寂.

不管怎样,只要你幸福就好

我能给的只有这么多

愚蠢也好,无知也罢.

我们之间没爱,我知道.

你知道么.我很怀念我们以前的那段日子.

并没有太多的话语,呵,当然现在也没有太多的话语.

但至少那时候的我们是毫无关系的,没有任何复杂的关系的

只是在普通不过的朋友而已.甚至连普通朋友都谈不上吧

只是彼此的过客.

我很怀念给你写短消息的那段时光,心里永远是对你充满祝福

永远是站在一个固定且遥远的地点看着你.观察着你.

在你不开心的时候,颓废的时候,我脑子里就会飞旋出许多文字.

我拼命的敲击着键盘,目的很明确.就只是想让你振作起来

那是我唯一能做到的.即使力量微薄.我也要去做.至少我做了

有一段时间盘问自己,为什么要这样做呢..

不觉得自己傻,一点都不.也不管别人怎样说.其实我一直都是不管不顾的.

呵,真是一个傻丫头.

曾几何时,我是个敢说爱的孩子.现在的我是个伪装逃避的孩子.

时间让我变的如此颓废不堪.我不怨谁,我怨自己.

我爱谁,和谁都无关.只有自己可以救自己.

这点我当然懂.所以我不要顾及太多别人的流言蜚语.

都是不必要的.

我告诉自己,以后不许自己伤害自己,要过的快乐些.

其实想来,这并不难的. 可以的.




>>>

流星..
看着你觉得自己好无助..
怎么说呢,觉得你和我那么像..
你现在走的路,我曾经走过..
你现在有的迷茫和毫无目的的坚持..我也有过..
宝贝儿,凡事都有个过程..
我和你,不过是个凡间女子..
也能为爱甘愿忍气吞声,甘愿委曲求全..
宝贝,可想过,你现在所做的,为他做过的..
已经无愧于心,天地可表..
不想看到你这样,因为我知道,那种很想为他做什么又不知道该怎么做的痛楚..
那种无奈,比看他冷眼还难受..
我不知道你现在感觉怎样..
而我更想知道这些让人心疼的文字是你暂时的迷茫敲打出来的..
流星,你说过你会坚持的不是吗?..
你和他的感情.实际点是你一个人的感情.
从一开始就注定你会是输会是痛的那一方..
但是就算知道又怎样呢?..
你甘心放下么?你放得下么?你想放么?..
问问心里的答案,再做个决定..
我不能保证你这样坚持会不会有结果,以后会不会快乐..
但是如果放弃了你也会快乐么?..
而我,那么像你的我..
在过去的那段没回应很难熬的日子里..
虽然觉得很辛苦,虽然觉得眼泪总是流不完..
但是真的,我从来没有放弃过的念头..
我也不知道这样不计得失的付出最后会换来什么..
但是我知道如果我现在放弃了我一定很不甘心..
以后一定会后悔..
我只是想霸道的占有他.想感受和他在一起的幸福..
也许,年少的所谓执著,所谓矢志不渝就是这样体现的吧..
宝贝,安好..


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我会永远记住那种温暖的感觉的.谢谢你.

8.14

我发誓我再也不要去内个鬼地方.

昨天终于可以吃东西了,他突然打电话给我说要请我吃饭.

我还是去了. 他叫了一大桌子菜

本应该高兴的,可是我却哭丧着脸.本应该快乐的,可是我却笑不出来.

本应该很搀的,可是面对着内些菜我却无动于衷.

他对我说:你怎么不吃呢..?很多天不吃了,瘦多了你.!

我就坐在那傻傻的看着他.

突然想到了张漾的那句话:很饿,但是就是吃不下.

我把那句话说给他听.

他笑了,他又笑了..似曾相识..

就在这时,手机响了.

我不想接.他看着我问我..快接电话啊..你怎么了。..?

我犹豫了好久. 还是接了

我知道是谁打来的,我听到那头他抽泣的声音..他哭了..我第一次听他哭.

我最厌恶的声音. 他说她的病又严重了,要我去看她.

我觉得我真的是个没人性的动物. 她住院了.他们都在难过都在无声哭泣着心乱着..

而我的心依然平静,脸上好象永远都是一个冷漠的表情.

从始至终都是他在电话那头说.我听着.却什么也没说.

挂了电话以后,他问我...我装做没听到. 我说:我们走吧.!

他:去哪..? 我:跟我走就是.

他没有在追问.

快到了的时候,我看到他在门口站着抽烟. 我用及厌恶的眼神看着他.

看到他那张苍老的脸.黑瘦黑瘦的.

我感觉难过..脸上却还是冷漠.我觉得我就是个死要面子活受罪的人.死性难改.!

他带我到了病房就离开了.我停在门口.往里看,病房已经换了个样.是个单人的.应该是他给换的吧.

其实我们和他已经再无任何关系.

空荡荡的病房里,只有我和他.还有一直昏迷而紧闭双眼的她.

其实他并不知道这档子事.也一直没有说话.只是看到他脸色难看.

我已无心顾及那么多.坐到她身边一直看着她.

就这样时间一点点过去,他也一直这样陪在我身边.即使什么都没说.

已经是夜里4点多,他终于开口对我说话了.

他:你先回去吧..这里有我在..身体不好,就不要在这里了.

我什么都没说,点点头离开了.

我想我真的是有点累了.很累很累...

回家的路上天又开始下雨.我什么都没带. 就任凭雨水把我淋湿.

突然觉得我是最可怜的孩子.呵呵...至少此刻是.

我不允许自己表现出那种可怜的样子.一直都是.从小到大.

因为我从一开始就和别人是不一样的.

她是这么对我说的.我记住了..虽然我到现在还不明白.我只知道我不想顾及太多.

不一样..呵呵,到底有多不一样呢..?去TMD.

下雨的时候就是有这么一个好处.无论你怎样流泪.人家都看不到..真好.!

我想这是最后一场雨了吧.

天快亮了的时候,终于到家了. 我没有睡.也睡不着.

我厌恶今天.

坚强背后却是脆弱的驱壳.! 我痛苦.比谁都痛.

那些曾经指责我.冷血,无情...的人..现在早已不在..

我告诉自己,谁又不脆弱呢..

过了今天,一切都还是要继续的...所以,不要去想太多。..

呵..我原来就是这样安慰自己的. 从来都是.

即使孤独,忧郁伴随我. 我也是这么劝说别人要勇敢的去面对一切的.

我不会说那些冠冕堂皇的话,只会用最平淡的口气,最简单的话语来告诉我的朋友.

让他们记得我.只要他们开心就好.

至于她..会好起来的..我一直这样坚信.


我的心情就像今天的天气.

好象是雨过天晴了呢.阳光暖暖的照在我身上.很舒服

说实话,第一次这样觉得.

谢谢.谢谢那些关心我的人.

我爱你们.永远都爱.

又是下雨的一天,这一天和以往下雨的一天没什么不同,但似乎更凉爽更温润些.雨滴答、滴答打在窗台的声音,像一曲别样的音乐在奏鸣.

　　爱听雨,喜欢一个人走在雨里,静漫步其中.雨,能洗涤心中的烦闷,化我的魂灵,我在有雨的夜晚心又飘飞在暗夜中,过黑夜的无涯,记忆深处,经意间你的影子又浮现在我的脑海里.

　　渐渐的夜又深了,谧中雨滴击打窗户的声音愈发清脆悦耳.

　　你随天上的雨滴悄悄潜入我的心扉,起我深深的怅然之心.手的那夜也是这雨,缠绵绵下个不停,我之间的情感转瞬间像雨过后的风,留下温婉的残忆在心灵深处寂寞地唱着歌.

　　暗夜在悄悄地流动.长的忧郁宛如路灯下长长的影子,显得那么虚幻和不真实.真希望我们依然没有分手,依然只是一个梦,梦醒了一切都推毁重新来过.

　　天空没有星星,就让我点亮几盏桔黄的星灯,权当是暗夜里耀目的星,让它指引我穿越人生的迷茫,让它驱散我寒冷的心冰,这个迷惘而忧郁的夜晚带给我少许的温暖.

　　寂寞的氛围,是脆弱的,似乎有某种倾诉的渴望.心灵的悸动,着无声的震颤,越时空的长廊无限的伸展、延续.

　　许多时间抹不去的的痕迹,积在记忆中,不经意间在某个被触及的夜晚,苏醒.

　　那些和你在一起的日子,是成了恒久不变的画面,电影一遍遍的在脑海定格、重映.

　　三千四佰六十公里 ,在海的那一边.远的红线也牵不到的距离,也是必然中的一种无奈的结局.说我心狠,日的缱绻柔情被我轻易的一笔带过,手二字在我嘴里是那么潇洒地脱口而出.

　　你说其实我没爱过你,以才会这么忍心地不回头.你知道吗?因为我深深爱着你,不能忍爱你太多的爱在泛滥,不想让自己的情感在浪涛中随波逐流,遥无期的伤下去.

　　我不是你的唯一,你才是我爱的唯一!分手是我说出的,心里面你早就和我分手了,只是一厢情愿地自欺欺人自己骗自己.今梦醒了,下一地的破碎和杂乱的回忆,这有雨的深夜任凭孤寂的泪水像这雨一样下个不停.

　　你曾问过我,们会变吗?变得不再相爱吗?实你心中早有答案,为距离会使相爱的人那热烈的情感慢慢变淡, 无情的时间慢慢消蚀.

　你说过陪我去香山看秋日的枫叶,没想到夏日的热烈还没过尽,等不及金色灿烂收获的秋季,爱就像突兀盛开的花朵在慢慢地凋零、慢慢地颓废.

　　是的,时间是残酷和无情的.

　　爱有多深,痛就有多痛.尽管伤口终究会结痂.但始终留有结口,一不留神碰撞到仍然痛彻心扉.

　　在这寂寂的深夜,你会想起我吗?分手了,就不要再想了,我无数次的对自己这么说,无奈的是,你已深深雕刻在心中和流动在刻骨的记忆里,仿佛这一切已和我骨血想连,分离了注定就会痛到底.

　　除非我已失去痛觉和知觉.

　　爱让人刻骨铭心.尽管逝去了,但这段付出过真挚情感的恋情,像天上的明月,清淡而恒久,饱满而深情,照亮着一生,生生不息!

世界.
突然之间好象又安静了下来.
身边的人,好象都不快乐.连我自己也一样.看着眼泪听着啜泣的声音,我渐渐学会淡然.默默无声的离开.
开心与不开心,难过与不难过.
我没有选择.我选择消极的世界.因为只有黑暗才能把我隐藏,隐藏我的脆弱隐藏我的伤悲隐藏我的绝望.我又退回了我层层布防的世界里,我一个人的世界里.没有期待没有阳光没有希望.
只是麻木的沉沦.
常常闭上眼睛.想象自己走在深夜的大海边.一个人,孤独却是自由.脱去灵魂所有的枷锁,一步一步走向大海深处,探询自己的心.涉水而行.世界只是宁静,一种无声的溃烂.沉沦的快感,在我心中像花朵一样绽放.
突然之间,心跳好象漏了一拍.所有想象都静止,凝固在世界苍白那一瞬间.只是突然觉得难过.
好难过,好难过.心底溃烂的伤口上长满了绝望的白色花朵.

突然觉得很累...外面还在没完没了的下着雨.

说实话.我不希望这场雨停.就让它一直一直下下去.直到淹没这座城市为止..



我病了.我不想让关心我的人担心.

于是.我每天按时吃药,听医生的话,不吃任何东西..只是喝些粥.都只是为了让老妈放心.

看着镜中的自己,一张苍白的脸,一双自以为很大的眼睛..一脸无精打采的样子.

我有些茫然..

我病了..在这个夏天快结束的时候..我终于开始生病.病的其实并不严重.

可是却总看到老妈在哭..哭什么呢..我知道她是为我担心.

其实有的时候我也想大哭一场.

没来由的,就只是大哭一场..让我心里好受些..

其实我很幸福.有许多人在关心我..频繁出现在我的生活中.总觉得他们是那样忙碌.却与我无关.

可我总是觉得心里难受..经常的事..很久以前的事..很久很久了..

其实哭过后,未必会好.但至少我心里会好受些..可惜我从很久以前就没有在哭过了..

是长大了..?还是...变坚强了...?

呵..我总在为自己找着这样那样华丽的借口来掩饰我的脆弱无助.

脑袋很沉..已经不知道自己在说些什么了..

看似不多的文字..我却打了好长时间.

我总是不听话.睡那么晚..只是我真的睡不着..天知道我到底是怎么了..

写到一半的时候,我的耳朵开始失聪..什么都听不见.

外面的雨还在下..可我却觉得周围好静好静. 我听不见任何声音.开始感觉孤独.

我永远记得他在博客上发的那句话:我并不孤单,我只是孤独.






我要看到你幸福的样子.有人疼有人爱..

那样你就不会觉得孤独.

其实你已经很幸福了吧.从那天我见到你回来的那一刻..我就知道了.

那个笑容灿烂的你,那个有着深深酒窝的你,那个喜欢安静的你...都已经回来了么..?

或许吧..至少你站在我面前的时候是那个样子的.

一段简短的对话..让我真的明白..那一瞬间我只不过是你生命中的一个过客而已.是那么渺小.

但是我看到你笑了..那个笑容久违了的笑容又在你脸上盛开...是那么耐看.看了许久..

才发现你身边还有另一个人.那是个好漂亮的女孩子.她只是看着我并不说话.看上去很文静.

长长的头发.大大的眼睛.瘦削的脸旁.

然后我听到她凑到你耳边很暧昧的对你说"这个女孩子是谁呢...? "

我就傻傻的站在那里.好象是在等待什么一样. 他立刻收起了那笑容.冲着她勉强的一笑.

"哦.他是我妹.!"...我很满意的嘴角上扬了一下.

对不起,我不得不承认..我是个认死扣的傻丫头.非要听到一句决绝的话我才肯把心落下去.

这又是何苦呢..

我没有说话..实在是说不出..不知道是发烧把嗓子烧坏了,还是我根本就不敢...

反正就是一句话都没说.连一声"哥.."都没叫...

接着我看到那个女孩紧紧的拉着他的手..要离开的样子..

他看了我一眼.我低着头..那时候头开始一阵眩晕. 我感觉他的影子一步步逼近我..

我抓紧自己的衣服..拼命拼命的抓着..试图克制住那阵眩晕..结果没用..

我慢慢抬起头.

很有礼貌的,说了声"再见.." 我管它嗓子烧没烧坏.反正嗓子已经哑了.生疼生疼的..

我看到他抬起又落下的胳膊.看到他关切的样子.看到他身后女孩子握紧他的手要离开的样子..

我突然很想笑..

在心里一个劲想."哥..你什么时候也开始这样被女孩子喜欢了...?

哥..你知道你现在这个样子有多么滑稽么.."

想完这些..我实在坚持不住了..离开了那里.

头开始剧烈的疼..

我听到身后的你在叫我.可是我却装做没听见..我知道就算我回头也不会在有什么了.

我的挣扎果然在这一刻崩溃..

然后我在回去的路上.回想起你和她手牵着手一起在嬉笑的样子.

不禁笑了.

其实一切都和我无关了.

我不知道那是不是一种幸福..但我知道至少她让你又恢复了从前的微笑.

那个我爱的酒窝..像杰伦一样的酒窝..

这是不是故事的最好收尾呢...

从哪里开始..从哪里结束...

你问我我们还可以回到从前么? 你说你好怀念以前的我.你问我我们之间是不是疏远了?

我不知道该如何回答你这些问题.

我只能告诉你,我们再也回不去了.以前的内个我,我自己都忘记了.

对不起,臭蛋.当我听到你说要离开的时候.我想挽留住你.我觉得我很自私.

我不是一个好姑娘.

其实我不想再对你多说什么.只是你突然说要离开.我有些不习惯.

那是种依赖吧.依赖你一直对我的照顾和迁就.

其实我是个很任性的孩子. 而你每次都是很包容的迁就我.只是我给不了你什么



"雪...有人牵挂的路程不叫漂泊,有人思念的日子不叫寂寞
有人关心的岁月不会失落,有人疼爱的心不会空洞,别让缘分擦肩而过
愿你的快乐比所有的人都多."

恩..我会记得你对我说的这些话的.



当你问我我们之间是不是疏远了的时候,我脑子一片空白.心里难受.

我想是的.

你说你看到我得到幸福,你就会离开.可是..为什么呢?

可不可以...不走..我知道我是自私的.

可是到后来我还是觉得没有挽留的意义.因为你还有你的幸福.

我想说.我们都不要爱了.都不要喜欢了.

那种进退两难的感觉真难受.我不要了.我只是个弱者.

有人说:怕受伤就不要爱.

是的..我怕.!所以不爱.

我们都做朋友好不好.好不好呢?...

如果一个人得不到爱..就连朋友也作不了了么?...是么..?

如果是那样..我宁愿不要爱.

翻来覆去的还是自己一个就挺好.

你说呢?...呵呵,你一定会回答."只要你开心,就好.!"

我躲在房间里,写下这些.我知道很傻.但我还是要把它写出来.

马上要开学了.我想会好些吧.!

就这样了.

晚安.!

黑夜里,我梦见了你,



你好象很开心很开心,答应了做我的女朋友,



我就一直笑,一直笑,好开怀的笑,我好久没有这么笑了我还以为我早就忘记这如此开心的笑



笑着笑着,就笑醒了,



突然发现,满怀的期待,都成了空,



.......好想哭..........



我抓起衣服,一个人跑到楼顶上,等待听说这几天会有的流星,



瑟瑟的冷风,干冷的空气,.....好冷真的好冷,冷到我的眼泪直接被冻结在眼眶里,



不肯像流星划过脸颊.......



一直就这么等待,等待,等待.....



天亮了.......我等的流星没有来,



可是我不想在等天上的流星了,



我在等你,



我错过了流星,



不想再错过你............



>>>
天马上要亮了.我没有看到什么流星.也不会去等.

成长让我们明白很多,甚至更多.

我找不到好的理由去挽留那些回忆.只是被风干以后变成了记忆.尘封于心灵最深处.

和他在一起的日子,心真的是满满的.一点都不觉孤单.好真实的感觉.那个时候的我最开心.

即使我知道,我俩并不可能.

我俩曾经的承诺.他曾经那三个理想.我们彼此写过的那些信.

都已经不在了.可我并不觉悲伤.只是心变的空虚.难受.

记得在我不开心的时候,我去你那边拿信.我们总是彼此不语.然后看到你笑着对我挥手再见.

同时那个深深的酒窝也明显的绽放在你的脸上.觉得好开心.

然后看到你在信封背面写到:抬抬头,阳光其实可以很温暖.

我就笑了.

只是脑子里突然有的画面.

现在的我们都渐渐长大.你也不再是那个单纯的孩子.

希望你幸福.!

今天下午一个人走在街上,



耳边听着<桥段>,



"（石板桥，老城角，回忆回到回到那学校
第三排第三号，坐着传说中的女主角
你看着我，偷着笑，笑我书法练得很糟糕
寥寥草草的字迹怎么去写纸条



想请教，山神庙，谁是你传说的至尊宝
我猜不透，摸不着，桌上刻刻刻着不知道
打开第一页，字两行，写着悟空悟空的烦恼）



"很古老，十六世纪的城墙
让时光，回到爹娘的爹娘
爷爷和她见面的老地方，有他们路人皆知的桥段
二姑娘，十九岁能说会唱
在村口，每天绣着翠鸟鸳鸯
爷爷去挑绸缎一尺三丈，哥伦布当年也和他一样



"故事慢慢讲，甜蜜地想象，爱情的电影桥段连场
没弹木吉他，没送玫瑰花，白色恋爱的表达
简单拌着简单，幸福就是这样
好象她种在抽屉里面日记的芳香
爷爷讲的故事慢慢讲，慢慢讲，伴我睡着



"想偷偷陪你一起看星星，一起看爸爸放映着的老电影
月亮在水上漂，倒映在石板桥
妈妈的叮嘱忘了多少



"想偷偷陪你一起看星星，一起看爸爸放映着的老电影
听你的心在跳，看你的脸在发烧
月亮照亮着我们俩，傻傻的模样



............................"



阳光很灿烂,洒在身上很温暖,



空气中有股淡淡幸福味道,



一个人偷偷傻笑,



什么都不去想什么都不去想,



幸福,灿烂,阳光,呵呵.....桥段....



还是想笑,



只是觉得现在的自己很幸福,



一个人小小的幸福............


>>>

我是个坏女孩.

我对天发誓.只是想整整你而已,因为我知道你在乎.只是想逗逗你而已,因为我知道你在乎.只是想你快乐而已,因为我知道我在乎.

有一种心情叫失落



有一种美丽叫放弃



一次默默的放弃,放弃一个心仪却无缘分的朋友



放弃某种投入却无收获的感情



放弃某种心灵的期望



放弃某种思想



如果能和你在一起



我会对这个世界满怀感激



如果不能和你在一起



我会默默的走开



却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激



感激上天让我与你相遇与你别离,完成上帝所创造的一首诗



生命给了我们无尽悲哀,也给了我们永远的答案



于是,安然一份放弃,固守一份超脱






一定要幸福哦!!

白色大雨.世界仿佛面临一场背叛.没有谁会原谅谁,没有谁会怨恨谁,也没有谁会爱谁.像是一个委屈很久的孩子.流着大滴大滴的眼泪.看着心跌落在地.碎成一片一片的花瓣.
红色太阳.仿佛是骄傲,还是那么圆,高高的赖在天空上.看着天空落泪,无声的淡漠.还是给着阳光.却是彻骨的寒冷,孤独.
太阳雨,太阳雨.太阳雨.

有这样的传说.淋过太阳雨的人注定要伤心直至死亡.一切都是宿名的安排.
于是伸出左臂,淋着大雨,觉得雨是暖的,阳光却让我刺骨的冷.错觉还是灵魂的感伤.举起右臂.张开手指抚摸自己的眼角.有泪痣.
还有宿命,还是注定.有泪痣的人注定一辈子流泪.一辈子都不会开心.
是么.突然哭笑不得.一个自己都不相信自己的人为什么要相信这些无端的宿命.我的命运究竟在被谁玩弄.

不知道.不知道.不知道.心底有裂痕.
我想做个孩子,一直那么渴求爱那么渴求幸福,无论多难无论多苦无论多孤独,我也不想放弃我要的幸福.把自己那颗裹好.塞进我厚重的壳里.
没有人可以改变我的.我要我的幸福.我坚持.我倔强.我不要相信宿命.我不要把自己丢掉.
我是那么孤独,我是那么幸福.那么孤独的仰望幸福.这也是种淡定的幸福.

天空是我的世界.我一直相信.
所以我常常仰望天空,
无神的花朵,甜腻的笑容,放肆的绿草,
都不会纳入我眼中.
我的眼中只有蓝天,只有白云.
纯净的天空纯净的世界纯净的时间纯净的心情,
没有波涛汹涌没有无声溃烂没有盛大幻觉没有悄然死亡
有的,只是单纯的世界.
若是可以,我愿意仰望一生的天空.
我喜欢天空中白色的花朵,自由,温暖,却又远离.
我喜欢天空中蓝色的大海,安静,淡定的微笑,
我喜欢,好喜欢.
常常一个人做在窗边,双手捧着漫溢的玻璃杯牛奶.
世界,幻化为白雪的世界,
每根手指碰触都是完美童话,
每个用力呼吸都是安静味道,
每口洁白牛奶都是融化的冰淇淋.
喜欢这种纯净的感觉.
我的灵魂有洁癖.我的世界太完美.
所以,天空才是我的世界.
惟有雨季我才能接近.
所以我仰望天空.
在冬季等待最后一场雨.

仰望天空的角度.是孤寂.
纯净的孤独,是完美.

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春天,大海浅绿色,浪花轻柔地抚慰着礁石和沙滩,海鸟悠闲自在地印下足迹.

秋天,大海宝石蓝,风萧瑟地掠过,客船于彼方归航.

冬天,大海墨蓝色,雪向岸边逐渐堆积,天地岑寂,岁月无音.

夏天,我坐在海边,想念你似乎触手可及的容颜,海风带来咸腥潮湿的气息,身旁的橘子饱满润泽,由内而外散发出清爽的香,像你温柔的笑.

然后我脑海中总会浮现那些过往.
比如说爱,比如牵手,比如我们一起走在海边.
比如微笑,比如歌唱,比如我们坐在沙滩上剥开一个橘子,酸酸甜甜舍不得咽.

所有的记忆日渐单薄,它们是蒲公英的种子,有着细小的绒羽,风一吹就散了,怎么努力也抓不住的.
于是我更加想念你.
可是你在哪里,我看不见.

我知你于海边想念我,我亦于某个你视线难及的角落思念你.
晚上我游到防鲨网的边缘,左手是繁华都市吵闹喧嚣,右手是海天相倚沉沉墨色,头顶是星辰亘古,一颗一颗尽是你年少的脸.

为什么,为什么那么多个你,我真正想要的却始终难以分辨.
假若我是这片真实的海,你不过是喜欢与天相吻处那一抹蓝色.如同我是这般少女,你却只爱我温柔的容颜.
因为你,我遗失了完整的灵魂.你何时才会放手,不让我像泡沫一样消散.

曾以为爱情不过是寂寞,是温暖和交缠的十指,曾以为相爱不过是以生活为幕,添一抹亮丽色泽.

你却说爱情是责任与彼此的承负,你却说先该是为对方展现所有明朗温存.
海天相吻的线,没有一只隶属于"爱情"的鸟儿可以飞过.在那里,能否找到我丢失已久的自由.

弃了爱的枷,我独自填补一度空落的灵魂.
孤零零的戏子在台上曼声:则为你如花美眷,似水流年.

怕就怕如花美眷,抵不过这似水流年.
你形容生命是巨大的拼图,多数时间破碎且残缺,但只要用心,最能拼出大致的画.
你是我拼图中最重要的一块,失去了你我无事可做,一任画面支离.

当往日的幸福变成悲伤的注解,当甜美的声线化作分离的箴言.我仍小心掩饰,不愿你看到我软弱的一面.
只是有多久,你不再进入我的视线.
或许一切如你所言,我们的原点,本不是同一个原点.无限的空间里,是我们越走越远.

所有的过往被风吹散,我一回头,就又是一个夏天.