夜殇

    好久没来光临这个部咯格了，记得第一次在这里写文章是今年暑假，第一次写文章的动机也是在这个暑假，写文章的心情也是源于这个暑假，呵呵，时间过得好快，转眼我也是大二学生了，逝水无痕，又是一个秋。
    因为遗忘吧，现在看过去，回想过去的一些事，翻看过去的一些文章，呵呵，感慨万千。每个人都会变得成熟，每个人都会在逆境中成长，遇到一些不如意的事其实也未曾不是一件好事，一路走的过于一帆风顺反倒不能品尽人世中的酸甜苦辣，喜怒无常，不是么?
    今天听了些歌，有伤感的，有轻快的，有舒缓的，有高昂的...很多都是过去听过的老歌，但如今重新拿出来听，感觉又不一样。国庆假期说长不长，切让我度日如年。令人窒息的房间里，一些东西总能让人触景生情，电脑打开，总会让人想到一些深藏在记忆深处不愿提起却又一触即破的事情。
    本来想出去旅游好好放松自己的，现在也没去，旅游其实也是要看心情的，别人跟我说出去旅游可以放松调整，可我怎么也提不起精神。秋天来了，人也变得冷清凄凉了，应该是冷漠吧。物外的喧嚣与我又有什么关系呢，淡定...
    天冷了，我喜欢思考一些天热烦躁不愿去想的东西，也许只有在这时我的思维才是正常的吧，呵呵。朋友们都说我很傻，不冷静，我自己也知道，天平的性格就是这样，最不愿放下心事的最犹豫不决的。在这段时间里，我发现自己有很多缺陷，只是平日没在意罢了。
    我们的纪念是我很喜欢的一首歌，不单单是它的曲调，歌词，更是它的感觉。最近又喜欢上一些新歌，但听久了就会发现会听厌，但这首不会，原因我自己也不太清楚，和我有缘吧。
    周杰伦又出新专辑了，魔杰座。新歌与以往相比稍逊一点，但还是会喜欢其中几首，喜欢上一个歌手即使他的歌再一般，我也会一如既往的喜欢他，爱屋及乌吧，呵呵。
    这个部咯格我自己也很少来，但每次来心情都会不一样，现实是残酷的，梦想与现实之间永远存在差距，不是我奢求什么，也不是我不够执着，有些事想明白了总会有答案的，不是么？时间，会证明一切，但可惜时间终究不会说话，曾经说过的誓言，不是每个人都会懂，我也不必强求。最近喜欢上改签名，因为我不知道用什么语言来诠释我的心情，我的朋友们也许会明白吧。
    陌路人？我并没有把你当作陌路人，我也没有忘记对你说过的话，但我只能将这些埋藏在心里，因为两个人的世界是幸福的，三个人的世界却是狭小窒息的，幸福你自己把握，看到你这几天过得很好，我会默默祝福你，即使现在我很伤心，...
    我的世界里有过很多美好的回忆，有爱我的爸爸妈妈，铁我的兄弟朋友，也还有你。心拖的太久是会累的，我很无奈，前两天听陈小春的难朋友，突然很难过...没什么，自己没把握好情绪，呵呵。
    明天又要回学校了，不知道又会是怎样的心情，呆在那个破学校，真的不好过，现在越来越觉得自己很挑剔，买衣服也是，总觉得这不好看那不理想，失眠也成了我现在最大的问题。
    罢了罢了，一切等待开学来了在说吧，仪式也要进行了，呵呵。顺其自然...

可以 一整夜 不睡 只為了等待熹微的曙光 等待一個人的天明

在時光的姿態裏倉皇逃循 惟能自知的 只是殘缺的欲言又止

所有的情緒競相萌發 胸腔裏的心髒無限起伏 次第綻放

對于過去的快樂 幸福 開心過的一切 顧盼不舍

倏忽而過 那些記不起來和記起來的曾經 流年消釋

歲月析出時光的歎息 蝸居在回憶裏隱忍的疼痛 陡然洶湧

看到那些人的嘴臉 惟有自知冷暖 忘記錯綜交織的過去

一個人的房間 黑暗依舊耀眼 伸手扭亮頭頂的燈 睜著眼直到天明

一直在探索著錯與對之間的問題 其實 錯和對 真的不重要了

好好過 要幸福 那是別人對我 我對別人說過無數遍的話了 覺得矯情

也許殘酷 但畢竟無可厚非 內心的惶恐 像劃破晚霞的雁群

語言落拓直白 說不清是寂寞還是難過 反正 空蕩的難受

瞬間覺得人間荒涼至極 一切優美過的年華 疼痛過的記憶 終是不再來

    突然发现自己的心死了,这种感觉从来未曾有过,难过,让我喘不过气来,7月的天气让我感到格外压抑,甚至是窒息!外面的太阳很暖,温度很高,可我的心却很冷很冷!体内外的强烈反差让我变的更脆弱,更加不堪一击!在你面前,我的脆弱已变得一文不值!!想到我们的一些回忆,我会更加难过!也许是天热,写的时候汗就顺着脸往下流,夹着冰凉的东西,视线模糊了!
    今天,难过,压抑,伤心,被我一一诠释.这些晦涩的字眼,我不会逃避,因为他们都是关于你,在这些经历中,我为你难过,数不尽的泪,让我知道,爱一个人好难!但我愿意付出,愿意一人承担所有的痛苦,因为我爱你!!相信爱不会说谎,我等候的愿望换来的总是失望么?而你是否会把我的爱挂在心上.知道"您"的含义么?就是把你放在心上!!
    我不爱写东西,博客也是放假开始写的.可里面的内容全部关于你!你知道么?这些话过去的我从未对谁说过!不善表达感情也许早已成为我的致命伤,不然爱你也不会说得这么晚,到现在你都不相信不是么?难过,真的我很伤心,现在的感觉不知道怎么说,也许你在我面前也不会相信这是我!!如今记忆中剩下的所有只有你的信息,是你!!
    我总会在聊天的时候,打开你的对话框,看着你的头像,或者重温一下以前的记录,回想我曾对你说过的预言!!我记得你要我养你一辈子,你说过会爱自己一辈子,我说过我会爱你一辈子!!
    我会把你的来电调成唯一的铃音,把手机放在身边,时不时地看看是否自动关机,是否信号良好,因为我想你!我怕错过你的每一条短信,我怕错过你!!
    我总爱在和朋友聊天时,不厌其烦的提起你,讲那些他们也许早已烂熟于心的事情,可我却不会厌,因为这些是我的美好回忆!虽然很短,却深深刻在我的心里!!
    每当我去户部巷吃小吃时,都会想如果你能和我一起来,是多幸福的事情!我答应过要带你吃你最爱吃的汤糊粉,寿司.你记得么?我说过的话我都记得,因为这是承诺!!
    我会在听歌的时候,偶尔被某句歌词击中,脑中出现短暂的空白,然后对着电脑发呆,而脑海中想的却是你!!
    记得我离开武汉的那天,我对你说过,我每天只是想看看你的样子,听听你的声音,说我想你了.说我爱你!那天因为你送我,便成为我最开心的一天!!
    我总爱在别人无意提起你时,愣在那里,不知道答话.然后语无伦次地说着什么!!
    睡不着的时候,我都会想你!但我不知道,是因为睡不着而想你,还是因为想你而睡不着!!想你想到眼泪不由流出来,可我却不知道!而第二天醒来的时候,第一个想到的人还是你!!

    夏天的日出很早,我却已经习惯早起,除了闹铃设成5:19,自然醒已经成为我的习惯!是你说过,习惯就好了!每天早上我会站在窗台,看着东边日出,我在期待我的事物出现,武汉在这的东边,你也在!!我用尽所有的思念,只为等着你的出现!现在你出现了,悄悄闯进我的生活,闯进我的心!时间让我的年龄增加,也让我对你的感情越积越深,现在我已陷进去,不能自拔,你知道么?
    还记得我问过你,是不是鱼的记忆只拥有7秒,也许这对于鱼来说是他的极限,但如果我是鱼,你是水,我宁愿将爱你的记忆持续8秒或是更长,奋不顾身,然后静静死去!!你懂么?
    你说你夏天怕晒不爱出门,我担心你在家闷,就将童年的记忆和好友的空间发给你,你有动画片看,不闷了我很开心,真的很开心!!你说你妈妈不在家没人做饭,我担心你会饿,担心你会因为饿胃又会疼!你说你想出去玩没人陪时,我很着急,真的很想马上飞到你身边,然后带你去你想去的任何地方!记得那次带你吃烧烤,因为我让你喝酒,你说胃疼,知道我有多么担心自责,晚上你说你疼的睡不着时,我多想马上带你去医院!第二天大早我就去医务室买药,打电话问你还疼么?你说不疼我才放心!!知道么?你说的每一件事,我都会尽自己的全力办到,但我不会对你说,而你能感觉到么?
    你说受不了我有时的说话方式,可你知道么?那是因为我很在乎你,很紧张很爱你,我是在掩饰自己,想让你不觉得我很脆弱!!这些你能感觉到么?
    我只能将这些埋藏心里,而我发现我越埋藏就会越痛苦!可我却想坚强地承担这所有的难过,可结果我做不到!因为我很脆弱,因为我爱你!!
    知道飞机和爱情的关系么?看过的对么?它们起飞的时候都很困难,步履唯艰.飞入空中就像漂在云里,谁也不能把握它的航向.一旦乘坐就不能轻易换作别的航班!!而我现在已将自己完全定格在你的飞机上,即使前途不能预测,我也愿意陪你!!
    其实每天我都会重复看你的空间,但我怕..!因为在里面没有我的字眼,我看到的全是让我伤心让我难过的篇章!我努力找寻一丁点关于我的字眼,试图发现你对我的在乎,可我却什么也没找到!!真的,我受伤了...
    天气很热,可家里的空调已经好几天没开了.因为你说过,要节约!你说你睡觉晚上忘关风扇,我很担心,担心你会不会感冒!你说你妈妈不让你睡很晚,所以我宁愿你早点睡,自己说马上就睡.可等你下线后,我总会打开聊天记录,重新看几遍!!好多好多的记忆,我都不会忘,你呢?
    是时间在考验我么?还是你在等待时间的见证?如果时间真的可以证明我的爱,我会默默祈祷,让时间为我说话!让它为我们见证一份永不后悔的爱情,你知道么?我的心原来也会碎,也会不争气!想到你对我说过的话,我除了难过还剩什么,眼泪像大坝决了堤,不争气地往下流!!
    其实这是我第三次写这篇日志,你知道么?电脑卡所以前两次没保存!当时的我哭了,真的哭了!!可我却坚持写下这一遍,因为对你的执着,爱你的勇气让我面对难过面对绝望依然走下来!!
                                                        爱你,Love U for long!

    我真的哭了...

    这是我第二次写这篇日志.刚写的不知道为什么?我竟在写完后没保存,这是我么?
    而我,不想再把刚那篇日志重复,重复它我只会更难过.就让那些话永远埋藏在我心里,因为我真的"殇"了                                               
    我难过,不是因为你不爱我,是因为我真心付出爱你的一切,你却看不到,你说不知道!第二次写这篇日志心情难受,刚写的话不想回忆,我怕再难过...
    今天我不争气,落泪了..这是我18岁之后第二次哭,第一次因为妈妈,而这次是因为你.是脆弱么?
    时间,流逝.世界可以改变,我也想改变,但我做不到.因为我的心告诉我.我爱你!
    你说你想吃薯条.寿司.火锅.你要出去玩.你要去浙江?当我听到这些的下一秒,我已打开网业找图片查资料,你知道么?我不在你身边,如果可以下一秒我会出门去找你,你信么?
    你说我学你,我承认!是不是爱上一个人,也会变成她,变得不像自己?失去自我...
    最近不爱说话,家人也看出来了,变了么?昨晚和家人争吵,原因你懂么?每晚我上线,想看到你在,你说晚上是你游戏时间,所以我宁愿自己难受不说话,打发难熬的时间也不去打扰你...我想上线看到你在,可妈妈阻止.于是我生气了.受伤的是他们,可我更难过.出门的第一秒我想到的人是你,因为我知道你还在线,我怕你发消息我没回,你生气.你知道么?
    切似乎成为我们之间最频繁的字眼,因为我知道,有些话我很愿意对你说,但我收回去了.只能用"切"代替,把真实的我真心的话埋藏,..
    朋友们问我博客里写的她是谁?问我这样付出值得么?我的答案是值得!可当我将笑脸图片发给他们时,知道我的心有多难受么?因为我不想让别人知道我有多脆弱...
    最近的我喜欢更改个性签名,因为我知道我自己在干什么.你懂么?
    原来你总爱提到我的过去,每次我都不援理你.不是我在回避更不是我忘不掉过去,是因为我爱你.既然说了我爱的人是你,就会厌恶你说我的过去,因为我伤心.难过你不相信!!很想让你懂我,可你愿意么?你喜欢打麻将,那天你要我跟你打,知道我多开心么?你说人不够,我就想办法找人,即使别人不愿意!因为我知道,这样能让你开心..而我答应你的一切,我都会付出一切去办到,而你知道么?
    每天醒来就会想些事情,而所有的事情全部关于你!我默默啃蚀悲哀,留着痛灌溉!渐渐模糊的期待,时间越长发现自己越脆弱.等待你的时间,让我明白期待也是种伤.我爱你所以我让你先摆脱痛苦,你说你马上离开他做不到,所以我给你时间疗伤,宁愿自己痛苦.而你知道么?懂么?
    爱你让我变成诗人,容易感动容易悲伤,爱你变得浪漫变得深刻!有你经过的画面,点点滴滴都是如此美丽.每天穿梭在大街上,来来往往的行人中我总爱联想,几天前的我们也是这样,我们一起走过的每一条街,不自主地浮现在我眼前..而你记得么?
    周问你我做的够不够?我会期待你的答案.因为我自信,我做的到!因为我对你只有两个字,专一!后面你说的什么我没看到,我也不想看见!
    你知道我的内心想法么?知道我牵挂思念么？你懂我么?原来爱不能隐藏,真的不能!有些事不能强求,但我爱了,就要对自己的感情负责,既然爱你就应该爱下去.不是么?
    太多太多不想说,因为我难过.希望这是我最后一次落泪.男儿有累不轻弹,不是么?但不争气的我,写到这眼睛又开始..不想写下去了,怕我失去自我!
                                                爱你,不是说说而已!...

今天是我工作的第一天,早上起了个大早,精神虽不太好,但憧憬期盼的心情还是给自己打足了劲,工作其实不辛苦,报酬也不高,但我很开心,因为我充实我努力,早上两小时的培训,让我紧张了一番,老师教导我们现在社会很残酷很现实,自己不奋斗就会被社会遗忘.真的么? 我也不知道,只有先信了呗...
    忙碌了一天回到家,和往常一样,妈妈早已准备好饭菜,静静坐在餐桌前等我,手里紧紧拽着电话,是担心我么?曾记得我小时侯爷爷说过,就算世界上我什么都不再拥有,但家庭的温暖,家人对我的爱不会褪色.小时侯的许许多多,童年的种种记忆,随着好友的空间记载,突然全部映入脑海,顺着我的思绪蔓延着...曾经的快乐欢笑,童年的点点滴滴,真的,是那么美!记得小时侯,爷爷牵着我的手,带我去江边看日落,那时我总在问太阳沉入江底还会再出现么?记得晚上我睡在院子里,夏天蚊子多,妈妈总会拿着大扇子给我扇风赶蚊子.记得冬天外面下大雪,爸爸给我堆雪人,陪我打雪战.记得,记得太多太多...
    我们长大了成熟了,能够向家人开口得到自己想要的东西,能够一天不回家直到很晚,推开门,妈妈正静静坐在客厅,眼睛默默注视着我刚推开的那扇门...我们获得那么多,而付出了什么?幸福,温暖我有权利拥有,但我有什么资格扼杀呢?今天回家我又看到妈妈久违的笑容,那是欣慰满意的笑容么?是为我的改变而开心么?当时,我也感动了...
    工作,为了什么?现在我才逐渐领悟,奋斗中陆亚讯教导的那番话是什么意思...责任,来自各方面的,原来的我一直不明白,我学习工作是为了存活么?不是!!自己的生存只是最基本的,如果我们仅仅为一口饭,只为了度过自己的生命,那当我人生完结时,我又获得了什么?而我失去的,永远补不回来...
    最近心情很不好,旅游的事本跟几个好友说好,但也放弃了.现在的我越来越不像自己了,真的,我变了么?人都是会变的,不知道是谁跟我说过这句话来着?放假了,心却没放假,想起一些事情,不安...回忆,对我来说太平凡,而我却很难办到,因为我知道,过去的不会再回来,那些只可能在电影里出现,而我,却活在现实中..所以现在我能做的,只有珍惜已经拥有的,争取可以得到的,期待未曾到来的,努力奋斗,不是么?
    整天呆在家里,不想说话,听着熟悉得不能再熟悉的歌,看着电脑屏幕发呆...这就是我,现在的我,而谁能告诉我到底怎么了?想问题不考虑结果的我,现在开始考虑了.朋友们都说我变了,于是我逐渐产生了习惯,洗澡时看镜子,我想让镜子告诉我,变了么?
    时间过的真慢,现在越来越讨厌路边那些整点报时的广播,是想念么?7月的武汉和往常一样,依旧那么热,而我却仍未习惯,8月的武汉又会是怎样?会像我一样,天气会变么?你会改变么?
    ONLY LOVE...幸福就像花期开到颓靡,我们这时时总爱下雨,每当下雨,那冰冷的雨点淋湿我的思绪,而我却不愿让它下个继续,因为我想你...
                                                    不爱说话的我 是因为你...

    早上醒来,已是中午.不是往常的我早起的风格,是不是天热了,人也会疲倦呢?一觉醒来,只看到桌上早已半凉的饭菜,许久没回家的我此刻突然觉得家好温馨,是因为这里的环境么?触景 生情在我身上看似不可能发生,但现在的我到底怎么啦?每每想起过去的我和现在的我,难道真 的改变了么?既然改变,为何这改变就连我自己都不了解?原来曾尝试写过小说,那时幻想小说中的人物是那么单一,关系是那么明了,感情是那么单纯,结构是那么简单....               
    最近看奋斗看到痴迷,是谁跟我说奋斗还不错.于是我看了.故事仍像小说中的情节一样,只是心情不同,看着故事中的每个角色演绎的如此逼真,我在钦佩之余更感到自己的脆弱.我一直认为电视剧总是源于生活高于生活,里面的篇章永远与我的世界不一致,可我错了,当我接触电视剧,真正聆听故事中人物的对话,角色的感情时,我才发现原来我也只是个普通人!..Iam  only human..!是谁说过人与动物最大的区别在于人能控制欲望,知道什么是最适合自己的.而动物不能!其实,我很羡慕动物的,For example,猪.,他懂得生活,懂得什么方式的生活才是适合自己的,更重要的是猪拥有自由!这一点上,也许我还不如一只猪把..至少在思想上我还不够自由,精神枷锁依然存在,活着本应该享受上天给我们一次难得的恩惠,而我却不珍惜..呵呵,珍惜?这个词对我太冷漠,甚至有点陌生了,是因为你么?呵呵，我也不知道..             
    下午稍是休息然后上线,周也在,呵呵,几天没见如隔三秋,他还是老样子,不正经!再一看该上线的人都上了,于是我们开了个聊天室,呵呵,还是老样子,我和周侃侃而谈,她们在一旁静静听着,无聊似乎成为我们最关注的话题,而解决此问题的方法又是多种的,周提出去旅游,呵呵,一拍即合!周问静去不?呵呵,他还是想跟她去,而我只是衬托..你呢?你说要去浙江,我答应,其实无论你说去哪我都会答应.风吹落树叶的声音,你听过么?当叶落在地面的那一刻,它就知道自己的宿命,随风而逝...                                                       
    切,最近似乎成为我的口头禅,不知道什么时候起,开始喜欢对别人说这个字?其实这很不礼貌,但我仍然说了,因为我知道,当我心里早已默认,可嘴上不愿说出时,"切"就成了我的,..是 么?我也不知道,呵呵...                                                       
    其实每天想写的东西不多,但不知不觉就进来了,然后手就情不自禁开始敲打键盘了,昨晚我们这变天了,开始下雨了,是谁说不喜欢雨天?后来也开始打雷了.半夜把我惊醒,其实也不怪这雷,睡不着的我喜欢半夜醒来,然后点燃一支烟,静静坐着抽,抽到过滤嘴还不知道..在想什么呢?只有我和你知道把..呵呵!站起身来,看到墙上时钟滴答滴答走着,窗外路灯昏暗的光映在钟面上,我长长吁了一口气,此时时针和分针恰好形成90度,凌晨三点钟..!外面天气转凉,可风扇依旧转着,勉强自己入睡,好景不长,又被惊醒,原来5:19了..                         
    是谁在我失落的时候说过,既然感情已不在,何必总怀恋曾经?既然过去让你痛苦,何必让自己继续活在痛苦中?那时我才发现JAY的回到过去,是那么难!既然爱已成累,我又有什么理由让自己再受伤害?喜欢眺望,喜欢看海,喜欢憧憬,喜欢一切属于我的快乐.!                 
    飞机和爱情?记得那是我高一时看的,现在想想,真的是这样!坐过飞机的人也许更会懂把?是么?电视剧里的爱情都是那么简单,大学校园仿佛成为爱情发展壮大的摇篮,而我的种子却埋得太深,萌发太晚,以致当自己发现你的出现时,才明白春已过夏已至.!不知道自己能不能赶上时间的步伐,自己还来不来得及?                                                 
    喜欢听独家记忆,现在我拥有的事情,是你,给我一半的爱情.在我感情的封锁区,有关于你没限期..石头遇见沙,我在慢慢变傻!.是谁说过懒人有懒福,傻人有傻福,而我有么?       
                                        原来感情不能隐瞒,因为错过就不会再有,,,

是谁说,时间可以冲淡一切?我信了.又是谁说过,时间可以考验一切?我也信了.是谁说过,时间可以证明一切?我信了.可时间究竟怎么走?我不清楚也不想知道,因为我在等待时间给我的考验,也许一切可以是假的,但时间不会欺骗自己.有时候我会很困惑,是什么让时间悄悄流逝?我们正慢慢成熟正向着自己的梦想奋斗,虽然一路有荆棘有阻碍有风险,可我想挑战想尝试...
      是不是放假了人会更容易无聊?本是8号放假的我们因为跳舞拖到13号,那时的我是多么不情愿留下跳舞,多么想放假.可当舞蹈结束,我才发现原来我闲下来了,原来大家要各自回家分离了.舞蹈队的朋友们那天依依不舍,在车上留影了.大家欢笑开心时,我们都知道这车一开我们就要分开了,时间,为什么你走的那么勤?为什么不让我嘬口气将记忆整理一下再继续走呢?
    放假后,我因找不到工作我妈要陪我爸,无奈我只好离开武汉.离开曾经开心曾经习惯的城市,离开知心可爱的朋友们,也离开让我最舍不得的你.那天站在检票处,你微笑地说再见,我也笑了.因为我除了笑只能笑,有很多话说不出口.现在才明白JAY的开不了口,究竟是什么感觉!
    两个月的分离,说短暂也短暂,可我就是不适应.那时讨厌放假短放假晚的我,现在感觉时间过的好慢,每天看着秒针顺时间地走,不!应该是爬吧.我只有笑,然后静静站在那儿,过好久才离开...
    每天看着日出日落,看着车来车往,看着空间里的照片,看着自己曾说过的每一句话,我.认真了..过去不懂什么叫期待?因为我相信时间会走的,水会流动的,岁月会划过班驳,记忆会变淡的,但我错了.这些在你的眼里可能不是,因为不在乎么?还是不敢面对现实?放不下过去,是因为时间还在继续,未冲淡记忆?还好,我不是.我只期待时间能证明一切.既然已经失去,就应更加珍惜.珍惜如今摆在面前的,不要让它变为永久的空白,我不想错过每一次机会,所以我努力了..
    你不相信我的决心,不相信我说过的话,总认为我不够认真,总说放不下你的记忆.你说你喜欢听借口,难道这不是你的借口?就这样,你和我就这样,在别人眼里我是愚蠢的,有人说你这样认真,不怕她不给你机会? 是啊,我也想知道我为什么会这样,后来时间告诉我,因为爱!
    记得她提出分手的时候正好是愚人节那天,我以为是Make me fool..可她说是认真的,我不懂?但既然她说了我还是接受了,两个星期后,你闯进我的世界,记得第一次你要我和你回家,记得那晚我们玩真心话大冒险,你问我是不是喜欢你?我当时犹豫了但最后还是说了不喜欢,因为那时我顾及我迁就我不想伤害你..可后来的一切改变了我的生活,你悄悄闯进我的世界,时间慢慢流逝,而我感情慢慢累积,如今的我已不是过去,你说喜欢我.我说爱你,呵呵,我是不是有点吃亏?你说你放不下他,我明白我了解,所以我一直没奢求,我能等待,因为我期待你看见我的爱,不是占有,而是关爱..你说你不相信我的爱?我不信!你说不喜欢听甜言蜜语,我听你的.你说在我眼神里看到对你的爱,你才将我放心里.真的么?我可以!不想说得太多,因为你说过,说多了会觉得很假..我不是将你当作她的影子,你说如果没人爱,你会自己爱自己.我明白.你是怕受伤害.你看得懂我么?
    我不爱写这些东西,因为我宁愿将所有埋在心里,也不愿让别人看见.我怕受伤害的人是两个,怕错过你怕失去你,你将爱看做你的一切,我也是..爱,是什么?时间,你能告诉我么?
                                  我看尽潮起潮落,听风吹过叶的声音,你能感觉到么?
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我不会给你钱，因为我没有。
给你生活的忠告:
多吃些粗粮.
给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做
熟记你喜欢的诗歌
不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。
无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
相信一见钟情。
永远不要忽视别人的梦想。
深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。
用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。
永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。
当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”
记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。
给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。
当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。
如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。
记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。
不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。
无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！
无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！
找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
找点时间，单独呆会儿。
欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。
记住，沉默是金。
多看点书，少看点电视。
过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。
相信上帝，但是别忘了锁门。
家庭的融洽氛围是难能可贵的。
尽你的全力让家平顺和谐。
当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻，烂谷子的事。
不要摆脱不了昨天。
多注意言下之意。
和别人分享你的知识，那才是永恒之道！
善待我们的地球。
不要愚弄自然母亲。
忙自己该做的事。
不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
每年至少去一个你从没去过的地方。
如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。
记住有时候，不是最好的收获也是一种好运。
深刻理解所有的规则，合理地更新他们。
记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。
无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报,...

      今天是我第一次写博客,也许晚了点但没办法,只有靠自己起步晚写得勤,努力弥补自己的不足.不知道什么时候起,我变得很不关心身边的事情.记得小时侯的我,住在院子里,那有棵大槐树好高好高,那时我想要是我能超越它的高度,看到树的另一端是什么样子该多好.曾经问奶奶,什么时候我可以想它一样?奶奶说:当你能够着它的根时就可以了.
      根?不是埋在树的最下面么?自己默默埋在土里么?难道够不着么?天真的我试着用铲子挖土,努力够到奶奶说的那树根,可不管我怎么够,却找不到它的末端...
      上小学后的我,常常和班里的伙伴们出行,同伴一起游玩,那时不知道友谊这东西,只知道玩的开心谈的来就在一起,不过问时间地点,只要一叫就可以聚集一帮子人,每次他们干什么玩的开心不我都会迫切知道,想知道朋友们的一切,与他们一同分享快乐分担悲伤.那时我们只知道,有一天如果我们还在一起,快乐就会永远存在!
      上初中后,渐渐明白人与人之间的关系并不是所谓的透彻,我开始关心自己长胖没,功课认真做完没,身边的朋友开心不,周末陪妈妈逛街买东西不,...那时回家看到桌上的饭菜我便会不由自主露出微笑,心中是兴奋的,那是感动么?
      初中开始便喜欢周杰伦的歌,喜欢他的风格喜欢他的含糊不清也喜欢他时时专注写歌的表情,记得那时第一次听他的歌是龙卷风,觉得很不错就买下那张专集,此后便一发不可收拾.从东风破唱到半岛铁盒,你听得到到借口,园游会到对不起,断了的弦到枫,退后到珊瑚海...
      转眼已是高中的我,也随一群兄弟朋友们开始融进社会大家庭中去了.那时有欢笑有嬉闹有泪水有争吵有鼓励有支持有信任有...同学们都说我性格随和人缘好,爱迁就他人的我从小就改不了这个毛病,那几个吖就抓住我的软弱逗我笑聊我开心,恶作剧后一场我们一起捧腹大笑,一切不愉快在那时都随笑声离开,真的,如果时间可以停止,我想冻结在那略带稚幼和傻的笑声中...
      仍记得那时每到周末我们都会去压马路,去唱歌,去吃户部巷的牛肉粉,那时我最喜欢吃棉花糖,记得有一次有个坏吖趁我吃棉花糖用烤鱿鱼盯我,结果被粘住了,弄的自己脸上全是糖,我们都笑了.
      转眼又是个春,夏至已至...现在我已经是大一毕业生了,即将步入大二面临新的生活,我又会以何种状态迎接新的挑战呢?而你们,又准备好了么?今天回家,看到许久未曾看到的东西,依然静静放在那,物在人非,看者墙上时钟依旧在走,此时分针与时针恰好成90度,...
      期待,期待全新的生活,期待一个崭新的自己,期待朋友们的团聚,也期待你发现我的爱...
      期待石头遇见沙,我在其中慢慢变傻,...
                                                                                    二零零八年七月十四11:18:18