色的草坪。
闻到植物的气息。
空气里混合着风声，虫声，还有许多不知出处的琐碎声响。因为光线的缘故，声音们变得寂静而敏感。于是周熙熙很快听见了男生放在一边的耳机里传来的断断续续的歌声。又听不明白到底是什么。
它钻进了暗蓝的寂色。


那实在不是可以提出“请问你叫什么名字”的场景。


跨越了长长的一段不知身份的日子。
但却因为累积的几次见面而成了点头之交。人和人之间的关系本来就很有趣。可以不知道你的名字，没有深入的了解，却能够平和的交谈，微笑着聊天，甚至亲切地拍拍肩膀。
回想起这些，周熙熙在电车上有点点难以控制地甜蜜起来，把前些天遭遇不幸的腿小心地移到外面，几站过去，车厢空了，不用再担心别人会一脚踩上来。
她慢慢地过滤着记忆里所有相关的时光。第一次遇见后，第二次遇见后，第三第四第五次或许都是远远地眺望着——然后不知是第几次，他站在夜晚的操场边说“我帮你忙吧”，声音里是拒绝不掉的笑吟吟。
都是长长的、长长的，不知道他身份的日子。
一切都是钝感的。喜悦或激动，羞涩或酸楚。什么都因为这个“不知道”，削去了锐角，变成钝感的质地。它们码在某个角落，遇水膨胀，遇光生长。
打听到名字前，他是心里一团含混而没有边际的颜色。在中间肆意地侵袭。像溢出河道的水流。


第二天在广播台听见了有人送给叶旭的祭歌。那么按性质判断，可以算得上是安魂曲吧。
但却不是周熙熙熟悉的，因为是一首日语歌。不过却依旧觉得那首歌很不错。怎么说呢，很有魄力的悲伤感吧。而在几段旋律过去后，周熙熙突然反应到，似乎，很像是早前在那个夜晚，从男生耳机里听见的，断续的节奏。一曲完毕，甚至被她肯定下来。
那就是说，歌很可能是卓航点的。
什么日语歌呢。
唱的是什么词？
歌手显然是个年纪不轻的女性，却也不知道她是谁。
周熙熙挺懊恼地噘了噘嘴。点什么不好，为什么点日语歌呢。


之前说了，打听到他的名字，也不过是短短半年前的事情。毕竟这样关注在心里的人，总有一天会知道名字的。那后来，终于，又是怎么获知的呢。
其实也没有什么惊天动地的事件，甚至谈不上煞费苦心的调查，只是一个很自然的机缘巧合。大约是高二上半学期即将结束时，周熙熙在一次活动中发现了同行的那位学姐放在包里的集体照。照片上的她就站在周熙熙最熟悉的那张面孔旁边。
那时没有出声，却宛如终于接近真相的小孩子一样激动地紧咬住嘴唇的周熙熙，为了不让别人发现自己的目的，刻意放弃了当时的追问，而在随后寻找着合适的机会。
等到过了几天后重新遇见那位学姐，周熙熙才挑了最恰当的话题，缓慢地撒着谎将核心引了出来：
“对了，有个事正想请问一下学姐呢。”
“什么？”
“上次，学姐带来的那张集体照上，站在你左边的男生，是不是姓王啊。”
“诶？”
“因为上次看见的时候，觉得好像我以前一个青梅竹马的邻居哥哥呢。呵呵，他姓王来着。所以……”
“啊，这样，我想想哦，站在我左边的，”女生转着眼睛露出正在回忆的神色，“哦，他呀，不姓王。他姓卓。”
“……卓么？”
“嗯，叫卓航来着。”对方又关切地追问了一句，“是你邻居么？”
“不、不是。”


不是。
知道他名字的那一天，好象跑到了终点。先前漫长的时光于是变得飘渺，而随后一切都有了可以定位的坐标。
只是因为知道了名字。可那两个汉字间，却能够轻易地启动对他的所有印象。它们不再是以前氤氲的一团光，在平原上不知去向，它们变成了灯罩里的火苗，有了固定的形状。





后篇《捕风》


或许不是一个恰当的时候，可周熙熙突然对广播台里播放的日语歌产生了相当的兴趣。她开始在闲暇时间里寻找相关的资料。而播放歌曲的广播员说CD盘是点这歌的男生拿来的，并不是他们库里的资料。
那么，最简单方法是直接找卓航问一问就好。
却突然听见了他要参加外语竞赛，随后一个星期都将远赴外地的消息。
这让周熙熙非常郁闷。算起来，从康复后回到学校，一直都还没见到他。不过又很快地替卓航高兴起来。被选为学校代表之一出赛，怎么听都是件很了不起的事。


因为他并不像是那么标准的好学生。
虽然眼下好学生也未必都固定成一个模样：带着古板的眼镜神色严峻，常常不整边幅，并羞与和旁人为伍。时代在进步，好学生也可以很平常。但是，一个可以逃晚自习在操场上吹风的人，不应该是那种标准的优等生吧。不知是不是哪根神经的作用，使他即便简简单单说句话，也会给人留下戏谑的印象。
这一点令周熙熙心情激动。以至于开始期待卓航会在回来后，会跟自己聊起那个地方的话题。
非常幼稚的念头。
但，为什么不期待呢。


四个月前，周熙熙刚刚探听到男生的名字没多久，在周日去影院的电车上，惊讶地遇见了他。两个人互相询问了几句，发现是去看同一场电影。于是一下气氛变得更热络了起来。男生甚至在先下了车后，回过身对周熙熙伸出了手。
电影是某个欧洲国家制作的，开场前，两人的话题就自然转到那个国度。
因为男生说他小时候曾随父亲去过那里。周熙熙一惊一吓地说“是吗”，等意识到自己是不是太大惊小怪，已经晚了，低头绞着手指。
男生没有在意，笑着说：“是很漂亮的，值得再去一次的地方哦。”
他想了想，挑着要点讲给周熙熙听。
秋天的树叶变成丰富的黄和红，会铺满整条路。两边的花田静静舒展，很远的地方会开过一辆小卡车，突突突地声音缓慢地传过来。在那里吃非常鲜美的鱼，他们把鱼包在树叶里烤，能散发出刺鼻的香味。
自己曾经在树林里迷路，是位中年妇女领他出来。现在想想，也许那是什么树林里的妖精也说不定。
下雨的傍晚，四周的河水冲涨上来，卷走许多叶枝。还冲走了父亲的一只鞋。男人恼怒地光着一只脚回家。他刚刚笑了两声，脑袋上就挨了父亲不客气的一下……
由于灯光突然熄灭，预示着电影即将开始，男生的话也自然而然地终止了。
宽屏幕上很快出现了那个国家的文字。上面再盖住翻译后的中文。片头过去，女主演的身影在镜头前出现。是很温柔美丽的脸。
但是周熙熙完全没有看进去。
她的手腕下跳跃着颤抖的血管。每一次的循环，冲入心脏，周游全身。都还在他的句子里离不开。
因为它在这些描述的语句里变成拥有无数动人情节的土地。虽然它又遥远，又陌生，可因为坐在身边的男生，黑暗的电影院里他的声音还留在某个地方没有消散，那遥远又陌生的国度突然成了一个柔软的凹陷。
电影结束后男生提议也到了吃饭的时间，如果周熙熙没有其他约会的话，两人可以在就近的饭店坐一坐。这期间他曾经带着不可置信的口吻说“我们连彼此的名字都不知道，真有趣哈”。当时周熙熙咬着橙汁里的冰块，没有解释说“可我已经知道你的名字了”，呵呵笑着就算搪塞过去。
因为知道了名字，可以明确听见自己的心声。自下而上，缓慢地回荡在四肢百骇。
是了，现在它有了可以呼唤的名字，于是声音变得肆无忌惮。


会有一个星期，在学校里也见不到。
虽然之前也有好多天没碰面了，可这回是实打实的，周熙熙忍不住有点失落。她把时间打发在寻找那首日语歌、睡觉和做练习上。有时候看见下了体育课的班级，还是会忍不住在里面找一找自己熟悉的人影。
虽然明知道他不在。


周熙熙突然决定发一下花痴。
她手里握有卓航家的地址。也是通过那个学姐的联络簿搞到手的。记载在小本子后方的“卓航：某某路某某弄某某号”。无意中瞥到的，却在第一时间背诵了下来。好心的学姐对此还一无所知。可那是周熙熙三个月前最开心的一件事。
只是拿着地址，也不知道要做什么。
实在不能想象去他家敲门之类的举动。
所以那个地址静默了几个月。
但这一次，周熙熙决定，去看一看。尽管卓航应该已经离开去参加比赛了。但这反而使得她能够鼓起勇气。
于是周六这天，周熙熙坐上电车，朝城市某个陌生的角落出发。
坐的40路也是以前从没涉及过的双层巴士。车沿着江边开，暖热的风从窗口源源不绝地涌进来。梧桐树枝一次次擦过玻璃。遇到转弯的时候，车身会些微地倾斜着。感觉挺吓人的。
这是他一直乘坐的巴士吧。
下了车，对着完全无知的街道茫然了一会，才开始找起门牌。最后在一家超市，一个水果批发店和一个五金店中间找到了小区的入口。她一路走到那幢建筑的楼下，抬头看着六楼的某个窗户。有白色的和蓝色的衣物架在天空下。


她应该说出来么？
喊出他的名字，是不是就能在这里又奇迹般地遇见？
想告诉他，自己，或随便哪个谁都可以——
她是多么地想念他。
这个极速膨胀的念头在胸腔里发出震耳欲聋的声音，它们像是潮水般不断涌出吞没原先的堤防：
“我很想念你……”
“所以，希望你快回来。”


很想念你……
希望你快回来。


还从来没有喊过他的名字。
其实有过机会的。可梗住了，一咽，又吞回去。就一直没喊出口过。
是在春天的时候。春天给人最大的影响或许是睡眠。整片整片的人在课堂上歪着脑袋，然后被老师气急败坏地揪醒。周熙熙不敢在课上挨批评，于是总躲到图书馆里去。那次她确实困厉害了，睡得很深，等到醒来的时候，已经是傍晚。
迷迷糊糊地看见坐在桌对面的人，托着下巴正在对自己笑：
“你终于醒了。”


后来，等周熙熙看清对方，面红耳赤，想要说话又找不到内容的时候，男生才站起身，用很平常的语气说：“你再不走的话，我可能只好把你关在这里了。”
“诶？”
“今天我当值。”男生指指脚下，“图书馆应该在四点半关门的。”
“啊！”周熙熙抬起手腕，快五点了，“……真、真不好意思！”
“这里关闭的时间一直也没个准。”男生接过周熙熙递来的书，“不用在意。”
“可……还是很抱歉……”
“真这么难受的话，”他举过手把书插进架子，“下次请我看电影就好了。”
又微笑着追加一句：“和你看电影还挺有趣的。”
那次是差点就喊出了他的名字。可怎么搞的呢，还是一紧张，又缩了回去，只忙不迭地点头说：“行行，什么时候请都行。”


卓航去比赛的期间，周熙熙唯一获得的成就是，她终于知道了那首歌叫什么名字，虽然还不知道演唱者是谁。不过知道了它叫《捕风》也算不错了。就和刚刚得知高三死去的少年名叫叶旭一样。因为名字的关系，而对事物本身有了更重的认识。
更何况知道了名字的话，在网上搜索下载，应该就容易得多了吧。以后如果向别人介绍起“我很喜欢的一首歌曲”，也不至于说出“呃，但还不知道它的名字”。
《捕风》。


当这颇漫长的一个星期终于过去后。传来了学校在比赛中得奖的消息。周熙熙模糊地听见，似乎拿了团队三等奖，还有两个个人二等奖之类的。
会有卓航吗？
然后很快地，周一的国旗下讲话，校长便宣布了这个好消息。他的声音一扫当初谈到“大家需以叶旭同学的不幸遭遇为警醒”时的压抑和颓唐，言辞里全是洋溢的骄傲。周熙熙不断地朝高三的队伍望过去，只是中间隔了太多班级，看不见卓航在哪里。
获奖名单被读得十分铿锵有力，在一个个名字过去后，便有参赛选手走上主席台，接过奖状，鞠躬，再走回去。
一直读到“卓航”。
“卓航”获得了个人的二等奖。
周熙熙几乎要踮起脚来，全心全意的激动在身上流出微微的发麻。
有个男生穿过队伍，踏上台阶，然后走到校长面前。他拿过奖状，转过身。
不是黑发的，颀长清瘦的少年。
不是总在匆匆扫进的剪影里带着耳机的少年。
甚至不是在夜色中被模糊了轮廓的少年。
也不是电影院里声音没入黑暗的少年。
不是。
都不是。


无论黑暗有多么长，迟早会走到白昼的地方。
你看见了真相。


周熙熙找到了那位三年级的学姐。她没有顾及这么突兀的提问会不会引起对方的疑惑。反正，什么都不要紧了：
“呃，上次那张集体照，改天可以借我再看看么？”
“恩？”对方有些摸不着头脑，但随即反应着，“没问题啊，正好我今天就带着呢。”
拿出了照片。
“学姐你说，这个人叫卓航，是么？”周熙熙的手指点住那个熟悉的面孔。
“不是这个。这个才是啊。”女生把指头滑到了自己的另一边。
指着早上在主席台领奖的陌生的脸。
“……可我不是问，学姐你左边的么……”为什么要指到她右边去呢。
“诶？……你不是问我，‘站’在我‘左边’的男生么。那，他在照片上，就应该是在我右边的吧？”学姐也很莫名，“不对么？”
照片和现实的队列里，左右是互换的。


“……那……他是谁？”重新指回到那张脸上。
男生在手指下寂寂地笑着。
“他啊……”女生沉默地顿了顿，“你应该也知道的。”
“恩？”
“叫叶旭。嗯……就是那个……”
“哦。我知道。”


我知道。


可我不知道。


上午数学老师突然搞出一场随堂测试，虽然引来大众的不满，可这种规模的抗议显然没有作用。周熙熙的数学不差，可遇见考试，还是难免心烦。最后的函数解析题好象非常难，她咬了半天笔头也没想出对策。
被测验打击过后的人们在中午休息时间都有点恹恹不振。周熙熙连吃饭的胃口也没有。等同桌的女生抱着饭盒走过来，闻见排骨的味道还反胃了一阵。但无事可作，还是和对方聊起了天。
“完了完了，那我肯定要倒霉了。”女生塞了一口饭，痛苦地捶着桌子，“错了好几个！”
“最后一题我怎么也解不出来。”周熙熙脑袋里还盘算着那些复杂的曲线。
“我才冤呢，本来都已经想出方法了，却把公式搞错了！全部白写！”
“搞错了？”
“嗯，搞错了啊。”
搞错了。
周熙熙趴在桌子上呵呵笑起来。过一会儿，出声问道，“我昨天在书里看见一个故事，你要不要听？”
“什么？”
“有个女生，一直暗恋一个男生。”
“哦。”
“她有很长一段时间不知道他的名字。不过也没关系。”
“嗯。”
“直到有一天，她打终于听到了男生的名字。只是……”
“只是什么？”
“她搞错了。”
“搞错了？”
“她打听到的，其实不是那个男生的名字，而是别人的……”
“啊？哈？那不是喜欢错了吗？”女生哈哈笑起来，“真衰啊。”
“是啊，真衰。”周熙熙站起身，“好啦，你快去洗饭盒吧，排骨的味道闻得我都快抓狂了。”


只是捉影。
都是捕风。
周熙熙觉得，一定有哪个齿轮在契合中出了差错，随后一切在咯吱咯吱的声音中扭转去了别的地方。他以别的名字错误地存在于心里，那么长的时间地错误地存在着，以至于连错，也要变成对的去。她在心里紧紧地包裹住关于“卓航”的全部，要把它织成温暖的茧。而真正的他，在另一个名字里，消失在世界。
黑发的英俊的少年，也许本来可以更亲近也说不定。
可他在错误的名字里生存了太久，当终于接触到真相的时候，快速地破灭。


她曾经那么用力地，酸涩而坚持地用力地喜欢他。对他的喜欢充溢在空间的每个角落。却走错了门牌号码。
甚至在不是他家的窗口下放声大哭。
那明明不是他的家。


对和错，真和假，虚和实，交织缠绕扎成密实的团。
原来都是捉影。
都是捕风。


她一直以为那是自己第一次遇见“卓航”。其实还是错了。
错在什么地方。
两年前，高中入学才半个月。周熙熙和同桌的女生为了赶上某个明星演唱会，从冗长的新生训话里溜出来。她们出了演播厅的后门一路奔跑，直到最后被堵在死胡同里。有面墙拦在眼前，没别的出口。于是周熙熙建议说，我们就翻墙出去吧。同行的女生受了她莫名的鼓舞，没有想更多，也点头跟着说，好啊。
后来呢。
后来啊，周熙熙发现自己对这个项目显然估计不足。
当她终于姿势狼狈地爬坐上墙头时，才发现自己不知道该怎么下去。她没有想到，比起朝上爬，显然跳下去，是需要极大技术和胆量的。
可那些东西，自己都不具备。
被逼得进退两难。抽着鼻子就快哭出来。
那时候，有个男生走过来对她伸出双手：
“跳下来吧，不要怕。我会接住你的。”


叶旭伸出手臂，抬头朝她暖洋洋地微笑着。身上的阳光如同毛茸茸的小动物。
可她搞错了。


北国绽春枝，雪色虚空。
故乡近低檐，梦中虚空。
星影袭墨砚，诗句虚空。
潮浪逐寰宇，露香虚空。
蓟马无望欲捕风，世界虚空。
——《捕风》

對話篇

  如果還有下輩子，你希望自己會是什麽？

  我只希望這次死後就永遠消失掉，就像蠟燭熄滅一樣，不再存在也不會再點燃了。

  這樣的回答不像你哦。

  那或者應該是怎樣呢？

  嗯，你應該會說，你想做一只小鳥，貪戀著天空，所以一直飛翔。或者，做一滴水，慢慢在最愛的陽光下蒸發。或者，一片樹葉，隨著風的方向飃向遠方。

  嗯。
  做一只小鳥，從一出生就不停的飛翔，夢想著有一天能夠到達南方，那裏有最愛得他和溫暖的陽光，可是真的到了才知道，他已經不再是他，而南方也會有冬天。
  做一滴水，想著有一天能流向海洋，直到終于進入大海的懷抱，才發現，自己變得那麽渺小，微不足道。可有可無的感覺好糟糕。
  做一片樹葉，一直以爲自己會愛上那片寬廣神秘的土地，於是從出生那一天就拼命的消耗自己的生命，直到有一天終于落到地上，漸漸被泥土埋葬，才發現，原來自己最愛的是每天給自己溫暖的陽光。
  那麽悲傷，爲什麽還要存在。

  那還是做一個人吧。繼續等他。也許等到下輩子，他會願意來給你幸福。

  繼續等他，繼續愛他麽？那麽做他的枕頭，每晚看著他安靜的入睡。那麽可愛的臉，於是下輩子還能比現在更愛他。
  或者，做他的一只寵物，每天被他寵著，一有機會就陪著他，直到有一天，他身邊多了另一個誰，不再需要我陪他，那時候，也快要進入另一個下輩子了吧，所以依然幸福。
  或者，做他最愛的一只鞋。陪著他浪跡天涯。

  嗯。那是幸福麽？

  是。