头

妈妈清早打来电话.小君.晚上早点回家噢.
恩.我知道.我知道今天要做一件重要的事.

阴历7月15日,就是今天.

肉.糖果.香烛.纸钱.早早就准备好的东西.终于要派上用场了.
呵呵.别认为是件幼稚的事情好么.
对我来说.是那么重要.
我唯一能为他做的事情就只是这样了.

2003年.我的暑假.我还不到15岁.我中学毕业正为优秀的成绩沾沾自喜.我还在准备去念这有名的高中....
我幻想过好多类似于童话的情节.好多比电视剧还精彩的结局.我为我的未来充满信心.我有这样一个幸福的冒泡的家.
家里五个人.奶奶.爸爸妈妈.还有哥哥.最小的我.
我很乖.学习也很好.不用他们担心.家里的奖状贴的满屋都是.来家里的客人总是会指着它们夸我.虽然我没有朋友.但是我的童年并不落单.有家人的爱.我足够.

是不是老天太不公平.是不是它羡慕这样的我.
就是一瞬间.将我连同我的家一起摔得粉碎.

从爸爸的检查结果到最后.仅仅只有半年.
半年.开始我认为多么漫长.仿佛还以为这半年永远都不会走完呢.

所以我还是任性着我的大小姐脾气.我埋怨着给他煎药.我埋怨着给他捶背.我不理会他对我说的每字每句.我不耐烦地听他对我的劝说和教导.我有那么多的不情愿.我有那么多的不耐烦.
我忙着我的中考.我要复习.我要做题.我哪有那么多的时候去照顾他去关心他去考虑他疼不疼呢?
我的理由总能说服我的内心.我甚至不愿意和他独处.
那时候.我不像个女儿吧?
那时候.他的心该是很疼的吧?

我们不知道他是什么病.我们都认为总会好的.
直到有一天妈妈叫我和哥哥到房间.她才告诉我们.爸爸是肝癌.晚期.

我不知道我有什么力量支撑着我没有倒下去.我哭的很难受但是没有声音.我任由妈妈搂着.我感觉有一种东西在飞.越飞越远.我抓不住.
那时候已经是那半年的尾巴了.
也就是说.他离开我的日子越来越短.我开始用天来计算.最后用小时计算.我更希望用分用秒去算.那样看起来.那个数字就有很多.很长...

呵呵.中考成绩下来了.被学校保送念市二中.有名的高中.每年考上清华北大的也不少.可是.我放弃了.
爸爸.请别怪自己.是我要放弃的.我不怪你.
我想做个乖巧的女儿陪伴他.一直到他咽下最后一口气.

后来.用止痛片再也止不住他的痛了.我陪妈妈去医院写申请 我请求要那种类似于毒品的麻醉剂.我不要爸爸难受.我知道病魔在侵蚀着他的身体他的心脏.撕心裂肺.我第一次感受到.
爸爸多么聪明.他终于知道了病情.他把头用力地撞着墙.他双手撕扯着自己的衣服.我知道他痛.我们都知道.我们拼命地阻止他做这些事情.我们都用假的不能再假的话哄他 他的病很快就会好.给他服下麻醉的药.他安静地睡了.我们又哭成一团.那段时间.我的眼泪比一公升还多吧?

那晚.我们都没有睡.一直陪着他.怕他醒来再做傻事情.请医生到家里来.给他一直一直输液.从晚上一直输到第二天.一瓶接着一瓶.他的手臂满是淤青.红肿.他的脸他的嘴唇没有一丝血色.我好害怕.喂他饭.给他递水.做的每件事情都那么用心.那么小心.连眼泪都不敢在他面前掉下来.
7月.阳光狠狠地照射着地面.人都感觉像要被蒸发掉.而我们家是阴冷的.哥哥也从学校赶回家.因为是高中.所以在补习.所以他才回来.所以.我们都知道同一件事.爸爸正在消失.
妈妈用抱我们的姿势抱着爸爸.他的头放在妈妈的腿上.他的手放在妈妈的手心.透明的液体不断地往他的身体里传送.嘀嘀嗒的声音 不再动听.然后一下子嘎然而止.医生说 输不进去了.医生说 没办法了.医生还说......

呵呵.现在说这些.我很从容.我不知道是不是因为长大的缘故.或者.我知道他并不怪我.我得到原谅.所以.我变得坦然.我唯一能确定的只是我很想念他.而已.

既然是这样.他还是活着的.他还在睡觉.虽然没有睡着.但是眼睛还是微微张开.呼吸不均匀但很熟悉.
我有点累.哥哥也累.妈妈也累.我们守了两天两夜了.我们就这样睡着了.

7月2日.凌晨四点.妈妈大声地叫醒我们说爸爸走了.

老天.你老拿我们开玩笑.

是这样的.我们谁也没能见他最后一面.在同一间屋子.就因为我们睡着了.所以.连最后叫一声爸爸的机会都没有了.
跪在他的面前.感觉看到了他正在飘走的灵魂.像电视剧里一样.让我分不清真假.眼泪模糊了又清晰 清晰了又模糊.喊了一遍又一遍地爸爸.凄凉得不能再凄凉了.
奶奶那么大年纪.她一直叫着儿啊儿啊.爸爸.你难道听不见么.为什么会没有回应.

手臂上挂着黑色的布.头顶上戴着麻绳栓住的白色的布.妈妈说爸爸喜欢热闹.所以.他的丧事办得很热闹.越热闹越觉得悲伤.越热闹越觉得难过.

爸爸.在你面前跪足了7个小时吧.膝盖不觉得痛.不再那么想睡.想要一直一直守着.不让你离开.看着躺在那里安静的你.不再痛苦的你.我就幻想.天堂应该是个没有痛苦的地方吧.你变得那样安祥.让我不感靠近.

爸爸.你会不会怪我当初不够乖巧不够听话.你会不会怪我脾气太怪.会不会怪我没有听你的教导.会不会对我失望?

这是一个不可饶恕的罪.我不是个好女儿.在这之后.我有无数多的自责.我知道没有用.我很不安.我常常梦到你.你给我买糖.给我买新衣服.问我快不快乐...

奶奶在两个月后也死了.这个家就剩下我们三个人.哥哥说我们要相依为命.

生命脆弱的仿佛就是呼吸那么简单.仿佛就是闭眼那么简单.仿佛就像睡觉一样.好像只要一睡着就再也不会醒过来.我很害怕.

我在瞬间长大了.
都过了4年了.爸爸.我快19了.已经长大了.已经工作了.你都看到了么.我现在变得很乖.我不会再轻易发脾气.我不会再无理取闹不懂事.我只是希望你看到.然后希望你微笑.

我不是要故意去回忆这些过往.
7月15日.这一天是要祭拜死去的人.
所以.我就彻底地想起你来.
我要给你烧很多很多的纸钱.虽然我知道那是迷信.那都是假的.我还是希望用这唯一的方式.来纪念你.来想念你.我们买了这么多的糖果.这么多的好吃的.你都爱吃的.不是么.

我不知道你过得好不好.我知道你一直存在.只是你在很远很远的地方.一直望着我们.一直为我们祝福着.
妈妈老是说.如果你爸爸在该多好.
妈妈老是说.你的爸爸命不好.
妈妈还老说.你的爸爸没有福气.
......

我还想抱着你哭呢.我想把所有的委屈都告诉你.我想念你结实的肩膀.你温暖的怀抱...你一切的一切.
为什么要让我失去你.没有你.我们不快乐.我们不是完整的家.

爸爸.女儿爱你.女儿想你.你知道不知道.

晚上早点回家.爸.我们给你烧纸钱.要让你花不完.一辈子花不完.
爸.请到我的梦里来.小君想见你.


后记:亲爱的.请去看看<帝企鹅日记>吧.请珍惜你的父母.请多听听他们的话.请多关心和爱他们.请少发点脾气.请做个乖巧的儿女.不要等到失去后才去后悔.


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xingfu 于 2007-09-18 00:47
http://gnxf.bokewu.com欢迎你来到这里！嵩人已经等候您多时了！

以下是发生在本人身上真实的事件，只是可能时间不多了 只好把此事简化，嵩人谢您的知遇之恩！！





某年某月我在网上认识了一个非常美丽的女孩，起初只是一朋友相称，并没有过的想法，因为她说她有男朋友，可并没有说她们并不相爱。

日复一日，我发现我们都互相爱着对方。有一天她忽然告诉我在2007年10月4号这天她要与她不喜欢的男友结婚了，那一刻我不知道用什么来形容我的心情。因为工作方面的便利我与她见面了，似乎我们爱的都难以自拔，我心里萌生了一个念头，我想娶她，我和她超越了年龄、生死、世俗、可就是无法超越勇气。如果我执意娶她就算她同意，我家人这关也很难过去，何况她现在根本无法回头了，因为我们都没有与家人争论资本，这就是爱的无奈！！！

临走时我问她：“如果我们有一百万我们的爱情能由自己做主吗？？？ ”

我说：“能！”

她问我：“你会娶我吗？”

我说：“会”！

她含着眼泪说：“请不要开这种玩笑好吗？那是根本不可能的事”！

紧接着她说出了一句话我顿时犹如从天堂打入了地狱。“你们谁都无法给我幸福！”她说。

离那天越来越近了，我不会做违背人间道义的事，上天给我创作的能力，就是要我在适当的时候展示出来！！！所以我把自己近期能记起来的收集到这个《我要给你幸福》的博客里，哪为行人觉得我能帮得上你，请于10月4号之前与我联系。（13284102069）

嵩人为答谢您的知遇之恩，我愿意一生无条件为他打造属于他的歌词专集。

我用生命担保我说的每句都是真话，如果以上是谎言我嵩人永世不得超生！！！






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