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2007年11月19日 13:42:49
未标题。
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为了更好的发展FC.让论坛有个系统地管理方式.加强我们论坛及版主之间的沟通与了解，我们决定对论坛版主层次的人员进行一次大的整顿. |
2007年11月18日 09:09:53
如黑猫一般隐匿。
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天空灰的像发霉似的。 |
2007年11月11日 17:59:29
一切吥真實嘚。
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{獨白、我吥是黎吧啦。}
我是可以認真愛一個人的。
我不斷的告訴自己。
隻是有的一旦錯過、便再也沒有合适。
就像人生、吥會有重復。
已經記吥嘚有多少人這樣說過我
妳總是傷害愛妳嘚人、
卻甘心被妳愛嘚人傷害。
我笑叻 有點勉強。
其實狠痛、
曾一度說吥出話。
我一直在猜測
他嘚話裏是甚么意思。
我知道
那是我們之間最后嘚告別儀式。
他說、我要妳比我過嘚好。
我望着他
彷彿看到叻<左耳>裏嘚張漾。
他是那樣一個狠心嘚人
說吥愛就吥愛叻。
就象當初
說要為我煖腳說要養我一輩子。
然而一切都太假。
他嘚大男子主義
容吥嘚我辯解。
因為他的霸道而愛上他、
卻是他的霸道將我丟棄。
而現在、
我選擇放棄所有嘚情感。
因為
我吥是黎吧啦、
吥會為他死守。
{在夢裏、花哚曾經出走。}
在極度疲勞過后、
我終于有叻困意。
惡夢開始上縯、一個接一個。
我在夢裏一直奔跑、面無錶情
卻象是被甚么追趕。
前面是無邊的枯黃的高草、后面是大片的沼澤。
已經無力奔跑、也沒有退路
孤單的站着吥動、
風越來越大、
象刀一樣割的臉生疼。
前方突然出現一道屏幕
裏面有他有她
他們影子交錯
周围開滿絢麗的花哚
而我、彷彿就是其中一哚。
閉上眼睛、
我狠心摘下自己的花瓣、
眼淚和鮮血早已分吥清。
疼痛變成叻痲醉剂、
在全身腐爛之前讓我短暫安眠。
于是后來、花哚出走、最后迷失。
惡夢消失、
我一敗塗地。
{請離開我、如妳已吥再愛我。}
還記得
兒時的天空
幹凈的隻剩下蔚藍的底色和白的可愛的雲哚。
大傢牽着手圍成一個圈、
以為可以永遠都這么快樂。
我懷戀那些水晶一樣的日子、
以致于后來總會在夢裏哭泣。
在經歷太多的背叛過后、
我們都變得相互吥信任、
彼此之間有太多的牽強和假裝、
麵具背后是多麼阴險的算計。
妳說 我說的對麼？
我明白我有多用力的愛妳、
距離用它清晰的輪廓為我們的感情勾勒出凋零的痕迹。
我呆呆的站立在這裏。
措手不及。
現實與記憶一起支離破碎。
我明白、
所有的一切都已成為過去。
那么
請離開我
如妳已吥再愛我。
我寧願用一輩子的時間、
選擇忘記。
{拾月、泡沫終究消失。}
额前的劉海快要遮住眼睛、
頭髮長的很快、
我急切的想要將它紥起來。
一天比一天冷、
卻時吥時會有陽光、
透過指尖、
陽光明亮吥刺眼。
我的反應開始變得緩慢、
一個人也可以在街道中間站立半天、
不顧周围异樣眼光。
低着頭走路、
撞到人然后說抱歉、
吥那么喜歡看天了、
只活在自己的世界。
始終將自己置身于兩個极端、
中間沒有交叉點。
蜷曲着身子、
厚重的鴨絨被包裹着我。
淩晨一點入睡、
淩晨三點醒來。
持續失眠、
讓我頭痛欲裂。
胃里繙江倒海、
額頭直冒冷汗、
服下止痛片、
獲得暫時安穩。
轉過身、
想要讓自己以安穩的姿勢。
拾月結束叻、
所有幻想都終止叻。
PS:
我用復雜的繁體去寫字
我沒有想過我的文字能夠講述甚么、
它或許是沒有意義、
隻是我愛它。
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2007年11月11日 17:58:04
其实早已落幕。
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又开始重复很多以前重复过的事情。
似乎一切都回到了认识你之前。
没有多大改变。
只是原本荒凉的心变得更荒凉。
好像就在一瞬间失了知觉。
对任何事物的态度都变得麻木不仁。
想象中的结局并不是这样子。
我摇晃着脑袋。
头发凌乱地遮盖住面庞。
一时间。竟不知道该有什么样的表情。
淡蓝色短袖。
套上灰色带帽檐的上衣。
低腰细脚牛仔裤。
对着镜子，我是瘦了。
透明唇膏碎碎地落在唇角上。
使劲用嘴抿了抿。
没有血色。
留下唇膏的透亮。
这本是个收获的季节。
有的人在收获果实。
我却在收获痛心。
你对我讲过，你是不喜欢上线的。
可是现在你的头像明晃晃地出现在我的视线里。
我却只能假装没有看到。
不会再那么疯狂地去和你大吵，说太多只会让我觉得累。
请相信，我自始至终都是个乖巧听话的孩子。
我的任性与固执在你面前都成了恼人的无理取闹。
我的疼惜和关爱对你来说只是一文不值。
换取一个‘假’字。
我无力反驳，含泪与你结束。
这不过是场半途而废的游戏。
我有始、你无终。
告诉自己。
最后一次流泪。
从此以后。
你我无关。
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2007年11月11日 17:56:43
冷暖自知。
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白云苍白色。
蓝天灰蓝色。
我不是不快乐。
我做了一个梦。
梦里你和我。
我们在一起。
牵着手走过。
我微笑的脸。
你模糊的眼。
我们不知厌倦。
在梦里纠缠。
我问你能不能给我温暖。
你说你的心只融化了一点。
我是你的玩具。
挥之即来呼之即去。
你是万劫不复的深渊
我跳进去就注定无路可逃。
我在你的意识里凋零。
你在我的梦境里安眠。
我多想拾起骄傲和自尊。
告诉自己不要没皮没脸。
然后转身离你远一点。
却怪我对你太过依恋。
爱情本身自私。
我不可能完全付出不计回报。
我希望它是等量交换。
也许。
我从未读懂爱情。
更未拥有爱情。
那些无数的地老天荒。
仅仅是最可笑的谎言。
仅仅是你寂寞时的欺骗。
仅仅是我内心泛滥滋生出的一厢情愿。
你终究决绝。
我泪流满面。
从此告别。
再不相见。
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2007年11月11日 17:54:26
来不及祭奠。
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记：九月
就快要结束了
时间却依然继续着
没有人能阻挡它的步伐
你快乐也好 悲伤也罢
全都听它。
我完全封闭着自己的内心
变得不说话
也写不出字
脑海里出现短暂空白
思绪混乱不清
回忆开始变得清晰
却始终分不清是关于谁
我爱过很多的人
他们的脸早就模糊
或许
他们根本没有什么不同
他们都是最精明的骗子
他们让我变成一个歇斯底里的女人
呵呵
我偏激吗？
可我是那样认为的
如果可以一死了之 那该多好？
不可以？
那
我想离开这里
有多远走多远
并且只是一个人 我一个人
如果还是不可以
那么 一切继续
不久前
我爱上了一个人
一个不会宠我惯我的男子
从不容忍我的坏脾气
短短时间就让我哭了很多次
可是 我爱他
不管他怎样 我都照单全收
我的任性在他面前变成乖乖听话
我不敢有我的坏脾气 我不在他面前委屈 他说的很多事我都照办
我默默发誓 要为他变成一个温柔的女孩儿
我不再晚上出去喝酒 我很少很少抽烟 我节约下钱想给他打电话……
他不会说甜言蜜语
他偶尔会很流氓地叫婆娘
我微笑 流泪
心里因为幸福而疼痛。
对 是幸福
我还没有完全麻木到失去知觉
这不是别人一昧地宠着你就能感受到的
它是爱情.伤痛.眼泪.夹杂在一起
让你欲罢不能
如果说
一个人生下来就要接受无数的承诺与背叛
那上帝创造出的生命是否有意义？
可是
在被伤害的同时是否同时也在伤害着别的人呢？
记得有这样一句话
在长时间的彼此伤害和逃避以后
所有的意图和结局已经模糊不清。
我们却都以爱的名义。
时间匆匆溜走
带走了纯真年轻的笑容
而我们都还来不及祭奠
我在说我的孤单么？
我的孤单 不需要你的同情
因为一切都于事无补
你继续幸福
我只想独处
从此以后
各奔东西。
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